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原谅老公出轨的人是怎么熬过来的?
原谅老公出轨是怎么熬过来
⊙ 日期:2022.04.20  ⊙ 浏览:11136次  ⊙ 来源:壹生有你

最难熬的是嘴上说原谅,心里那根刺却扎的很深!

之前,有求助者就遇到这样的问题。

这位求助者跟老公十几年的感情,两个孩子,可以说是大家眼里的模范家庭。日常生活中,她经常能感受到自己老公的疼爱,在她的脑海里,根本不存在老公出轨这件事。所以,当她知道自己老公出轨的时候,她是懵的。

摊牌以后,老公马上跪地,痛哭流涕请求她的原谅,并且表示跟小三没有感情。当时,她选择了原谅,因为丈夫认错态度良好,她以为自己可以走过这个坎。

但事情发生了转折,一天,她在小三的社交软件上,看到了小三发的曾经的那些过往。

发现丈夫并不像他曾经说的那样,只是逢场作戏,没有感情。在一起那么多年的婚外情,怎么会没有感情。那些影像资料,分分钟在提醒她,他们爱过。

她被这些影像撕得粉碎。从此夜不能寐。开始被抑郁症困扰。

很多求助者都表示感同身受,因为大家都有着同样的经历。

其实靠熬,是熬不过去的。

时代在进步,接受一夫一妻制的影响越来越深,对于道德底线也就越看重。

出轨这件事,早就不像当初忙着生计而选择口不对心的去原谅的时候了。

那么遇到被出轨后的情况,应该如何去做?、

对于被出轨这件事,对原配的伤害极深。

曾经的爱有多美好,现在的伤就有多重。

就像求助者所说的,被出轨,就像被凌迟。

你以为一切都好了,但时不时会再被割下一块肉,直到血流见骨,直到把你所有的幻想都打破。

向前,离不了婚,向后,接受不了事实。

所以,你找不到出口。

遭遇被出轨,可以试试这下面三个步骤,帮你尽快走出情感泥沼。


怎么熬过原谅老公出轨,原谅老公出轨是怎么熬过来


01:认清现实,接受现实。

被出轨后,情绪低谷,是觉得这一切不可接受。

你不能接受曾经如此爱你的男人欺骗你,不能接受他出轨并且爱上了别人。就算他回来了,但一切都回不去呢。

他不再是他,你们的感情也不再是曾经的纯洁无瑕的感情。

曾经睡在他怀里,现在,那个胸怀,已不能再依靠。

事实证明,他出轨四年之久。

是的,这一切都是事实。

是时候,该接受了。

他就是对你三心二意,他背叛了你,背叛了家庭,背叛了你们曾经的誓言。

他嘴上说着回归,但一切不再可信。

而你需要做的,就是接受这一切。事实就是事实,没办法改变。

接受你有可能成为离异的女人,接受自己可能成为单亲妈妈。接受很多事情并不绝对。爱会变,人会变。

人,总是要学会独立面对这个世界。

而且,你绝对有这个能力面对。

只要你能接受这一切,不再粉饰表面的繁荣,打破这个虚伪的蛋壳,那么,出路就在前方。

不要管孩子会不会受影响,不要管家人会如何对待你,更不要管别人会怎么看你。

说到底,男人踩了你的底线。维护你的底线,是你内心的呼唤。

请遵从内心,深刻感受自己,是的,他错了。他必须为他的行为付出代价。

很多人说离不了婚,顾虑孩子,顾虑父母,顾虑他。

但其实,你自己才是最重要的。

我们不能本末倒置。为了孩子,牺牲自己,但最终,你倒下了,他们还是会不幸福。

你被情绪缠身,他们也并不能好过。只有你自己开心了,幸福了,他们才能有幸福的生活。

所以,问问自己,你想要什么?抛开所有的外界干扰,问问自己,你想要什么?

你还能接受他的爱吗?你还能接受一个背叛过你的人吗?你要如何去原谅这个人,并且让自己的心里没有刺?

等你能够真正地接受现实,才能让自己理智下来,去回答这个问题。


02:折磨你自己,并不能让他痛。

就拿那位抑郁的求助者来讲。

她的潜意识里,可能觉得,自残,生病,对他就是一种折磨,就能够对他起到惩罚作用。

然后,能让自己平衡心里的痛。

但不好意思,并不是的。

人都有自我防御机制,他总有一天也会接受现实。

如果还是这样自暴自弃下去,他总有一天,会放弃这样的你,转身,投向小三的怀抱。

我太懂了,各种渣男见多识广,没什么大惊小怪。

久病床前无孝子,更别说男人。

他会不停地给自己的出轨行为找合理化的理由。

当他找够了,就是他离你而去的时候。

你在肆意挥霍他的愧疚感。当他真的弃你而去找别人,你又能受得了几何?

别再用折磨自己来惩罚他。

对一个男人最重的惩罚,不是你的自虐。

而是,失去你,而且,是光彩照人的你,跟你说一下我的一位咨询者的故事。

双方16年的感情,青春时代的爱恋,两个孩子。

4年前,丈夫出轨。被发现,求回归。她原谅了,并且觉得是自己不够爱他,才让他出去找。

她一知半解地听从了某些人的话,守婚,对他好,检讨自己在婚姻里的问题。男人跟小三表面断了。但,成了他心里的朱砂痣。3年后,男人第二次出轨,走心,逼离。

这让求助者痛不欲生。她说,她这三年的努力,是在做什么?她越来越看不懂。她对他那么好,已经堪称完美。钱她赚,孩子她照顾,老人她安排,甚至在性上取悦他,可他还是走了。

她来找我时,没像你那么严重,但,自信心已经非常受打击,自尊水平很低。

她一个年入八位数的高知,跟我说:我,我觉得没有人会再爱我,我不配!

他真的一点都不在乎孩子吗?一点都不在乎这个家吗?16年,他走得决绝。

现在呢?八个月过去了,她学会了接受现实,学会了放下,她学会了对自己好。

她生意风生水起,男人却染了一身病回来了。

呵,男人。天天跪求复合,又能如何呢?她说,他现在是她的追求者里条件最差的一个。

但,她,已经看不上他了,瞧,离婚又不是世界末日。

这个不行,换一个。孩子?妈妈好,他们才好。妈妈不好,就只能让后妈照顾他们了。

所以,你是不是得学会对自己好呢?


03:敢于离婚,不爱,不关注,却是拯救婚姻的法宝

只是救婚姻,救不了爱情。

你不一定离婚,但你必须敢离婚。离不离只是形式,但敢离婚的心态必须要有。

离婚又如何?离婚了,并不代表孩子就没有了爸爸。

只是爸爸妈妈不再相爱,不代表,父母不爱孩子。

对孩子有影响吗?是,必然有影响。但不离婚就没有影响吗?想想你现在过得什么日子。

你抑郁下去,孩子就能好?孩子的状态,取决于你的状态。你走不出来,孩子也走不出来。

只有当你真正敢于去面对离婚,敢于面对这所有的一切,生活起码,给了你一条路。

心理学就是这么神奇,你放手了一切,所有让你纠缠的反而退散了。

从现在开始,做到不指责、不抱怨、不关注、不期待。

照做就可以。

看什么朋友圈,管他跟小三联系与否,管他现在爱谁!

你现在,只有一件事,爱自己!不爱他!

当你真正放下了一切,你才能好起来,你好起来,你的婚姻才能走向正轨。这段婚姻,才有救。

你离开他,活得下去,而且活得潇洒。

一切,利益为导向。这是你将来立足的根本。

否则,真到离婚的时候,撕逼大战看得多了。

要什么纯洁的爱情,当饭吃?还是能给孩子报补习班?能在他的愧疚期把财产拿到手,才是正道。

你真豁得出去,他也才不敢造次。

噢!我这里这种例子比比皆是。

凡是抓住机会离婚的,现在都过得潇洒,凡是磨磨唧唧要爱情,不离婚的,呵呵,现在想离都离不了的有的事。

男人一开始说把财产都给你,后面就会变成平分,甚至变成女人净身出户。

为什么?因为你的折磨把他的愧疚磨没了啊!他后面还会说是你逼他出轨的呢!

到了这一步,就只有离婚一条路了。

所以,你想要婚姻?来,先做到,不爱,不关注,只爱自己不爱他。不指责,不抱怨。

将来,才有可能,给你足够的时间,去拔掉心中的刺。才有可能,不让你看到他人性的恶。

不好意思,净说实话。


04:认知失调,让你忘不了那些影像。

2000多张照片之所以印在你的脑海里,是因为你的觉得它们不应该存在。

你觉得它们是错误的,跟你的认知不同。你总想去纠正这个错误,总想去否定这个错误,或者说,总想回到过去,所以,它们会深深地烙印在你的心里。

而为什么认为它们错误?是因为你觉得男人应该爱你。那些地方,男人都不曾陪你去,却陪她去了。

这让你产生了认知失调:他爱我,却陪小三走过了大半个中国,这跟他说的不符。

这样的失调,造就了你内心的冲突。所以,你只要想起这些照片,就会让现实和他的话产生矛盾。你不知道该相信谁。

要改变这个现状,只有一条路:放弃这两个选项。

你不爱他,也不在乎他爱不爱你,你更不在乎他爱不爱小三。

告诉自己,我不爱他了,所以我不关注了,这样,就没有了认知失调,也就不会有内心的冲突。

你只有做到了不爱他,做到了敢离婚。才能在这婚姻里,呆得下去。

否则,一分钟都是煎熬。

然后,打造一下自己的框架:我是筛选者,我不追逐你的认可;你不符合我的要求,我要离开你。

告诉自己,他,不符合你的标准,他想回归,需要追逐你的认可。


05:向前看,没那么难,也没那么多借口。

离婚不可怕,单亲妈妈不可怕,不就是成为别人嘴里的谈资,不就是自己辛苦一些吗?

我见过因为丈夫出轨自杀的,没见过因为单亲带孩子自杀的。

日子,怎么都过得下去。

扔掉曾经的面具,活得真实一点。

孩子有他们的人生,他们也需要面对现实。

老娘都过不好,你们一个个也给我老老实实的。

有这样的妈,孩子们反而坚强有力。

别给自己找借口,孩子不是离不了婚的借口。

带两个娃的求助者比比皆是,甚至有的二胎孕期被出轨。

她们接受了这一切,就没那么难过。

就当丧偶,挺好的。

自己带娃,自己赚钱,自己开心。

你开心了,孩子们也会开心。

孩子们不会那么玻璃心。就算他们玻璃心,也要锻炼他们扔掉玻璃心。

你是他们的榜样。

有一个硬核妈妈,才有硬核的孩子。

你敢面对,他们才敢面对,不是吗?

说到底,你自己,是根本。


06:如何才能原谅他,又心里没有刺?

关于原谅,我的文章里写了很大的篇幅,可以去我的文章里去找。

总体原则:不破不立。

只有真正做到不爱他了,放下他了,才能算打破。同时打破的,还有心里那根刺。

现在,你们的关系并不健康。他由着你闹,你由着性子闹。

说到底,你高他低。他在为自己赎罪,而且,他觉得,忍受你闹,就是在赎罪。

但,这是你要的赎罪吗?并不是不是吗?当他愧疚耗尽,摔门而去,你怎么办?

别以为不会发生在你身上,事实证明,所有的事情,都会发生,不是吗?

跟他像朋友一样相处,别再觉得他应该全身心爱我”“他应该全身心为家庭

没有应该,他就是你的合伙人。尊重他的选择和行为。然后,也尊重自己。

告诉自己,他背叛了你,踩了你的底线,他不符合你的标准,你不爱他了。

等你真正可以独立地面对生活,一个人可以扛起孩子、老人还有所有的家庭责任的时候,你才有能力重新跟他一段感情。

如果此时,他还在原地(如果你不闹,大概率他还会在那里),你就有能力对他说,来,我觉得你还行,我们重新在一起试试。

这时,你们才恢复了平等的地位。你没有依赖,他没有愧疚。

这,才是拔刺的步骤。