经手2W+案例,出轨治理,婚恋救助,魅力脱单实战派!
不讲理论,只给正确的干货!(加微免费详细梳理分析)
出轨救助:老公出轨回头,怎么调整心态去原谅?
老公出轨怎么调整心态去原谅
⊙ 日期:2021.09.07  ⊙ 浏览:11755次  ⊙ 来源:壹生有你

  

  出轨的男人到底能不能原谅?如果原谅又该如何调整心态呢?

  这真的是一个亘古难题。

  可能大多数女人都在说,干嘛原谅,如果我男人出轨了,我必然一脚把他踹了,有多远滚多远。

  如果你能够转身就走,我是支持的,而且非常支持,这是最正确的做法。

  但只有真正经历过的女人,才会知道,发现端倪那一刻,有多震惊,坐实出轨那一刻,有多痛苦,摊牌那一刻,有多决裂,他求饶时,你又会纠结。

  而且,并不是所有的女人都有这个勇气,坚定地离婚。

  心里总会有个声音在说,原谅他吧,既然他认罪态度还算可以,就给他一次机会吧。

  他这是第一次,谁还没个犯错的时候?

  真的离婚,我从此要跟孩子孤儿寡母了。

  我跟他十几年的感情,我真的就要舍弃吗?

  或者有的女人,在知道那一刻,火速离婚了。

  但过后,依然会纠结,觉得心里依然依赖他,不能没有他。

  可是,虽然心里这样想,真让我们就这样原谅了,我们心里又过不去。像有根刺一样扎在心里。

  恨!恨他,竟然做出这样的事,把过往的感情都毁了。


  就像来找导师咨询的刘女士,她坦言,前面几年跟丈夫的婚姻生活是有问题的,自己对他关心不够,两人沟通也不好。但她也明白,这些并不是他出轨的理由。

  婚姻有问题可以沟通,可以改善,但出轨是原则性问题。

  可真的离婚,刘女士又放不下丈夫,因为这么多年的感情在,他以前也并无大错。自己之前也确实有不对的地方。

  丈夫态度很好求原谅的情况下,好像自己不原谅,就不近人情,不为孩子考虑。可原谅了,自己心里这口气又出不来,扎了一根刺,没有安全感:他不跟小三断怎么办,他再出轨别人怎么办?我受不了这样的侮辱!

  每每夜深人静,痛苦万分。不知该如何去做,才能渡过这个难关。恨不得把他揪起来揍一顿,也解不了自己的气。

  

  好多人都在说,出轨只有零次和无数次。

  但导师知道,很多女人都在寻找一种方法,能够告诉自己,如何才能原谅他。

  既能让自己有安全感,不再担心他会再次出轨,又能让自己心里没有了那根刺,还能修复之前婚姻中的问题。是不是想想都复杂?

  是的,面对出轨这件事,直接离婚,推倒重来,最简单。想要修复,却比直接离婚难万倍。

  有人说过一个比喻,说曾经出轨的家庭,就像是自家院子里埋了一具骸骨,就算上面开满了鲜花,但两个人谁也忘不了地下埋了什么。

  是的,如果我们轻易原谅,让这件事,在半个月的殷勤里、或者几句甜言蜜语里,就过去了,那么这根刺,始终都会存在。

  你始终都会疑神疑鬼,而他,即使一时过关,以后也不会痛快。

  就像咨询者燕子一样,当初摊牌,老公痛哭求饶,直说因为压力太大,小三又百般勾引,自己才出轨,而且只有一次。求她原谅。

  这事儿就在燕子冷了半个月脸,男人殷勤了半个月,翻篇了。男人之前什么样,还是什么样。

  而燕子却没有翻篇,她的内心,无时无刻不在煎熬。男人对她好一点,她就安心,稍微一联系不上,就开始脑补他是不是跟小三在一起。电话监听、汽车监听,无所不用其极。

  动不动就找茬,突然袭击。后来,男人也被她搞疲惫了。曾经百般求她原谅的丈夫,这回,主动提离婚了。剩下燕子傻了眼。

  到了这儿,已经不是你原不原谅他的问题,而是他原不原谅你的问题了。

  这,恐怕不是你想要的结局,对吧。

  就算你原谅,人家也不一定回来了。再加上偶然间发现他跟小三还断。

  中间的痛苦,真的比凌迟还要折磨。

  写到了这里,导师知道你想要什么。看了那么多案例,陪了几百位痛哭的女性朋友聊到深夜,导师完全理解你们内心那种没有出口的感觉。

  问问你们自己,想要什么?

  其实,你想要让他不会二次出轨,身心回归,又能够化解自己的不离婚的憋屈,对吗?

  其实,你还是想原谅他,只不过不知道怎么原谅他,对吗?

  简单地翻篇,你过不去。都说要让他付出代价,又让他付出怎样的代价呢?

  付出了代价,他就能从此一心一意,不再出轨了吗?就能全身心爱你爱家了吗?

  付出代价,不会把他逼跑吗?可没有代价,就稀里糊涂过了,我也咽不下这口气啊。

  不得不说,这事儿,真的很难。

  有解法吗?当然有。

  导师告诉你,有办法让他,向爱你爱家不出轨的方向走,也有办法,慢慢拔掉你心里的刺,把庭院里的骸骨挖掘出来。

  什么办法呢?

  第一:诫夫三板斧,从不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次降低他出轨的概率。给你安全感,让你不再担忧。

  第二:先破后立法,拿走你心里的刺。


怎么调整心态原谅出轨的老公

 

  诫夫三板斧,给你原谅他以后的安全感

  所谓诫夫三板斧,就是从让他不敢出轨、不能出轨、不想出轨三个层次,去降低他出轨的可能性。

  注意,依然只是可能性。

  导师提出的这个理论,其实目的,并不是针对如何让他不再出轨,因为他是一个独立的人。他有权利做任何事情,包括出轨。

  导师的方法,主要是为了给你安全感。

  简要来说:

  不敢出轨,就是让他为此次的出轨行为付出代价。

  不能出轨,用规矩和原则,让他知道哪些事情能做,哪些事情不能做。防患于未然。以及做了以后,有什么后果。

  不想出轨,用自我成长(包括自我管理、沟通技巧、理解与共情),构建和谐的两性关系。满足彼此对于亲密关系的需要。这是个长期的过程。

  这是一个递进的关系。先做到不敢,再用规矩让他不能,最后不断地成长,让他不想。

  但这个方法,有两个前提:

  第一:出轨一方,是真正认识到了自己的错误,才能谈原谅。

  第二:作为被出轨的一方,不害怕失去这个男人。

  可惜,现实地案例里,很多女人,在第一步就难住了。在让他不敢出轨这一步里,需要对方付出一定的代价。不管是利益,还是精力,总之,这里,是需要对方拿出投名状的,也就是我们所说的诚意。

  可很多女人,竟然不敢提。生怕提了,对方觉得过分,又走了。

  那导师只能说,如果他走了,就说明,他并没有真正地认识到自己的错误,也不是真正地想身心回归。

  回都没回,谈什么原谅呢?而且这个男人,也不值得原谅。

  挽救婚姻的时候,你敢做什么?

  要敢离婚。

  你不答应我的要求,我就离婚。我离了婚,能生活下去。

  那么,不敢提条件,意味着什么呢?

  意味着这些女人,内心有依赖,离开这个男人,她们活不下去。她们不敢失去这个男人。

  所以,说到底,有离婚的底气,敢离婚,是原谅的前提。

  导师希望你在选择原谅时,是在看到对方的诚意,并且重新评估他的为人以后,做出的决定,而不是,被迫原谅。

 

  先破后立,拔掉心中的刺

  当男人开始求原谅的时候,很多女人都有这样一种让对方赎罪的想法。

  看不得他开心,看不得他笑。他必须保持刚求原谅时的那种殷勤态度,而且必须一辈子都这样供着自己。

  仿佛自己深夜里受过的伤,他也一定要受一遍,也解不了我们的恨。

  就算这样,我们也不想原谅,一想他做的事情,就痛苦万分。

  然而,有一天,对方累了,不再供着我们了。

  我们就受不了了。你个渣男,你一辈子赎罪我都不一定原谅你。

  可是,每天带着这样的恨,我们很累。

  很多女人都问导师,他求原谅了,我也折腾够了,我想原谅他。可当我看到他一脸轻松的时候,还是过不了心里的坎。时不时有翻旧账的欲望。

  内心知道我既然原谅,该让这件事过去了,翻旧账,只会损害两个人的感情。可是心里憋屈,过去全身心爱一个人的感觉,再也不会有了。

  那么,“先破后立”就是教大家如何去应对这种情况,如何把这份憋屈去掉。

  所谓“”,就是要先把两个人的情感链接打破。

  我们不再爱他,也就不再要求他。

  我们不再折腾他,但我们也不原谅他。

  我们过自己的日子,过自己的人生。

  我们把他,当成了一个新的追求者,只是看着,不原谅,也不同意在一起。

  这样的你,对他而言,是陌生的。

  当我们真的把对他的感情放下以后,我们会恢复理智,从而用一种筛选者的态度去看他,是否达到我们的标准,是否还真的托付终身。

  如果可以,我们再做是否原谅的决定。

  无论我们原谅与否,这个决定,都是我们自己做出的,并没有人逼迫我们。

  也没有人拿孩子、过往的付出来要挟我们必须原谅。

  当我们可以为自己的决定负责的时候。我们的内心,就不会再憋屈。

  也不会再有刺。

  因为,这是我们自己的选择。

  当我们再次跟他建立连接的时候,也是用一种全新的眼光去看他。

  一个男人,如果想走进我们的心里,肯定也要拿出十足的诚意。

  他当初怎么追的我们,重来一遍就可以。这就跟,上面说的让他付出代价,重合了起来。

  想让我们原谅吗?重新追吧。

 

  关于出轨的男人能不能原谅,该怎么调整心态去原谅,你是否已经看明白了呢?

  第一:他是真心地求回归,而不是想用两句好话哄过去,才考虑要不要原谅。

  第二:看他诚意,看他的投名状,付出代价,才能让他不敢再次出轨。

  第三:有了不敢出轨的保障,再谈如何让他不能出轨,不想出轨。

  第四:放下他,不爱他,重新审视他。这将是你们的第二次婚姻,也将是一次新生。

  第五:慢下来,不做决定。

  还有一个关键问题,就是如何相处,到底是继续冷脸,还是笑脸相待?对于他提出的各种请求,答应还是不答应?

  这是核心问题,就不在这里详细描述了,如果你需要,可以留言或在线咨询哦。