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婚姻救助:和爱无能的伴侣结婚是什么体验?
伴侣爱无能怎么办
⊙ 日期:2021.08.19  ⊙ 浏览:11637次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  成为父母门槛很低,简单到通过生物本能就可以实现。

  然而,外界或父母自身,有时对于自己是否有资格做父母,往往有更高的标准。

  最近的综艺节目《做家务的男人》中,朱丹抛出一个问题:

  今天,导师就来聊聊“情感隔离型伴侣”

 

  什么样的伴侣最容易让人抓狂?

  很多人第一反应可能都是:

  开口就像机关枪的那种,堵都堵不住。

  其实,还有一种。

  看起来总是很平和,永远也吵不起来,不论发生了什么。

  面对他,总像面对一堵墙。

  你发脾气,他无动于衷;

  你讲道理,他说你小题大做;

  你的那股气,就那么憋着,怎么也发不出来。

  一次次消磨之后,你的脾气越来越差,甚至开始怀疑自己:

  为什么变成这样了?

  这很可能是因为,你遇到了一个情感隔离型伴侣

  

伴侣爱无能如何维护婚姻

 

  ➊、有个情感隔离的另一半,是什么体验?

  电影《你的鸟儿会唱歌》里,女主佐知子,在亲密关系中非常迷茫。

  男友柄本性格平和,但是她总是感受不到他的情绪

  一开始,佐知子被柄本吸引,觉得他很好相处。

  可慢慢的,佐知子发现:自己从来摸不准他到底在想什么。

  一次,柄本的室友静雄喝醉了,当着他的面约佐知子看电影。

  佐知子担心男友吃醋,想解释,可男友却抱着她说:

  “去呗”。

  和静雄一起去露营,他不但不生气,反而说:

  “你有你的自由。”

  在别的情侣那里,这种突破界限的事,可能一点就着了。

  但柄本永远是温和、理智的。

  佐知子和他在一起很自由,可却也总有一种空落落的感觉。

  柄本从来没有对她说过“我喜欢你”。

  一次次得不到想要的回应之后,佐知子灰心了,提出了分手。

  静雄安慰佐知子“他不是不喜欢你,他就是神经大条而已,什么都不在乎”。

  但是,这个世界真的有什么都不在乎的人吗?

  也许他不是不在乎,只是隔离了情绪。

 

  ➋、冷漠的人,只是想自保。

  柄本真的不在乎佐知子吗?

  不是的。

  剧里,他有两次冲动,都是为了佐知子。

  一次是因为同事在背后说佐知子,跟男人关系不清不白,他冲上去打了同事。

  第二次就是佐知子提分手。

  虽然他一开始依旧说的是“好的”“祝你幸福”。

  但佐知子走后,他终究没忍住,冲出咖啡厅,追了出去。

  电影一开始,与佐知子初遇,柄本在公交站,数了120个数,“如果数完,佐知子没来,我就不会再等了”。

  这一次,他依旧想数120个数。

  但最后,还没数到10,他就忍不住了,着急地朝佐知子离开的方向追过去了。

  生怕慢一秒,佐知子就会从他生活中消失。

  明明是爱的,为什么就是不表现出来呢?

  电影下面,很多人说出了柄本的心声:

  “其实就是怕。”

  担心承诺了无法兑现,就变成不去承诺的人;

  讨厌努力了却得不到,于是索性不去努力;

  害怕期待破灭,干脆不去期待任何事。

  为了避免失望、伤害,他们把自己伪装起来。

  “只要我无所谓,别人就不能伤到我了。”

  他们压抑所有的感受,觉得:

  只要感受不存在,世界就是安全的。

  这是他们保护自己的方式。

  萨提亚家庭治疗模式中,有一个生存姿态是“超理智”

  所谓生存姿态,就是一个人在成长中发展出的应对外界的行为习惯。

  感受不重要,客观现实才重要。

  带着这样的行为习惯,他们忽略自己的同时,也忽略了别人。

  “我不能轻易表达真实的自己,会被拒绝的。”

  正如炳本,女友无意中穿了静雄的衣服。

  他深深地看了女友一眼。

  那一瞬间,他真的一点不在意吗?

  不一定。

  但他假装没看见。

  因为这样,就不用去提醒女友,就不用面对尴尬或是可能的吵架。

  为了减少潜在的伤害,他隐藏了自己的情感。

 

  拒绝感受,也是在拒绝亲密

  可没有争吵不等于爱。

  和一个没有感受的人相处,伴侣感受到的,是时时刻刻的拒绝。

  就像佐知子,跟男友在一起越久,就越没有安全感,越不确定他们的关系。

  她不知道男友到底在不在乎她。

  自己的苦恼、纠结也没法跟他说,就算说了,男友也不会给与反馈。

  所谓亲密,是指我们有共同的情感体验。

  而这部分,往往被超理智的人隔离掉了。

  他们为什么会这样呢?

  电影中,炳本过去的经历,并没有提及。

  我们只能从生活中类似人的故事里,窥见一些端倪。

  我有一个朋友,人群中,他总是被淹没的那种存在。

  他说过自己的经历:

  小时候,父母总是为了各种事情吵架。

  有一次,几个邻居一起在家里聊天,气氛本来挺和谐的。

  父母突然不知道因为什么争执了起来。

  邻居们劝慰了几句,就很识趣的各回各家了。

  之后,父母开始大吵,争得面红耳赤。

  那一晚,母亲把自己反锁在卧室,整晚没出来。

  第二天早上,他推门进去,猝不及防地就看到母亲在床头放了一把刀。

  “看到那把刀,我心里咯噔了一下。”

  但他什么都没说,默默地关门出去了。

  他不知道母亲要用这把刀做什么,也不敢去问。

  于是,索性假装没看到,假装一切都不会发生。

  这就是防御机制在起作用。

  就是说,当一种感情太强烈了,无法承受时,干脆就把这种感情压抑掉。

  这就意味着它没有了,“我也就安全了。”

  但不去看,不去承担,该发生的事情就不会发生了吗?

  电影《万箭穿心》里的马学武。

  妻子性格强势,直来直去。

  他看不惯,却从来不说,一直对妻子表情淡漠。

  后来,工作出问题,与情人分手,他再也无法对妻子视而不见。

  最后,马学武选择了跳江。

  因为害怕那个矛盾,害怕面对之后,事情会无法控制,他们选择隔离了情绪。

  可是,长年累月下来,他们也隔离了内在某部分的自己。

  那个有能力解决问题的自己。

  只要感觉到危险,立马把自己“武装”起来。

  于是,隔阂就在这样的武装中一点点变大。

 

  隔离不代表不爱,这是他过去的印记

  ➀、有个隔离的伴侣,怎么办?

  听过一个故事。

  老太太总是特别生气,因为他们吵架时,老头总是一言不发。

  老太太受不了,感觉自己总是打在一团棉花上。

  后来,在咨询室,老头终于说出了原因。

  生气时,他心里总有条恶龙一直在咆哮,他很害怕把那条恶龙放出来会伤害老太太,所以很努力地克制自己。

  隔离的伴侣,并不是不爱。

  很多时候,他们只是不会和情绪相处,特别是负面的。

  也许是成长在吵架的家庭,见过了太多的不堪,他们把失控的、不堪的部分锁了起来,以此避免再次被伤害。

  这也许是一种自保,但在之后的生活中,也成了一种制约。

  过去的不幸,如果可以在亲密关系里治愈,是幸运的。

  但这并不是说,治愈,就是伴侣该承担的责任。

  治愈的前提,是爱。

  如果,你不能包容这个受伤的他。

  也要明白,即使你选择放弃,也不是你的错。

  因为一段关系能不能延续,本就是两个人共同决定的。

 

  如果,你选择继续,那么以下方法可以参考:

  Ⓐ: 多一些包容,引导他一点点表达情绪

  情感隔离的人,面对激烈的情绪总是不知所措。

  为了对抗这种激烈,他们会习惯性地把自己裹起来。

  所以,首先要让他们知道:有情绪是可以的。

  怎么做呢?

  发生矛盾时,多一点耐心,引导他说出自己的感觉。

  试着温和一点,告诉他:“分歧是难免的,哪些地方让你不舒服了,可以告诉我,我们一起解决。”

  让他感受到安全。

  他如果生气,不要急着指责;

  他如果哭了,就让他哭一会儿。

  给一个空间,让他在里面安全地暴露情绪,让他慢慢跟自己贴近。

  前阵子,在豆瓣看到一个话题:你从心理咨询师那里听到最受用的一句话。

  点赞很高的那个回答,第一句就是“这里很安全,你可以放心地哭出来。”

  很多时候,情绪只有被允许,才能正常流露出来。

  情绪流动之后,人才会变得鲜活。

  Ⓑ:重视他表达的部分,让他觉得表达是有用的

  对情感隔离的人来说,表达感受是不太容易的。

  所以一旦他们表达了。

  试着给他们一些正向的反馈,做一些积极的调整

  比如,他说自己很累,搞清楚他累的点是什么,是做家务累?还是心累?

  之后,试着看自己能不能帮忙承担一些。

  身体累就按按摩,心累就听他讲讲心里话。

  一旦他发现,遇到事情,除了逃避还可以好好沟通解决,而且沟通解决是更有效率的。

  慢慢的,他就能学习到新的行为模式。

  Ⓒ:给他树立一个好的榜样

  伴侣刀枪不入真的是件很让人抓狂的事儿。

  但是这种时候,如果你能稳住自己,不被情绪裹挟

  好好地说话,好好地解决问题。

  他也会学习到新的经验。

  也可以试着主动和他分享遇到冲突时,你的做法。

  拓展他的认知,帮他看到,这个世界,不止一种活法。

  他是有选择的。

  ➁、 如果,你是关系里那个情感隔离的人

  你需要承担自己该承担的责任。

  情绪并不可怕,试着做一些情绪宣泄,找一个安全的地方,试着把深埋在心底的情绪发出来。

  可以是写在纸上,再烧掉。

  可以是找一个树洞,尽情倾诉。

  其次,你要学习新的应对模式。

  失落时,伤心时,怎么表达情绪,找到一个自己喜欢的,也不伤害别人的方式。

  试试看,不管过去怎样,只要你愿意改变,现在就是最好的时机。

 

  电影最后,炳本追上了佐知子。

  他跟佐知子表白:

  “我说谎了,我喜欢你”。

  佐知子会不会点头,是未知数。

  但对炳本来说,这一步意义重大。

  因为足够在乎,他克服了固有的隔离模式,去试着表达,试着为自己争取

  而这,就是走出情感隔离的开始

  即使这一次表白失败,下一段关系,相信也会变得不一样。

  生活中的我们也一样。

  不管你是不是一个隔离的人,我们都需要找到那条路:

  如何跟伴侣表达自己;

  如何面对自己的情绪;

  要知道,问题本身不是问题,重要的是,我们怎么去面对问题

  当你们一起成为更有弹性,更包容的人时,你们的关系,也会更稳固。

  世界和我爱着你。