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老公出轨了,我该挽回还是坚决离婚?
老公出轨该不该挽回
⊙ 日期:2022.03.12  ⊙ 浏览:11374次  ⊙ 来源:壹生有你


下决心离婚真的是一件剥离骨肉的事情。

而那些一看到出轨就张口闭口离婚的人,不是局外人,就是对婚姻了解不够深的人。

据统计,出轨的回归率在80%,也就是说,大部分的出轨都是以回归家庭告终。

离婚,不是解决家庭问题的办法。

求助者佩佩是新中国第一代的独生女,当时的国家,百废待兴,思想更还没开放,所以重男轻女的老思想还很严重。

但佩佩的父母都是双职工,所以他们如果为了生儿子非要生二胎的话,父母两个人都要失去工作。

幸好当时父母的身边有很多起带头作用的领导,加上父母两人的思想开明,所以扛住了压力。所以佩佩从小就被教育一定要自强,自己过得好就是对所有瞧不起他们的人的打脸。

所以佩佩小时候就像个假小子一样被养大,这也多少弥补了一些父母没有儿子的缺失感。

好在在父母的自强教育下,佩佩的工作很不错,丈夫和她也在一个单位。

一晃这么多年都过去了,虽然丈夫经常吐槽佩佩没有女人味,还像他妈一样管着自己,但两人之间都已经习惯了这种相处模式。

戏剧的是,她有一天上街看到了一个长的不怎么好看,身材也不如自己的一个女生挽着丈夫的胳膊在往前走。而她甚至都没有勇气上前质问。

丈夫看到了她,她转身走掉了,丈夫慌忙的甩开了女生的手,却并没有来追她。

佩佩回家后一直等丈夫回来认错,没想到等到晚上了都没有任何音信。她给丈夫打过去,手机关机,然后一连几天都联系不上他。

四天后丈夫终于回家了,一回来就把手机交给她,让她随便查,还说这几天就是去处理和小三之间的事情了,他和小三已经彻底全断了。

还说都是因为自己一时糊涂。求佩佩再给他一个机会。

佩佩非常郁闷,她觉得出轨就像网上说的一张百元钞票掉进了粪里,丢掉可惜,捡起来恶心。

佩佩觉得,丈夫像是很真诚的回归,但她又很怕丈夫死灰复燃。

佩佩问我,该不该原谅他?

佩佩痛苦我十分理解,因为每个困在这个问题的答案中的人,都像要分裂了一样,每天被两个方向拉扯。

离婚实在是牵扯太多,不离婚咽不下这口气。

想要离婚既有不舍和害怕,不离婚不知道该怎么重新开始。

但很多时候我们并不是解决不了问题,而是眼前有雾看不到路。

那么该怎么办呢?


老公出轨该不该离婚,老公出轨该不该挽回


01:出轨的责任在于双方

他要为出轨这个行为负100%的责任,但你们两个人要为出轨前的婚姻问题各负50%的责任。

这并不是在为男人开脱,而是说关系的结果一定是两个人共同造就的。

一般情况下,出轨的家庭中早就有各种各样的问题了。但我们都选择视而不见,企图蒙混过关。

但是人生和命运的答卷从来没有半份虚假,全都清清楚楚、明明白白的记清楚了每一笔功过。

关系想要长远发展势必是势均力敌的。

在他出轨之前,你们有多久没有痛快的深入沟通过了?你懂他的脆弱吗?他懂你的需求吗?

他出轨这件事肯定是不能轻易原谅的。

但是在想要处理这件事,一定是要深入的觉察我们婚姻当中,究竟哪里走向了岔路口,才导致了这个结果。

比如说,婚前你爱他的诚实可靠,觉得他这样的男人一定很安心不会出轨。

结果他居然就是背叛了,还是跟一个年轻漂亮的女人。

但是老公又痛哭又下跪,你觉得他这么有诚意,应该给他一次机会。所以这件事就翻篇了。出轨的根本原因根本没有去找。

为什么出轨呢?他究竟想要什么呢?

婚姻就是一场平衡的游戏,要是你一直像一个妈一样管着他,他缺妈吗?

他缺的也许是爱人,是朋友,是征服欲。

不解决根本问题,出轨的问题看似暂时解决了,能维持的时间却不好说。


02:千万不能轻易原谅

就像一个偷糖吃的孩子,一旦第一次没有给到足够的教训,就会形成侥幸心理的惯性

很多女人会在男人下跪又痛哭的攻势下心软,觉得他都这样了,一定是真心悔过。

没错,他是真心悔过,但他真心的缘由根本是为了让你妥协。

他并不是意识到了这件事给你带来了多大的伤害,虽然他清楚给你们的关系造成了什么影响,但他可能不太明白你们的关系究竟为什么走到这一步,也不想知道为了修复关系该做哪些努力,他只想先稳住当下的你。

我们说不能轻易原谅不是说要由着自己的情绪去闹,去发泄,而是保持一份冷静,深入探索两人之间的情感模式究竟哪里出了问题,两人有哪些痛点和误解,才会导致现在的局面。

这样才能避免婚姻再次以出轨的形式刺激关系的重生。

没错,出轨就是一次关系的病态重生。

有些婚姻会因为出轨彻底死去,有些婚姻却会因为出轨而重新焕发生机。

想要原谅,一定要一开始心里有个谱,要么先把家里的经济握在手里,房产转到自己名下,现金握在自己手里,找律师和公证处公证,明确好财产的分配,哪些属于个人财产,哪些属于共同财产,签好财产分割协议,一旦离婚就按协议上约定的内容分配财产。

要么就给自己和对方一个缓冲期,告诉他自己需要冷静一下,需要考虑一下。不要急着做决定。


03、情绪调节是最重要的

不管是面对出轨时,还是和好后的情感建设时,情绪调节是最重要的。

有些人在遭遇背叛时,之所以完全控制不住自己,是因为自己心里有一个对未来的太过理想化的预设:我的未来不会遭到打击,我的婚姻平稳安逸,我希望我的感情是美好的被人羡慕的。

这没有任何错,错的是我们没有思考怎么做才能保证我们的预设:指望别人来喂我们吗?

可能嘛?这里就涉及到情商的提高和同理心的重要,我们很多时候都是活在自己想象的世界,并不清楚人和人之间的差异都是巨大而且合理的。

我们都无一例外的想把对方改造成我们希望的样子,或者希望对方变成我们想象中的样子。

但是没有人是按照我们的需求生长的,何炅老师也说过:如果你遇到一个人跟你完美适配,满足了你对爱人的所有想象和需求,那你要小心了,没有这样的好事。

所以情绪调节的根本还是在于提高自己的认知,提高自己看待事物的能力。

也有些时候是原生家庭中产生的情绪没有被好好解决,压抑了下来,再遇到新的这种事,一下子就刺激到了我们的创伤。

比如说小时候父亲出轨,母亲把她当情绪垃圾桶,要么不停的跟她诉苦,诉说父亲的混蛋和自己的不幸,要么就是通过打骂她来发泄自己的负面情绪。

这样的家庭成长起来的女孩子,可能就会很想要一个过度安全的感情,比如丈夫明显比自己差劲很多,她以为差劲的丈夫就不会出轨;

也可能找一个跟父亲很像的男人,然后试图通过补偿的方式弥补自己的童年创伤。

当然了,这些深层面的创伤都是需要时间和耐心去一点一点扒出来的,那我们在遇到问题的当下该怎么办呢?

激动时先告诉自己:停!然后做几个深呼吸,能很好的缓解情绪的酝酿上升,闲暇时多做些瑜伽或者冥想。或者写日记、场景模拟,就是假装回到过去的场景,把没有说出口的话尽情的说出来,先和过去的我们和解,再去解决眼前的问题。


04、先重建自己的自信心与对生活的掌控感

对于被出轨的人来说,最深的伤害并不是来自爱人的背叛,而是这件事对自己自信的摧残,导致生活的失控。

所以,要挽回的,其实并不是那个男人,而是失去信心的自己。

就像很多人对惯性出轨的男人彻底失望后,她们非常想要离开,但是由于对离婚后的生活充满恐惧,因为在中国,一旦离婚就相当于矮了别人半截,谁都能来指点你两句,你变成了一个大家眼中不幸的女人”

再加上你对于孤独的恐惧大过被伤害的痛,痛着痛着就麻木了嘛,就不怎么痛了,而孤独可以说是一种全人类的共性,每个人都很恐惧孤独。

所以这也是佩佩迟迟无法下定决心的原因之一。

但是,我们只有重建了对自己的信心,拥有了勇气,才会明白:对于恐惧的想象,才是真正的恐惧本身。


05、我们需要时间

出轨不是一天两天的结果,解决这件事也不会是一天两天的结果。

丈夫即使真要跟小三断掉,也需要时间,更别说跟小三在热恋期的丈夫。

就像刹车,也需要一段缓冲距离。所以要做好心理准备。

怎么看丈夫真的跟小三断掉了?

看他有没有哀悼程序。

真正的失去一定会有哀悼的表现,比如丧气、低落、叹气。

而对妻子的伤害,在我以往咨询的经验中,想要完全走出这些伤害需要最少几个月到几年的时间,甚至更久,成为一个心结,一个一碰就痛的创伤。

如果说全靠自己去慢慢走出来的话,未免也太艰难了。

在佩佩和丈夫的相处模式中,佩佩说,丈夫有时候会抱怨她像他妈一样管着自己,说明丈夫渴望佩佩像一个传统的女人一样,可以对自己撒娇或者起码可以平等的对待自己,而不是像一个照顾者的角色。

而佩佩假小子的性格,也让佩佩很不习惯做一个以柔克刚的人,而是习惯了以刚制刚。

虽然表面上看上去很强大,但实际上内心的脆弱从来不敢示人,即使是丈夫面前。

而从佩佩的照顾者角色来看,她似乎满足于自己的圣母”角色,而丈夫也似乎安心的做个孩子”

丈夫没有足够的参与到家庭事务中,佩佩也没有充分展现自己女性天性的一面。

丈夫可能受家庭和社会影响,一直没有要分担家务的意识。

认为那都是女人的事,也可能是他想要尝试时,佩佩觉得他怎么做的这么不好,一把推开了他,于是他只好自暴自弃了。

而佩佩因为是独生女,又因为父母的年代限制,远没有现在的思想先进和开明。

所以她继承了父母对她最深切的希望:证明给瞧不起他们的人看,自己的过的很好,过的一点都不差。

却忽略了,自己工作的确不错,但自己情感的需求早就被忽视好久了。

什么需求?安心坦露脆弱的需求,在关系中偶尔做一个弱势”方、被照顾者的需求,每个人都有安放脆弱的需求,每个人也有想要强大的需求,如果一直强大,不能脆弱,那么我们无疑会活得很累。

所以我们了解了深层需求之后还是要先回到眼前的问题上。

丈夫出轨该原谅吗?

我觉得,这需要时间来考虑,可以给丈夫和自己一个冷静期。

千万不要利用他的愧疚,只让他做一些没用的小事,比如做家务之类的,这只会消耗他的愧疚,做不了多久他就会觉得自己已经补偿够了。

而自己却从没有真正的消气。

《情感勒索》中说,同样是遭遇出轨,有一个妻子会一直拿这件事当把柄,不论遇到什么事都旧事重提,像是捏住了丈夫的七寸,而另一个妻子却是先冷处理这段感情几个星期,给自己一个冷静的思考时间和空间。

那位妻子冷静过后决定跟丈夫交易:她不会再提这件事,也不会那这件事作为要挟。逼丈夫听她要求的把柄。但如果丈夫不能保证永不再犯,并且和她一起接受婚姻咨询的话,他们俩不可能一起度过这个难关。而且,如果丈夫不愿给出承诺,她们的婚姻关系到此为止。因为她没办法一天到晚忍受不安全感、不确定感和疑心病的交相煎熬。

这位冷静处理的妻子,总体来说给我们的思想上的一个参考就是:我们不能忍受低质量的共度余生,所以我们如果还想继续婚姻的话,就得一起想办法。而不是以一个过去的错误来一直作为情感勒索的手段。

所以,面对出轨,我们要以一种健康的方式界定彼此相处的界限:

:确定自身立场

:阐明自己的需求

:表明自己能接受的范围

:让丈夫可以自由决定是否接受这样的条件

由此可见,我们不仅要做到一诺千金”,还要加上勇气和离婚力”

什么是离婚力?敢于随时离婚的能力。只有有了这个能力,才能议价,才有底气。

为什么佩佩无法做决定?她既没有对自己的诺言的信心”,也没有勇气。所以更没有离婚力”

所以她只能被丈夫议价”

所以,给自己一段时间,但是要给自己下一个最后通牒:我只能忍受到什么时候。

而当到了这个时候,我一定要有足够的勇气和能力完成我的诺言。

否则,就会导致我的信用度”一再下降,最终彻底丧失话语权”

有研究表明:出轨之后的回归率有80%

而剩下的20%,大多数时候是妻子主动放弃,所以不用太害怕丈夫和小三之间的猫腻,大多数时候,男人只是把她们当成玩物。

佩佩在深思熟虑以后,决定给丈夫一次机会。因为她确实是舍不得婚姻,离不开家庭。

那么我们要搞清楚,他跟这个小三之间,究竟到了哪一步?是纯粹的短期刺激还是已经有了感情?怎样确保他不再藕断丝连?把他管得越紧就越能保证他不再犯错吗?

想要清楚他跟小三的具体情况,就要有技巧的让丈夫自己说出来。

丈夫联系不上的这四天究竟做了什么?四天之前他和小三是什么状态?他喜欢小三的哪一点?自己哪里没有满足他?

他对小三的态度究竟是怎样的?丈夫现在只是给了一个当下的口头保证,怎么弥补自己的伤害?怎么保证今后不再犯?把他管的越紧自然是不可能保证的。

这个时候,我们最需要做的就是把他先从渣男”的形象中解放出来。

想象一下,如果你是老板,你丢了一个东西,你去问一个小偷”他有没有偷你的东西,那你内心怀疑就是他的倾向是多少?恐怕很大。

对于丈夫也一样,如果我们认定他是渣的,今后不可能变好的,那么他大概率会渣”给你看。

所以我们想要谈判的第一步就是先要稳住自己。

比如说跟老公谈判的时候,老公现在处于愧疚期,但我们不准备拿这个做文章,我们准备什么都不表现的时候,他内心才会真的慌了,他会感觉风雨欲来。

这个时候,我们也可以通过自我暴露的方式引发他的自我剖析,可以这么说:老公,我知道在婚姻中我也有做的不足的地方,才会让你不敢直说,而选择用出轨去解决问题。我不希望你压抑自己,因为你是我最重要的人。我想知道我们之间问题的核心点在哪里呢?

相信这样说话,男人至少不会再躲避,然后我们要保持住这个不攻击的状态,只有在安全、稳定、放松的环境中人才可能敞开自己的内心。

这实际上说的也就是挽回的不是婚姻,而是自己。

佩佩先在我这里处理了自己的创伤,恢复了情绪稳定以后,再去找丈夫谈的时候,她发现,果然,自己变了,身边的一切才会变。

丈夫说自己没想到佩佩能理解他,知道自己伤害了她,但是在婚姻中觉得没有得到足够的认可和欣赏。

他联系不上的这四天是跟小三谈判去了,小三不肯断,小三一开始吸引他的就是小三对他的崇拜,但是时间长了他发现小三很拜金,自己稍微忘了付出物质小三就用各种办法闹,对于更有钱的男人也会流露出更深的崇拜。

他觉得小三根本不爱他。但是又舍不得小三对他虚情假意的奉承。正好借这次被佩佩撞破的机会跟小三做了个了断。他是真心的求原谅。

佩佩说,那今后你怎么保证自己不再犯呢?

丈夫说,他一定会好好补偿佩佩,工资卡交给佩佩保管,签好财产分割协议,找公证处公证,一旦离婚就按协议分配财产。

但是希望佩佩能不能以后多认可自己一点呢,能不能一起改变呢?佩佩说,当然好。

人本主义大师罗杰斯说,爱就是深深的理解与接纳。

因为很多人,不论男女,都不敢把自己最脆弱的一面坦露,不肯说出实际上的内心想法。

所以才会导致压抑的能量流向出轨。

我们终其一生的任务,其实都是成长,包括婚姻,其实根本目的就是为了让我们伴侣身上学到东西。

所以我们需要和爱人一起完成这个过程。那么怎么让丈夫做出改变?

佩佩需要先问问自己,为什么要把丈夫当一个孩子来爱?

因为她没办法爱自己。她觉得女人就应该做一个照顾者”,女人天生就要为了家庭奉献一切。

她已经没有自我了。太缺爱的人才会这样。

我们要先学会爱自己,先学会照顾自己的感受,找到让我们自己开心起来的办法,疗愈我们遇到的伤害,允许我们所有的感受,理解自己。

然后寻找社会支持,朋友,亲人的安慰也很重要,但是要注意辨别,那些只会劝你都是这么过来的,忍忍就过去了的家人还是少跟他们说吧。

然后可以出去散散心,最后明确我们想要的最终结果,和丈夫彻底的沟通。

鼓励丈夫参与到家庭责任中来,无论他做的好不好,都一定不能指责。然后让他带带孩子。

也有很多妻子在遇到背叛时会被愤怒冲昏头脑,看似报复了对方,快意了恩仇,实际上可能会切断了所有未来和好的路,覆水难收。

如果我们的目标是完全放弃这段感情,那么除了不犯法怎么闹腾都可以,算是为自己出一口恶气。

但是如果我们想要接受挽回,那我们做出了那些伤害后果够大的事情后,真的还能挽回、值得挽回吗?

佩佩也在这些拉扯中看清楚了自己的婚姻中真实存在的问题。

佩佩的学习能力还是很快的,她意识到,自己不能心急,越是心急的想要变魔法一样解决这件事情,越是在错误的道路上越走越远。

佩佩接受我的建议,先报团出去看了自己一直想看的大海。

在壮阔的大自然面前,每个人都能意识到自己的渺小。然后也会生发出很多解决问题的思路。

而丈夫也在每天参与家庭任务的过程中发现,想要每天家里保持那么干净居然需要花费这么多心力。

孩子居然可以这么不听话。他很感激妻子做的一切。

佩佩更是在这个过程中意识到,自己不自觉中都是在为父母而活、因为父母从小对她的教育以及父母为她做的示范都是女人就该为家庭、丈夫、孩子而活,忘了自己也是一个女人,不需要一个人顶起全部的天。

然后两个人在进入平静阶段后和丈夫约法三章,再有下次,绝不姑息。

两个人一起成长,提升情商和沟通能力,让两个人都能十分理解和清晰对方的行为与话语。

佩佩的例子里,她选择了和好,因为她还爱他,愿意给他一个机会。

但这不是男人任由自己放纵本性的理由。

因为自制力差的人,大多数本来就不想自制,只想便宜占尽,并任由自己的无赖继续下去。

但如果你觉得这个坎可能一辈子都埋在你的心里,即使他怎样诚恳你都无法接受一段曾经有污点的关系。

那就不要答应和好。

先成长自己,把眼光放在自己身上,你自己才是自己最好的战友。

这个问题是很复杂的,因为每个人都有很多面,不是任何星座或者塔罗牌一类的可以说的准和说清楚的。

所以要具体问题具体分析,每个人和每个人的问题都不一样。

真正可以决定要不要原谅的,是你那颗勇敢而无畏的心。