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别被他的抑郁骗了!背叛者回归后的低落,和你毫无关系!
出轨回归、男人抑郁、情感代价
日期:05.05    浏览:1114次    来源:壹生有你情感

最近有好几个来访者,问了一个特别有意思的问题。

她说:“我老公出轨后,我终于把他搞回来了。他也断了,也认错了,也交工资卡了。但是……他整个人像废了一样。天天没精神,回家就躺沙发上发呆,晚上睡不着,有时候还偷偷哭。我问他怎么了,他说‘我也不知道,我就是觉得活着没意思’。他是不是装的?是不是还在想那个女人?”

我今天就跟你们聊聊这个事:出轨男人回归后,抑郁了,怎么办?

出轨回归、男人抑郁、情感代价

01:他不是装的,他是真的崩了。

很多姐妹第一反应是:“他还有脸抑郁?该抑郁的是我!”

我懂。你被背叛,你夜夜失眠,你掉了二十斤肉,你都没抑郁,他倒先抑郁了?

但我告诉你,从心理学角度看,他的抑郁,大概率是真的。

为什么?

因为他拆掉了他人生里最重要的一块基石——“我是一个好人”的自我认知。

你想啊,一个男人,哪怕他出轨的时候再爽,他心里其实是知道自己干的事不地道。他会给自己找借口:“是家里太压抑了”“是老婆不理解我”“我只是玩玩,我对家还是有责任的”。

这些借口,就像一堵墙,帮他挡住内疚和羞耻。

但现在,他回归了。他答应你断了,他面对你的眼泪、你的质问、你的不信任。那堵墙,塌了。

他不得不直面一个事实:我就是一个背叛了爱人、伤害了孩子、管不住自己的烂人。

这个认知,对于大多数不是反社会人格的普通人来说,是毁灭性的。

心理学上叫“认知失调”——他的行为(出轨)和他的自我认知(我是好人)对不上号了。解决不了这个矛盾,他就只能攻击自己:“我活着还有什么意义?”

所以,他不是装的。他是真的在经历一场自我崩塌。


02:他的抑郁,跟你没关系,是他该付的代价。

听到这儿,有的姐妹可能会心软:“哎呀,那他好可怜,我要不要对他好一点?”

停。你给我打住。

我告诉你,他的抑郁,是他的课题,不是你的责任。

你可以理解他,但你不必为他买单。

你想啊,一个人开车把人撞了,他吓得腿软、吃不下饭、天天做噩梦。你会说“哎呀他好可怜,别让他赔钱了”吗?不会。你会说:“该赔赔,该治治,你难受是你活该。”

同样的道理。他出轨,他回归,他抑郁——这是他做错事之后,必须承受的心理代价。这个代价,叫“羞耻感”和“自我厌恶”。

你不必因为看他难受,就降低你的底线。你该查手机还得查,该立规矩还得立。他的抑郁,不是你原谅他的理由,更不是你放弃自我保护的理由。


03:那怎么办?你该做什么,不该做什么?

我给你分成两条线:你该做的和你不该做的。

先说不该做的:

①:别当他的妈。

他抑郁了,失眠了,你别半夜给他倒水、哄他睡觉、陪他聊天。你不是他的心理医生,你是受害者。你一旦开始照顾他的情绪,你们的关系就从“他欠你的”变成了“你欠他的”。他会觉得:“你看我都这么痛苦了,你还想怎样?”

②:别停止你的诉求。

他抑郁了,不代表你不能再提那件事。你该谈离婚条件还谈,该要补偿还要。别怕刺激他。他用抑郁来回避问题,那是他的策略,你不接招。

③:别替他找借口。

“他是不是工作压力大?”“他是不是原生家庭有问题?”打住。出轨就是出轨,抑郁是后果,不是原因。别把他的心理问题当成你原谅他的理由。

再说该做的:

①:把“治抑郁”这件事,还给他自己。

你可以跟他说一句话,就一句:“你现在这个状态,我帮不了你。你需要去找心理咨询师,或者去医院精神科。这是你的事,不是我的事。”

说完,你就闭嘴。他去不去,是他的选择。他不去,你就当他是在演戏。他去了,那是他为自己犯的错买单的第一步。

②:守好你的边界。

他的抑郁可能会表现为:暴躁、冷漠、不说话、或者突然哭。你可以共情,但不要卷入。怎么区分?共情是“我看到你难受,我理解”,卷入是“你难受,我也难受,那我就不逼你了”。守住你的底线:你难受,我理解,但你该承担的责任,一样不能少。

③:把注意力放回自己身上。

这是最重要的一条。他的抑郁,很容易把你的情绪也拖下水。你本来在慢慢好起来,结果看他天天丧着张脸,你也开始焦虑:“这日子什么时候是个头?”

这时候,你一定要把自己摘出来。你该健身健身,该约朋友约朋友,该看心理咨询师自己去看。他掉他的坑,你爬你的坡。你们俩的康复路径是分开的。

 

04:如果他一直抑郁,你怎么办?

有的姐妹会问:“他要是一直这样抑郁下去,一年两年,我是不是就得一直忍着?”

我告诉你,不必。

你给他一个期限。比如三个月,或者半年。这个期限内,你可以陪他、支持他去看医生、去治疗。但如果过了这个期限,他还是那个死样子——不工作、不交流、不承担家庭责任,那你就该做决定了。

因为那时候,他的“抑郁”就已经不是病,而是一种赖着不走的借口。

他用抑郁来逃避面对你、逃避修复关系、逃避做一个丈夫和父亲。

那时候,你就可以告诉他:“我给你时间治了,你没好。但我的人生不能陪你耗了。”

我知道,很多姐妹看到那个曾经强势、曾经伤害你的男人,突然变成一个缩在沙发里发抖的可怜虫,心里会复杂。

但你要记住:他的抑郁,不是你的错,也不是你需要解决的问题。

你不需要因为他痛苦,就原谅他。

你不需要因为他可怜,就委屈自己。

你可以心疼,但不必心软。你可以理解,但不必让步。

他选择出轨的时候,是一个成年人的选择。他选择回归之后抑郁了,也是一个成年人要承受的后果。

你的任务,不是治好他。你的任务,是治好你自己。

记住,你先是你自己,然后才是他的妻子。他不欠你快乐,但你欠自己一个安稳。

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