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焦虑型依恋如何摆脱被低成本持有?
焦虑型依恋、低成本持有、情感框架、感情底线、自我边界
日期:05.13    浏览:1107次    来源:壹生有你情感

焦虑型想要避免在感情中被低成本的持有,最简单也是最直接的方式,就是去建立自己的框架。

也就是焦虑型容易在感情中被低成本的持有,很大一部分原因在于:他们先付出、经营,再收取利息和回报的感情模式,本身很容易激发出人性中的恶。

加上焦虑型总是处处为别人着想,自己的底线又模糊不清,甚至总是一退再退。

就很容易让对方觉得:他的付出,他的喜欢就是丢在地上的大白菜,我捡起来是他的荣幸,凭什么还要我来为他的喜欢买单。

甚至还会指责焦虑型的付出,是道德绑架的手段。

这最终就导致,焦虑型在伴侣眼中变得廉价,焦虑型自己也被低成本的持有。

那这其中,先付出,在收取回报的感情经营模式没错,错就错在,焦虑型没有独立的框架,来支撑自己的情感模式。

那么,焦虑型要如何建立起自己的框架呢?

 焦虑型依恋、低成本持有、情感框架、感情底线、自我边界

01、先立框架、在立规矩。

首先,焦虑型需要清楚一点,你是在给自己立框架,而不是在给关系立规矩。

很多焦虑型就是因为搞不清这两者的关系,在自己的框架还没建立时,就想去给关系立规矩,才最终导致自己两者皆失的。

而这两者的本质区别就在于:建立框架,是去用框架约束自己的行为,和强化自己的主体。

也就是,面对一件事,我会怎么做?怎么选择?

根据自己的感受、需求、喜恶,把这些都固定下来,组合在一起,其实就是我们的框架。

比如放在焦虑型身上,就可以是:我愿意在关系中付出,会在关系中照顾伴侣的感受,但是,当伴侣开始忽视我时,我必须要停止继续的付出。

这种框架看是在似约束自我行为、选择,但实际上,他是在保证我们,在任何情况下,面对任何外力,都不丧失自我,帮助我们守住自己的边界和底线。

同时,它也能让对方看清楚我们,不至于觉得我们是没有骨架的橡皮泥,可以随意的揉捏。

从而避免被看轻,和被低成本的持有。

同时,由于这些框架都是在约束我们的行为和选择,所以它其实无需别人配合,就可以强制执行下去。

但是立规矩就不同了,他约束的是双方,所以本质上是一种约定,或者规则,需要双方共同来执行。

就比如说,你希望立下“关系中的双方有问题,就需要立刻坐下来沟通”这样的规矩,那首先需要对方愿意配合才行。

如果不配合,不执行的话,就需要去执行对应的惩罚措施了。

但如果此时,作为焦虑型的你,甚至都没有自己的框架,连自己的底线都守不住,又如何去守住关系的底线?

可能是对方只是轻飘飘的一句“你这个样子是在逼我,你根本不懂我,实在不行就这样吧”,焦虑型就放弃一切底线,去妥协、让步,去向对方承诺和保证了。

所以焦虑型切记,一定要先建立自己的框架,守住自己底线,再去谈立规矩的事。

 

02、立框架是要认清自己,强化自己。

其次,焦虑型的框架经常是和他们的底线一样,一捅就破,这其实是因为,焦虑型在建立框架之初,就没有认清自己,也没有认清现实。

也就是,我们建立自己的框架,其实就是在了解我们自己的行为逻辑,然后强化这套逻辑,避免在遇到外力时,被任意揉捏,更改做事的规则。

但是如果我们自己不够了解自己,明明现实中我们遭遇某件事,必然会选择方向一,但是我们偏要把方向二当成我们的框架的话。

那后续我们就无法去强化我们的框架,或者在巩固框架的过程中非常吃力,既无法做到言行和一,也无法在关系中做到行为的一致。

你比如说,焦虑型想要亲密无间、无话不谈的关系,但是,亲密无间和无话不谈只是焦虑型的期待,而并非是焦虑型的底线。

那如果焦虑型在建立框架时,就去设立“如果关系不能做到亲密无间,那我就要停止付出,转头就走”这样的规则的话。

那当一段关系真的无法达到亲密无间的程度时,那焦虑型本应该转身即走。

但现实中焦虑型只会觉得,虽然达不到亲密无间、无话不谈,但是自己也可以接受对方,然后选择留下。

这就会导致底线的突破,和展示出软弱、易妥协的一面。

并且,底线突破一次就会有第二次,同时伴侣察觉到焦虑型框架的软弱,也就是自己只要一施压,焦虑型就会破坏自己的规则去妥协后,也就更容易去忽视焦虑型的规则和底线,去完全按自己的想法和感受来。

所以从一开始,焦虑型在建立框架时,就需要给选择留出适当的操作空间。

比如,我觉得他不对等的回应我,我就应该停止付出,但是现实中我可能做不到这一点,那一开始我就应该将我的框架设立为;如果他冷暴力我、忽视我,那我就停止付出。

这种适当的空间保留,即是增强框架的韧性,也是在增加框架的可操作程度。

而在伴侣眼里,就是越过一步,就是悬崖,如果他做出某件事,必定会遭到某种反噬,所以在他看清我们的底线后,也会在关系中更慎重的选择,和保持对我们的尊重。

 

03、框架还包括了我喜欢什么?

最后,就是框架不光是我不做什么,还包括了我想做什么?喜欢什么?

比如焦虑型喜欢沟通、喜欢表达,那么在建立框架时,就可以去设立“当我难过时,我可以找伴侣,我可以怎么和伴侣倾诉我的情绪,这样的框架”。

以及,在一起时,我喜欢做什么,我想要做什么,我做什么会开心这些。

这种清晰的表明我的喜好,我的开心,其实也可以让伴侣在想要验证安全感,或者想要经营关系时,知道该怎么做,有的放矢,而不是需要小心的试探。

不过,对于焦虑型来说,建立框架,更多的是对自我付出行为的约束,和底线的展示。

而与之相对的,回避型如果想要升级自己的框架,让框架能更加服务自己的人格的话,就不在是我不允许什么,而是我能兼容什么,我想表达什么了,不过这个,我们后续再进行详细讲解。


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