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家庭关系中,怎样停止内耗,建立心理边界?
家庭关系中怎样停止内耗
⊙ 日期:2021.08.22  ⊙ 浏览:11602次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  为什么我们总是觉得好累?

  咨询者小燕前段时间忍不住向我吐槽:「我太难了!」

  原来,去年年底的时候,部门同事请假,让她帮忙做个方案,那时她自己手头刚好也有两个项目年度总结报告要做,工作量不小,但想到对方都开口了,自己不帮忙肯定会让对方不高兴,所以还是答应下来了。

  结果那个月,自己几乎天天加班。有一次回到家已经十点多了,女儿已经睡着。婆婆说女儿睡之前一直哭着叫妈妈,最后是哭累了睡着的。

  听到这里,小燕忍不住又内疚又后悔:要是当时懂得拒绝该多好。

  不光是工作上,家里也常常让她觉得力不从心。小燕女儿不到3岁,平常婆婆帮忙带,但是老人的很多做法小燕都觉得「不科学」,比如:

  「婆婆总是喜欢喂孩子时,对着嘴巴吹一吹勺子,我就觉得很不卫生,每次都想提醒她。但想到她放弃退休生活,专门来给我带孩子,我就说不出口。

  现在我看到她就觉得烦躁,态度也不是很好,婆婆就对我有意见。

  现在她只要一出现,我就觉得整个人都是排斥的。另一方面又觉得自己不应该这样,都怪自己情商太低,想想就生闷气。」

  明明心里很不爽,就是说不出口,明明不是自己的事,就是撇清不了,明明已经很累,却换不到一个好的结果。

  类似的问题,后台也常常受到妈妈们的留言:

  工作一天,其实很忙,但是不被领导理解,还被当宣泄脾气的工具。自己在他面前闷着,只能背着他发泄,曾经大哭一场,然后不去理会他,但是效果不好。

  想到就觉得很生气,觉得很生气,后来就只能让你做什么就做什么,能说话就说,不能说话就不说。

  上司没有交代清楚工作要求,去询问又被说问题多,只能重复低效做工作。上司还会将别的事情的情绪,带到这个事情上,让另外一个项目也不顺利。

  每天上班没干什么,却总觉得很累,提不起精神来,总是习惯拖延,最后一刻却会因做不完而无比自责。

  老公不带孩子,什么事情都堆到我身上。

  家里每个人用完东西不收拾,每次都我给他们擦屁股,做很多家务,好累。

  ……

  问题到底出在哪儿呢?

  很多人可能会觉得是因为自己情商不够、性格太内向、能力不行。就像小燕这样,觉得是自己的问题,生自己的气,结果情况越来越糟。

  「感觉自己就像全身被一层层的塑胶膜裹住,常常觉得透不过气,却不知道从哪里突破。」

  「你碰到的所有头疼问题,其实都是边界问题。边界力是现代人不可缺少的一种底层能力。」

  当我把这些问题反馈给导师时,导师表示这也是他在多年的咨询工作中,常常被问及的一些问题,而这些归结到一点,都是缺乏边界力的表现。

  在人的成长当中,存在着一个——「马太效应」。

  这个词原本的意思是「强者愈强,弱者愈弱」,用在这里是什么意思呢?

  越厉害的高手,精力越充沛,越平凡的人,越容易陷入又忙又累的怪圈。

  核心的区别在于你有没有掌握边界力。

  心理学界把「边界力」称为一切能力的基石。

  简单说来,边界力就是区分自己和外在界限的能力。

  我更愿意把它归结成一句「粗话」:关你P事,关我P事!

  

家庭关系中怎样建立心理边界

 

  拥有边界力的人活得有多爽?

  生活里我们常常羡慕这样的人:

  他们知道自己想要什么,可以轻松做出决定,可以快刀斩乱麻;

  他们人缘很好,身边总是有丰富的资源,即使出口拒绝别人也不会影响他的形象和魅力。

  他们不纠结不拧巴,自信独立,有主见,有力量感,活得潇洒自由。

  很多人以为这是情商高,会说话,其实底层能力是边界力。

  导师就是这样一个人,在他身上你永远看不到纠结、焦躁,相反,总是气定神闲,就像一杯茶,温热,不疾不徐。要知道,他的日程安排可是比一般明星还要密集!

  导师的秘密武器就是「边界力」:

  「之前有位想要预约我咨询的来访者,因为是朋友直接介绍的,所以她拿到了我的联系方式,有天晚上凌晨2点左右,不断地给我打电话,大概有十几个,当时我是被吵醒了,但是没有接听,之后她给我留言了,说因为孩子半夜玩游戏,她说了孩子两句就吵了起来,打电话给我是想问我怎么办才能让孩子听话。

  可能会有人问,十几个电话你都不接一下,万一有什么事情怎么办?其实很简单,当时凌晨两点已经是我的休息时间了,这时候的电话是已经打扰到我。如果真有什么事情应该也是找亲近的人,而不是我这位没有接触过的咨询师。这在一定程度上,是『越界』了。

  如果我在那一刻接电话,表面看起来我是帮助了她,但实际却会给身边人和那位没见面的来访者,带来后续的麻烦。

  所以有时候,当对方已经入侵了你的边界,你要学会拒绝,既省却自己的麻烦,也是在帮助对方学会尊重边界。」

  听完导师分享,心里豁然开朗:原来,人和人并不是越亲近越好,有些负担我们完全可以不必承担。

  一旦你掌握这个秘密,就像一把剪刀剪开了包裹在我们身上的塑胶膜,让我们迅速挣脱缠绕,一秒神清气爽!

  除了导师这样的大咖,身边拥有边界力、活得通透的朋友真的挺少的。

  这倒是让我想起一位公众人物。结婚、离婚,再结婚,再离婚,分手,复合……即便有两个女儿,即便50岁「高龄」,却大大方方谈着姐弟恋。

  面对非议,不回应不撕逼,云淡风轻,我行我素。

  人们一边津津乐道于她丰富的感情史,一边却也不得不承认,这样「随心所欲」的生活实在太爽了!

  对,这个人就是王菲。

  前段时间,50岁的王菲蹦迪的照片上了热搜,自由烂漫,尽情尽兴,状态宛若少女。

  很多人觉得那是因为她是天后啊,有资本任性。其实,娱乐圈里有钱有地位的人很多,但和王菲这样活得潇洒的却不多。

  王菲固然有天后的地位和傲人的资本,但最重要的是她有很强的「边界力」。

  曾经有记者问王菲的私生活,她直接怼回去:跟你有关系吗?

  这个记者不懂边界,王菲却用自己的边界力保护了自己的领地不被侵犯。一句话:关你P事!

  离婚后,有记者问她:「打算给窦靖童找个什么样的爸爸?」

  她说:「童童有爸爸,我要找的是自己的伴侣。」

  孩子是孩子,我是我。太多的人分不清这一点而让夫妻、亲子关系混沌不清,无力挣扎。

  因为能很好地区别边界,王菲既能大力赞许窦唯的新歌,也能在和李亚鹏离婚的时候,彼此送上祝福。

  我们普通人或许一辈子也无法拥有王菲那样的财富和资本,但同样可以通过学习和练习获得自由人生的奥秘——「边界力」。

  边界力可以帮助你,找到自己的地盘并维护它,不再纠结焦虑,不再被人被事牵制,自信,果断,恣意畅快。

  闺蜜赵薇曾评价王菲:她从不妥协,却能与世界和谐相处。

  不妥协,是维护了自己的边界,能与世界和谐相处,是懂得边界是有弹性的。

  这或许是王菲这位顶级天后活得自由的真正奥秘。

  边界如此神奇,遗憾的是,它在中国传统教育中并不受重视。

  我们的父母往往缺乏「边界」概念,过多干涉、评价我们,让我们本该学会自己做主的年龄只学会了听话和逃避,本该各自建立边界的阶段却成了「共生体」。

  原生家庭的这种影响伴随我们一生。长大后的我们,因为缺乏边界力,常常陷入前文所述的工作、家庭、人际关系、情绪等等各种困境中,不能自拔。

  这就造成了这样的现状:

  我们的父母没有边界,我们受父母的影响缺乏边界,而我们的下一代也很可能因此循环往复下去。

  可怕的轮回!

  所幸,我们可以通过认知和练习获得边界力。

 

  如何获得边界力?

  导师把边界比喻成细胞膜:太厚就会僵化,太薄会不稳定、拉扯。而健康的边界,是弹性、可以流动的,收放自如的。既能保护自己的领地,又能很好的连接各种资源,拓宽事业。

  健康的边界力,它不是凭空产生,也不是与生俱来的。它需要认知和练习。

  比如前面小燕的案例,她也知道自己应该拒绝同事,应该和婆婆沟通,但就是说不出口。这不是靠所谓的勇气就可以做到的。