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绕过伪装看清本质:3个心理学方法,帮你筛选出靠谱的伴侣!
伴侣筛选,人性观察,恋爱技巧
日期:05.02    浏览:1134次    来源:壹生有你情感

找对象,只能靠筛选,不能靠改变!但问题是怎么筛?人在被审视、被评价的时候,都会本能地伪装自己。网上很多教你怎么提问、怎么试探,但这些方法大多没用。因为问题是固定的,标准答案也是固定的,对方只要不傻,就只会给你看你想要的结果。

所以关键根本不在于你问什么,而是如何绕过对方的防御,去看到面具下面那个真实的他。今天我就从心理学角度具体讲三个方法。

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第一个,聊天时顺着他说,看他是什么态度。

也就是说,不管对方说什么,你都先别急着反驳。哪怕你心里觉得他说得不对,你也先接着。你顺着他,甚至偶尔还捧一句,让自己看起来处在一个不跟他较劲的位置上。

为什么?因为当你不跟他辩论的时候,他会默认你比他低,或者说默认这段关系里他没有受到挑战。这时候他的防御就会降下来,人设也不需要维持得那么紧了。

这个时候你就可以观察他的态度。如果他因为你顺着他,态度就开始变得随意,说话越来越不考虑你的感受,甚至隐隐有那种高高在上的感觉,那你心里要清楚这个人不靠谱。他的逻辑大概率是谁强他尊重谁,谁弱他就压谁。今天你只是不跟他争,他就觉得可以轻视你,那以后你遇到困难的时候,他也不会站在你这边。

反过来,如果他不管你怎么顺着他、认同他,他依然保持一个平等的姿态,说话的时候仍然在意你的感受,不打断你,也不贬低你的看法,那这个人至少在品行上没有大的问题。

更重要的是,顺着他说,还能让他说出一些平时不会说的话。因为人在感觉安全的时候,表达会更随意,而随意的表达里往往藏着他真实的三观。

 

第二个,制造一个微小的意外

事情顺利的时候,谁都能好好说话。但计划突然被打乱的那几秒,他的第一反应是来不及伪装的。

就比如你们约好去一个地方,到了发现临时关门了。这时候你不要急着给方案,停下来,看他第一反应是什么。

有人会立刻说没事,旁边逛逛也挺好,语气里没有一点烦躁。这种人情绪弹性比较好,对变化的接纳度高,意外不会破坏他的心情;有的人也许会有点沮丧,但会马上掏出手机查附近哪里可去,迅速进入解决问题状态。这种人可能是焦虑型的,他需要立刻消除不确定性,以后相处你会发现他做事靠谱,但同时他也很难真正放松下来。

那还有的人则会表现出明显的不耐烦,开始抱怨这个地方、抱怨运气。哪怕这件事不是谁的错,他也要找一个责怪的对象。这个反应你就要留意了,它说明这个人面对不顺时,习惯把不舒服往外扔。现在扔给运气,以后就可能扔给你。

 

第三个,让他评价一件别人的事。

他在面对你的时候,说出来的话是经过筛选的。但当话题转向一个跟他无关的第三个人,他的警惕性会降下来,他会觉得只是在闲聊。更重要的是,一个人怎么评价别人,本质上是自己潜意识的投射。他说出来的不是别人的问题,而是他的人格底色。

就比如你跟他说,我有个朋友,她男朋友总看她手机,说是没安全感,而她觉得不被信任,两个人老为这个吵。你觉得这事儿是谁的问题。

如果他说“没安全感可以理解,但不该用这种方式解决”,说明这个人边界感还行;又或者他说“这种事外人不好说”,听起来很客观,但其实就是不表态,以后遇到需要他站队的时候,你也别指望他能痛快说句话。

那还有一种回答需要特别注意的,就是他一开口就把事情定性了,比如他直接说“这还用问吗,肯定是男的问题,这种控制欲谁受得了”,或者“女的肯定有事,不然男的能那么不放心”。

这种非黑即白式评价,在心理学中叫做“垂直分裂”。也就是在他的眼里,一件事只有对和错,一个人只有好和坏,没有中间地带。这类人的假性自体通常很强,习惯了戴着面具生活,而真实的他,其实是没有能力处理真实关系的。

这三个方法,说到底都是在做同一件事,那就是让他忘记自己正在被观察。也只有这个时候,真实的他才会浮出来。而很多人之所以在感情里反复吃亏,不是运气不好,是从来没有真正看见过对方。谈了那么久,爱的只是对方刚认识时演出来的那个角色。

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