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判断婚姻是否还有救,看关系系统是僵化还是成长!
婚姻危机,对错之争,情绪管理,关系系统,婚姻修复
日期:10.10    浏览:1808次    来源:一生有你情感

许多婚姻不幸福的人,在婚姻中会陷入一种胶着状态:他们和伴侣无数次闹矛盾、争吵,沟通过,忍耐过,也争取过,但关系依然没有任何好转,让人看不到希望。

离吧,那么多年的羁绊,高昂的沉没成本,哪能说离就离?而且说不准,再等等关系就有了好转,两人越磨合越好呢?

不离,又怕继续消耗下去,连最后一点力气都被榨干,温水煮青蛙,让自己心力交瘁。

许多人困在其中内耗,其实是因为不知道这段婚姻到底还有没有救。他们不是不想做决定,而是缺少做判断的依据。

事实上,“有救”的婚姻确实有迹可循,“没救”的婚姻也并非无章可循。

没有多少人刚进入婚姻就是优等生。

我们不可避免会带着过去的模式、印记,带着从原生家庭中习得的沟通习惯、情绪反应模式、对亲密关系的潜在信念和对方相处。这些“出厂设置”在最初几年里反复碰撞,有的夫妻在碰撞中找到了新的平衡,有的则在碰撞中越来越僵。

一些婚姻的系统是固化的,每个其中的个体都沿着自己过去几十年的惯性向前冲,没有人愿意调整方向,直到系统熵增到无法运转。

而另一些婚姻的系统中,个体会觉察、会反思、会主动调整,会建立新的反馈回路,这就是转机的开始。

所以,从系统角度看:

婚姻如果是“僵化型婚姻”,关系中的人都固化成自己认为的“应该固定的样子”,那么这种婚姻就像很难维持下去。

而“成长型婚姻”则是相信婚姻会发展,其中的个体会反思、会自省,即便出现危机,只要是成长型婚姻,系统就有能力从危机中学习,并进化出更强的韧性。

那么,这两种婚姻具体各有什么特点呢?

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01:僵化型婚姻对关系的认知是“固态的”,成长型婚姻的认知是“升级变化的”。

我们对于关系、婚姻、爱情会有很多认知。

这些认知大多是在成长环境中、在原生家庭中、在身边接触的影视剧、书籍、文化中形成的。一些认知是合理的,但一些认知脱离了具体环境,就成了僵化的教条。

僵化型婚姻中的每一个成员,都死死抱着自己过去的认知,把它们当作不可动摇的真理。长期来看,这种关系停止了新陈代谢,没有新的信息流入,也没有旧的模式被淘汰。

比如有的人会把一切归结为“够不够爱”。

在他们看来,伴侣粗心大意就是不够爱我;

伴侣情绪不稳定就是不够爱我;

伴侣忘记了纪念日说明不够爱我;伴侣没有第一时间回消息还是不够爱我。

他们心中还有各种“应该”,认为已婚的人就应该以家庭为重,就应该无条件包容对方;就应该把夫妻关系排在亲子关系之前;就应该对外面的人没有任何心思。

他们还可能有完美主义倾向,无法接受人性的灰度。比如认为真爱就应该心有灵犀,不需要开口解释;吵架就是伤感情,再生气也不能大声说话。

这些认知并不能说完全错,但问题在于,僵化型婚姻中的人把它们当成了“放之四海而皆准”的尺子。他们标准极高、毫无弹性,一旦伴侣不符合,就判定“关系出问题了”,对方“人不行”。

成长型婚姻的认知则是升级变化的。

你们或许一开始也都抱有固有认知,但是通过现实的检验,当发现某些认知不再符合当下,就会主动调整。

比如,过去你们可能觉得“感情好就应该和谐,不能闹矛盾”。

但经过几次激烈的争吵后发现,有分歧、有矛盾其实很正常;

就算是大吵一架,也是沟通方式的一种,从而调整认知为:“只要冲突后及时恢复,冲突并不可怕。”

那么,下一次吵架时,你们就会把精力放在倾听对方的诉求上,及时调整相处方式。

 

02:僵化型婚姻争“对错”,成长型婚姻想“怎么办”?

这是两种婚姻最直观的行为区别。

僵化型婚姻一旦分歧出现,双方就容易像法庭辩论。两个人的目标都是证明“我是对的,你是错的”。

为了这个目标,他们会翻旧账、找证据、攻击对方的人格漏洞。

因为只要证明“你错了”,自己就赢了。

争吵结束后,正确的那个洋洋得意,错误的那个满心委屈。而引发争吵的问题本身却根本没有解决,只是被“胜负”掩盖了。下次同样的问题,会换一个面具卷土重来。

成长型婚姻面对分歧,第一反应并不是“谁对谁错”,而是会考虑“我们各自想要什么?有没有办法同时满足?”即使暂时找不到完美方案,也会尝试“你这次让步,下次我让步”。

他们把两个人的不同点看作需要调整的需求,而不是需要裁定的案件。

比如两个人购物时对买什么意见不统一,僵化型婚姻中,两个人会评判对方不该买,会否定对方的购物观,而成长型婚姻则会好奇、探讨对方为什么想买,有没有方法可以兼顾双方。

 

03:僵化型婚姻压抑情绪,成长型婚姻调整情绪。

在僵化型的婚姻中,会把负面情绪视为“不应该有的东西”。

愤怒是不好的,悲伤是软弱的,失望是危险的。

所以,当情绪出现时,僵化型夫妻要么压抑,动辄“算了,不说了”,要么爆发,用攻击释放情绪,但不表达真实需求。

压抑久了,人会麻木、疏远;

爆发多了,鄙夷和嘲讽成为常态。

情绪在僵化系统里无法被言说,只能用冷战、摔门、出轨、生病来“表达”。

成长型婚姻则承认情绪是人的正常反应,甚至是有用的信号。

愤怒往往意味着边界被侵犯;

悲伤往往意味着某种失去需要哀悼;

恐惧往往意味着安全感缺失。

因此,成长型夫妻会尝试说出情绪,而不是演出情绪。

一方说“我现在很生气,不是因为这件事,是因为我觉得你不重视我”,另一方不会反击“你小题大做”,而是会问“我需要怎么做,才能让你感到被重视?”

情绪在这里可以被翻译、被倾听、被回应,而不是被压抑或引爆。

这样稍作对比,我们就会发现:

僵化型婚姻的抗风险能力远远低于成长型婚姻。

在这种婚姻中,人会长时期感到疲惫、怀疑自己,因为他们处在心理上的生存模式:

他们的一切行为是为了不犯错、不触发对方的攻击、不引起更大的冲突。

出现了问题,很容易觉得失望、痛苦,甚至绝望,觉得“我们完了,这段婚姻没救了”。

而成长型婚姻中的人,即便一开始也会有紧绷感,但会渐渐越来越松弛,会越来越了解自己和对方。

遇到了问题,也会积极面对、寻找出路。这种系统有抗脆弱性:每一次小危机都像一次免疫接种,让关系产生抗体。

看到这里,当你一一对照,也许会涌出一股沮丧的感觉。你可能发现自己正处在一段僵化的婚姻中。

你不由得想:“看来我这段婚姻算是完了,没有希望了。”

我不得不说的是:系统对我们每个人的影响确实是巨大的。

当你身处其中,你就不可避免会被影响,整个系统僵化,你也确实会不自觉地扮演起那个被分配的角色,但这难道就意味着这样的婚姻只能放弃、再无希望了吗?

事实上,作为系统中的个体,你依然有能动性,有可能改变整个系统,从而影响到对方。

就好像一个跷跷板:你往下压,对方就会被撬起来。

系统会因为一个人的改变而产生新的张力,原有的平衡被打破,对方不得不做出某种新的回应。所以,即便你正处在僵化型婚姻中,如果你有意愿继续,你依然有很多可以努力的地方。

 

具体来说,你可以做以下这些事:

①:改变归因方式,从贴标签改为探索对方。

对于他,你是无法改变和控制的,而你可以改变自己的归因方式,去探索他的内心。

比如他下次忘记了承诺,你可能过去会自动冒出“他就是不负责任”的标签,如今你可以想想“他是不是太累了?是不是有什么压力没告诉我?”

这种想法并不是让你当圣母,而是让你打开一个通道,一个可以互相沟通、理解的桥梁,这样一来,你们彼此便不会只沉浸在防御、攻击中,而是停一停,给彼此缓冲的空间,互相调整改变也就有了可能。

②:主动做出修复尝试,但放下“立刻改变”的期待。

僵化型婚姻中,你可能也尝试过修复,你试过道歉、示好、开玩笑缓和气氛,但对方要么无视,要么嘲讽,下次还是这样。于是你更加委屈:我都改变了,你凭什么不改变?

现在你可以换一种策略:继续做修复尝试,但不把它当作“换取对方原谅”的筹码,你的努力,是为了训练自己的成长型思维。

比如你可以向对方道歉:刚才是我语气不好,对不起。但不要期待他也马上反省自己。系统的改变是需要时间的,如果你看不到效果,马上起了负面情绪,一定会引发对方的防御,让你们的模式更加固着。

③:引入外部视角,但不等于联合审判。

一个稳定的系统之所以很难改变,很大的原因之一是当事人“只缘身在此山中”,你们很难从高处、全局看到关系中的问题,尤其是自己的问题,而容易把过错都推卸给伴侣。

所以引入外部视角,可以很好解决这个问题。你们可以找一个中立的第三方,可以是婚姻咨询师、靠谱的朋友、甚至一些婚恋的影视剧、综艺节目。通过看别人的故事,反省自己。

但一些人引入外部视角,很容易把第三方也当作武器,联合对方去攻击另一半,继续证明“我对,你错”。所以请把第三方当作镜子,而不是武器。引入视角是为了照见彼此,不是为了判决胜负。

可见,判断一段婚姻是走向死胡同还是仍有拐角,最根本的标准不是吵了多少架、流了多少泪,而是:你们的关系系统是僵化的还是成长的?

如果你发现自己的婚姻目前偏向僵化,请不要立刻宣告死亡。系统是两个人共同维持的,但只需要一个人就能开始改变。

但我们依然需要知道的是,也有些僵化是无法靠单方面努力化解的。那时候,放手也是一种成长。

但至少,在你还想再试一次的时候,你有了清晰的路线图:从僵化到成长,从“对错”到“怎么办”,从“你就是这种人”到“我们遇到了什么问题”,这就是婚姻的一线生机。

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