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反复出轨的男人,最怕原配做这件事!
反复出轨男人、原配反击手段、婚姻博弈、强者思维、婚内创伤疗愈
日期:05.14    浏览:1117次    来源:壹生有你情感

反复出轨的男人,最怕原配做什么?

他不怕你闹,不怕你哭,不怕你不理他。

但你只要坚定跟他离婚,他肯定不敢离。

你别看他现在态度那么恶劣,明明他是伤害你的那个人,你跟他摊牌的时候,他居然还反过来指责你,大声喊着要跟你离婚,大不了就离,他也不跟你过了。

其实他非常非常的心虚。

 反复出轨男人、原配反击手段、婚姻博弈、强者思维、婚内创伤疗愈

他最怕的就是你真的清醒了,真的不顾一切要跟他离婚,所以他要先下手为强,把你的心思给搞乱了,让你一下就沉浸在被抛弃的那种恐惧里,从此你就按照他的节奏走了。

他就是要你害怕,要你心软,让你觉得只要对他说几句重话,他马上头也不回的就走了,这样他才能成为整个局面里面利益最大的人。

因为你怕他离开,那么他就永远可以轻易拿捏你,他只要假装要走,你就怕了。

但是大部分我遇到的这种案例里面,只要老婆答应跟这个男人离,对方马上就会转变战术。

一种是嘴上说的非常大声,离就离,马上去离,但是一直都没有看到他的实际行动,包括也不谈孩子归谁,也不谈财产的事情,也不谈搬出去住,每件事情你只要问他他都可以给你拖两三个月。

一种是直接开始支支吾吾回避问题。

你越是想跟他认真谈离婚,他就越逃避你,表面上看着他一直说懒得跟你沟通,跟你说了也不懂,实质上是他真的怕了。

尤其是对于那些反复出轨过的男人,他为什么能反复出轨?

就是因为在之前的每一次你都心软了,你都给他机会了。

第一次,发现他只是跟你道个歉,然后一段时间对你特别好,你慢慢的也就心软原谅他了。

第二次,可能两个人吵了一架,他看到你那个冷冰冰的脸色,心里面心虚了,开始来哄你了,也开始给你写保证书,给你下跪道歉认错。

第三次,他发现你管不了他。你说着要跟他离婚,但是你从来没有真的去行动,你的生活,你的经济上对他也是有依赖的,你给他放过最大的大招,可能也就是跟他冷战,你都不敢对他很,因为对他很伤害到他了,就意味着伤害到你的共同利益了,所以你也投鼠忌器。

那么对方就永远立于不败之地。

 

既然你不敢弄他,他就会一直弄你,你前面做的所有事情都叫做跟他示弱,示弱有用吗?

在一定程度上是有用的。

比如说一个孩子,他难过的时候,他感到害怕的时候都是会大哭大闹的,多多少少路过的人都会停下来看一看,能不能帮一下这个孩子,而在你人生的最早期,你应该也有过这样的经历。包括当你成年之后,你身边也有很多善良的人,每次当你示弱的时候,拿出你的旧的故事的时候,会有人愿意拉你一下。

但是别人对你的帮忙不是义务,没有规则规定,一定要去帮一个脆弱的人,而这个世界上还有另一种逻辑叫做丛林法则。

也就是在森林里面生活的动物们,都是很安静的,尤其是怕的时候不敢叫,不敢闹,因为大叫会引来猎食者,而孩子没办法打得过狮子老虎。

那么当别人看到你弱的时候,不只不想帮你,还想从你这里分一杯羹,看看有什么利益能够再拿走。

如果对方他不是一个非常有道德的好人,尤其是他既然出轨了,而且长期重复在做,就说明他的道德水平一定不咋地,那么大概率这个人他会有丛林法则的味道,你越弱,他越觉得爽,他完全征服了你,你也不敢对他做什么。

而面对着这种人,你只能走强者逻辑,我比你更强,我的这种强大不是靠大喊大叫,虚张声势来吓你,我是真的有能力弄你。

第一件事,就是把这个事情大肆宣扬,让他见不得人。

你可以先小范围的告诉你们的共同朋友,他气急败坏的来问你,你可以告诉他,我也不要脸了,我也不要这个感情了,我就是要让所有人知道你是一个什么样的人。

第二件事直接跟他谈离婚,直接跟他签婚内财产协议,他不是老说净身出户也要走吗?那现在给他这个机会,他支支吾吾,你就步步紧逼。

“你不是要跟我离婚吗?我们今天就把这个事情谈好,明天我们就去登记!”

而且你要跟他对视,你要坚定的看着他,你自己气势不能躲躲闪闪,谁先躲闪谁就输了。

做完这两件事,对方基本上都会软下来,突然转变一个态度,又想跟你好好谈了,什么事情都是可以商量的嘛,只要你自己经历过这个过程,你看见过他这个态度的变化,以后你都不会害怕有问题,因为你明白了你才是强者,你始终有解决问题的能力。

到最后一个阶段,就是强弱并用。

你首先要是一个强者思维,强者可以装弱,但是弱者装不了强,你可以在他面前装弱示弱,激发他的同情心,但你始终要有制裁他的手段,要拿出破罐子破出来的底气,要让自己变得越来越稳定。

 

遭遇背叛后,最难的是重建内心秩序。

曾经你们非常恩爱,有过很多美好,他接纳你的缺点,爱你的低处,于是你逐渐打开紧闭的大门,开始信赖他、喜欢他、依赖他,他给了你足够的安全感,给了你进入婚姻的底气,他在你内心构建起一个安全的世界。

而他的背叛,否定了所有的这一切,包括你内心的秩序,让你感到一切都是假的,你的信任不堪一击,你们的世界里原来还有别人,原来你不是他的偏爱和例外。

这些,会让你产生一种强烈的毁灭感。

毁灭感的后劲是,你很难走出来。因为,从遭遇背叛到重建内心秩序,通常要经过3个阶段的心路历程,每一步都很漫长又痛苦。

第一阶段:情绪期。

这个时期会触发各种情绪。比如,常见的愤怒感。他曾经许诺要爱你一辈子,对你不离不弃,只忠诚于你,而现在却说自己在婚姻里感受不到爱,而外面的人能满足他的情感需求。

他的背叛,让你的信任感崩塌,他的出轨否定了你们过去的所有美好,也让你对未来不抱希望,这时你会特别想要一个说法,凭什么?明明是自己受到了伤害,为什么他还显得很委屈?

你会找他理论、谴责、批斗、声讨他,也会找第三者泄恨,和双方父母理论,等等。

第二阶段:反复期。

当痛苦褪去,情绪平复下来,会逐渐恢复一丝理智的时候,很多人会开始思考:

——我要不要离婚?离婚的成本有多大?财产分割后房车贷款我剩多少?

——能否要到孩子抚养权?如果孩子跟着我要怎么生活?如果孩子跟爸爸再重组家庭,后妈会不会待他好?

——离婚也许能短暂的逃避痛苦,但是换一个人,还要去重新认识、筛选,未必就能遇见更好的人?不离婚能解决问题吗?我还能再信任他吗?等等。

——更重要的是,眼前的这个人,我依然爱他,我们有过很多的美好,他对我的付出是真的,我对他爱恨交织,还有我们共同的孩子,一手建立的家庭,我真的能失去这一切吗?

带着这样的纠结,你会出现情绪反复,今天情绪上来了恨不得立马离婚,明天情绪平复下来又不想离婚,后天又为自己不离婚感到羞耻,自我攻击,反反复复的自我消耗。

这个时期,我们开始理性思考问题,但还是会被情绪带着走,理智和自我内心相互撕扯,自我矛盾,会非常痛苦。

第三阶段:修复期。

有的人经历了挣扎,最终选择离婚;但数据统计,大部分人最后会选择原谅。

选择离婚的人,进入人生的新阶段,开始打破毁灭感,重建自我价值,但还是会带着背叛的创伤,如果没有疗愈创伤,内心的秩序还是处于崩塌的状态,会缺乏力量,很难再信任别人,甚至带着自我否定。

形式上开始新生活,而内心却停留在创伤里,没有真正走出来。

而选择原谅的人会更难,伴侣回归后,你口头原谅了,内心却没有真正过去,留下一个巨大的空洞,出轨成了一根永远的刺,两个人都在回避这个话题。

但你总会想起这件事,很难再信任他,内心无法和解,甚至产生心理、生理的排斥,一边希望好好过日子,一边又无法修复裂痕,治愈内心的创伤。

如何疗愈创伤?

第一步:去看见创伤,允许情绪流过身体。

家是一个人最能感到安全,放松的地方,而你在家庭里被伤害了,丧失了所有的归属感。

每天回到家里,就算不愿意面对,你都会无可控制地回忆起他是怎么背叛你,让你失望的,会让你感到焦虑,痛苦,没有一点逃避的机会。

你会变得很警觉,下意识地关注伴侣的一举一动,他在小声打电话,你会幻想他是在和三姐旧情复燃,他脸色有点不好,你会怕他对你有意见,他反悔了,你不想去猜,但就是控制不住,进入“反刍”状态,反复脑补他在你不知道的时候,到底做了什么。

一旦你停下来,好像就被焦虑吞没了,你只能不停进攻,期待他是会低头的,会知道自己真的做错了,可他那个态度,会让你更加愤怒。

他这样伤害你了,可还要你去了解他的感受,修复两个人的情感,到底凭什么?你也想过不去管了,但你还是会对他有期待。

明明觉得,以后就当作他从没来过,只要他还能给孩子花钱,知道自己还有个家,各过各的也就算了,可你还是有很多不甘心,情绪还是会反反复复,一时想开了,觉得应该为了大局隐忍,一时又觉得很愤怒,恨不得马上报复他,攻击他。

这些,其实都意味着你还在创伤里,表面上看似风平浪静,他也表现得很好了,但你的内心依旧有一个伤口,正在缓缓让你的生命力流失。

在这个时候,其实你要做的,是看到自己正处在恐慌之中,允许这些情绪流过你的身体。

去感受当下,我是什么样的感觉?

愤怒,焦虑,紧张,害怕,甚至你可能一点感觉也没有,没有感觉,是一种麻木,压抑,去感受你的这种情绪,允许情绪的存在,允许自己就是走不出来。

不去评判自己的状态,仅仅是感受自己的变化,让大脑知道,当下的你是安全的,你不会受到新的伤害,你有能力去解决问题。

第二步:去看你内在的认知。

心理学上,有一个“情绪ABC理论”。

A是事件,B是你的认知,而C是最终引发的情绪。

同样的一件事,如果你的深层潜在认知是,我被背叛了,说明我不好,说明我没有价值,那么你的反应,就会是恐慌,不甘心,无法接受,一旦接受了他背叛的事实,好像就证明了自己是不值得的。

你会和对方对抗,会去攻击他,想办法证明他才是有错的,会一直把他往外推。

如果你的认知是,一旦发生一件不好的事情,就代表以后都好不了了,你就会一直惊慌,觉得对方态度坚决,他说没可能,就一定是没有可能了,会觉得自己之后过得很差,不相信自己拥有能够解决问题的能力,很难真正接纳现实,而无法接受事实,就没有办法做到真正的疗愈。

所以,你要看到自己有什么样的内在认知,有哪些糟糕的想法,在潜在影响你的决策,你才能走出受害者叙事,找回自己的主体性。

即使对方不改变,不配合,你也不是什么都做不了的,慢慢找回对生活的掌控感。

第三步:去看背叛这件事。

为什么他会选择背叛?他内在有哪些不被满足的部分,他是怎样一点点积攒失望的?

你从一个客观、理性的角度,去评估他的情感需求,去看他的行为动机,你会发现很多有趣的部分,知道他是一个怎么样的人,知道过去的婚姻相处里,有很多你觉得对他好的事情,其实他是不需要的,而他有很多需要,其实是你并不知道的。

同样地,你对他的很多需求,其实他也并不知道,你们之间的相处模式,就会发生很大的改变。

你有了勇气,去面对关系真实的一面,去看到自己想要的到底是什么。

你的注意力,从他的身上,切回到自己了,你不再总是觉得他怎么样,他会怎么样,他能怎么样,我不再纠结为什么是我,我有多痛苦。

而是:我想要什么样的状态,我需要的感情是什么样的,我真的觉得很受伤,很痛苦,而我允许痛苦的存在,我允许自己看到真实的他,能够让自己往前走。

这个时候,你才开始真正疗愈自己,拥有了解决问题的勇气,不再在婚姻里被动退让,而是能让自己丰盈,舒展,自信地往前走。

无论是哪一种选择,离婚或者修复,都有一件事必须去做:那就是疗愈创伤。只有疗愈好创伤,才能重建内心秩序,才有内在力量走下去,并解决实际的婚姻问题。

否则,伤害会一直存在,持续痛苦,即使回归了也不会幸福,而是相互消耗,这个家庭会持续糟糕下去,诞生更严重的问题,甚至引发再次背叛。

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