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跳出线性思维看婚姻:委屈背后是互动的死循环!
线性逻辑、循环视角、恃宠而骄、求而不得、互动死结
日期:06.23    浏览:1037次    来源:一生有你情感

我今天在网上刷婚姻相关的问答的时候,发现一个比较有意思的现象,就是如果有人在网上说自己在婚姻中受了很大委屈。

那么评论区下面就会出现两个完全对立的队伍,

一边说:“没有什么好犹豫的,他一点都不在意你,你还是赶紧离开吧。”

另一边会说:“既然他已经知道错了,婚姻又不是恋爱,他心里也还有你,还是留下吧。”

两边都说得头头是道,这让当事人陷入了两难,不知道该怎怎么办。

的确。

如果你说他一点都不爱了吧,他又会主动向你示好,同时也会帮你做一些家务;

但是你要说他爱吧,他之前的确做了对不起你的事情,而且还说了很多伤你的话。

自己纠结来纠结去还是拿不定主意,然后久陷入了反复琢磨他到底还爱不爱境地,让自己不断地内耗。

其实你这么纠结是你的思考方式完全错了。有太多的人喜欢用线性因果的逻辑去看待亲密关系:因为不爱了,所以才会伤害我。因为伤害了我,所以证明不爱了。

这个逻辑对于不了解心理学的人来说,简直就是一个完美闭环,甚至放在数学里都是成立的。

但我要说的是,它偏偏在人与人的交往中充满了漏洞。

 停止内耗、跳出对错、观察者视角、需求压抑、修复可能

我想先问大家一个问题,什么是线性逻辑?

所谓线性逻辑,就好比你去踢一块石头,踢的角度,用的力气,会导致石头会滚到哪个方向,会滚多远,这些都是可以预测到的。

但是石头是死的,不存在不可控因素,而人却是活的。你对一个人说话重了一点,他或许会难过,会愤怒,又或许会假装很平静,甚至可能会对你回怼你一句。

这些反应会受他当时的心情、你们之前的交往状态,甚至会受到他原生家庭的印象,而他的这些反应又会接着影响你后续的态度。

这么一来,你可能就分不清矛盾到底是你们谁挑起的了,也分不清到底是谁先伤谁的了。

你们应该也有过这样的体会,两人在生活中吵架,吵到最后居然忘记最初是因为什么样的小事情引起的了,只记得吵架过程中对方面红耳赤的样子。

你指责他伤害你就是因为不爱了,他又反过来说你先不给他好脸色的;你要说他心里还装着你吧,他情绪上头和你争执的时候完全不会顾及你的感受。

以上就是线性因果的局限性,虽然能解释得了静态事物,但是却无法解释随时在发生变化的人心。

这些年来我接触过非常多的这种陷入伤害模式的婚姻,假如我们把这里面的对错是非全部抛开的话,男人之所以会伤害伴侣,其实就这两个:

①:恃宠而骄。

②:求而不得。

但是不管是哪一种,都绝非是单方面导致,而是两个人在这些年的相处中,慢慢“配合”出来的死循环。

 

我先给大伙儿聊聊恃宠而骄。

在大家的常识里,被宠着的一方一定是幸福的。

其实,还真不一定。

假如妻子在婚姻生活中总是过于付出和迁就,家里大大小小的事情都被她包揽了,看起来很宠爱丈夫,但是这样时间久了,丈夫就会被慢慢推到“被照顾的孩子”的位置上。

妻子这么努力付出,其实主要是因为内心很不安:如果我做得不好,他可能会离开我,只有我把这个家操办得井井有条,把他给照顾好了,这段婚姻才能变得稳固。

但是,这种付出太沉重了,会对男人造成非常大的压力,他会觉得自己必须要一直当那个”不懂事的受益者“,必须得承认你的恩情,甚至得为你的不开心全权负责。

虽然他享受着这种安逸,但是又特别反感这种被安排的感觉。他很难把这句“你别对我这么好,这样我的压力会很大”说出来,因为他知道如果说出来就会显得自己忘恩负义。

久而久之,这种矛盾心里而催发出的不满就会以一种非常扭曲的方式爆发出来,比如鸡蛋里挑骨头,不给好脸色,说一些伤你的话来刷存在感,甚至会用违背婚姻忠诚的行为逃离这种窒息感。(不洗白,这种行为是绝对的过错方)

而当你被伤了之后,他在理智上会非常清楚你为了这个家付出了太多,然后愧疚感就会立马涌上心头,给你道歉,讨好你,想方设法的补偿你。

但是只要“你过度付出,他被动接受”这种平衡被打破,那么伤害就会再次发生,就这样循环往复。

其实往深了说,还真不是这个人多么差,而是因为长期在这个循环里,他早已失去了用成熟的方式解决情绪的能力。

OK,再来说说求而不得。

这种情况一般来说妻子表现的更加矜持和被动,对丈夫的付出回应得比较少,与此同时丈夫的需求还比较高。当初两人走到一起可能就是男人追求了很久才在一起的,结婚后男人还是抱有期待,觉得只要自己珍惜付出总会捂热的,想换来同等的在意和认可。

但很多情况下,妻子的态度往往是“既然结婚了,就应该踏踏实实过日子,不要整那些有的没得的”,或者是再追求的位置上呆习惯了,认为男人付出是应该的。

这种类型的妻子其实并不是不在意这个家,她只是不擅长表达感情,同时也没有意识到老公需要明确的情感回应。

但是从男人的角度上来说,如果自己的付出总得不到正面反馈,就如同对着空旷的山谷喊话,连一个回音都没有,久而久之,挫败感就会把一开始的热情给磨平,然后再逐渐转化成羞耻感——我明明已经很努力了,她为什么还是不认可我,是不是我太没用了?

虽然他不会把这份羞耻感说出来,但是会转化成愤怒和伤害。比如故意找茬,说一些难听的话,甚至做出违背婚姻忠诚的事情,来证明自己是有价值的。从表面上看,他好像是在主动伤害你,但其实他是在掩盖自己求而不得的狼狈。

这也是为什么说清官难断家务事,并不是说清官分不清对错,而是如果用对错的逻辑,是解不开关系的结的。公说公有理,婆说婆有理双方都觉得自己是最委屈的哪一个。可如果站在循环的视角看,只不过是两人都卡在了互动的怪圈里,都身不由己。

 

如果想要从这个循环里跳出来,就需要先从判断对错和爱恨的线性思维中跳出来,换成循环的视角去看待关系。

不需要总是反复追问他到底还爱不爱,而是往深一层去想:我们之间到底是怎么一步一步走到今天这个地步的?我到底做了什么,才导致他有这样的反应?他的反应又是如何影响我接下来的行为的?

当你开始思考这些问题的时候,就意味着你已经从那个被动的承受伤害的受害者身份中跳了出来,变成了观察者。

这个时候,你就会意识到很多时候对方的一些行为并不是恶意的,而是需求被压抑后拧巴的表达。他只不过是想被你尊重,说出口变成流量指责;他只不过想要你的关心,做出了变成了冷战;他只不过是想打破两人的僵局,最后却选择了逃避的方式。

总的来说,很多时候伤害的背后并不是不爱了,更多的是不知道怎么爱。

当然,我给你说这些并不是让你无条件去原谅这些伤害,更不是让你把所有责任都揽下来。伤害就是伤害,对你造成的痛苦也是真实的,你也没有必要非得为了“他还爱我”就这样一直忍下去。

我说了这么多,是希望你不要再因为“爱不爱”这个问题反复拉扯。你不用再靠他的态度来定义你自己的价值,也不用再为了一些模棱两可的答案去内耗。你可以清晰的看出你们的问题出在哪里,是否还有修复的可能,而你有想要什么什么样的生活。

由于文章篇幅有限,也只能先讲这些通用的逻辑框架,具体到你的婚姻里,到底还有没有调整的空间,从来没有统一的答案。

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