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遭遇背叛的婚姻不能和好如初?原来问题早藏在相处里!
婚姻背叛、婚姻修复、心理防御、相处模式
日期:05.15    浏览:1110次    来源:壹生有你情感

遭遇背叛的婚姻,还能和好如初吗?

我直接告诉你答案:不能。

因为说实话,你们当初本来就没有那么好。

我处理过太多婚姻案例,很多夫妻在遭遇背叛之前,从来都没有真正做过自己,也从来没有真正读懂过彼此。

很多人对修复婚姻,一直有一个巨大的误区:

总觉得男人出轨了,找人修复、找人挽回,就是单纯把人拉回来、凑合过日子就行。

真的不是。

真正要做的是什么?

是复盘你们过去所有的婚姻相处模式,找到两个人一直存在的卡点,把心结一个个解开。

因为很多时候,背叛只是婚姻矛盾的一个爆发点。

在背叛发生之前,你们的日子本来就过得不快乐、不舒展。

甚至很多夫妻,从头到尾都没有真实做过自己。

 婚姻背叛、婚姻修复、心理防御、相处模式

第一种:“什么叫带着防御过日子?”

我给大家举个最真实的例子。

明明心里对他有需求、有期待,却从来不肯主动说出口。

为什么?

怕自己说了,他不满足我,没面子;怕自己说了,被他觉得物质、矫情。

有没有很多人,都是这样?

还有一种,心里明明很生气、很委屈,嘴上偏偏不说、不吵架,暗地里搞小动作、冷着他。

他回家了,你阴阳怪气怼两句;故意不给他洗衣服、不留饭。

用这种沉默和冷战,来表达不满。

这些,全都是骨子里的心理防御。

再举一个日常最常见的场景:

老公跟你说一句:最近好累啊。

正常人想要的回应是什么?

累了就好好休息,最近辛苦了。

就这么一句简单的理解和心疼。

但很多妻子是怎么回的?

“就你累?我上班不累吗?我带孩子不累吗?

你以为在家带孩子很轻松吗?凭什么就你有资格喊累?”

大家想一想,我们为什么会下意识这么说话?

其实就是心理防御在作祟。

一旦我认同了你很累,好像就显得我很闲、我没付出,甚至怕被指责、被忽略。

所以下意识就要反驳、要为自己辩解。

你看,每一次情绪失控、每一次口是心非,都不是你脾气差、控制不住情绪,只是你被戳到了内心的痛点,本能开启了防御模式。

这种防御分很多种:有攻击型、有否定型、有冷战型。

如果不经历背叛这件事,你可能一辈子都意识不到,自己一直在用“有事不说、憋着忍着”的模式,跟最亲近的人过日子。

就算他没有背叛,一直这样相处,你过得真的舒服吗?

肯定不舒服。

 

第二种:“很多夫妻,互相憋着、互相防御"。

我接过很多这样的婚姻咨询。

夫妻俩其实都很努力:丈夫拼命工作,想把家里经济条件变好,一心想得到妻子的认可;

妻子用心顾家、操持家务,只想要丈夫多一点关心和体贴,还生怕被丈夫嫌弃自己在家没用。

两个人都在付出,却都带着防备、带着紧绷。

明明知道他渴望被认可,偏不肯好好夸一句,怕他骄傲、怕他飘;

明明知道她渴望被关心,偏不肯主动温柔一点,怕自己示弱、显得廉价。

两个人都绷着、都藏着,都在心里设防。

你说,这样的关系,就算把人拉回来,怎么可能和好如初?

很多人嘴里想要的“回到过去”,根本不是多幸福、多恩爱,只是将就和忍受而已。

有人说:我不求别的,只要他按时把工资交回家,就算不爱我也没关系。

以前他在外乱来,我装作不知道、忍了;

现在变本加厉找了固定的人,还想退回到以前那种将就的日子。

你仔细看看这个“忍”字,哪有半点心甘情愿?

全都是委屈自己、压抑自己。

 

第三种:“婚姻不用强求和好如初"。

所以我们回头想一想:在背叛发生之前,你们的婚姻真的快乐吗?

真的舒展吗?

你真的敢在这段关系里,做真实的自己吗?

如果答案都是否定的,那就别执着于“回到过去”。

不如借着这次背叛,给这段婚姻做一场彻底的手术。

把扭曲的相处模式修正过来,

把心里的防御、隔阂、心结解开,

重新建立一种:你舒服、他也舒服的相处节奏。

婚姻这一生,我们都要做两个课题:看见自己,也看见对方。

不用勉强回到从前那个糟糕的样子,而是借着这次劫难,活出全新的自己,经营出全新的婚姻。下课。

如果你需要支持,我很愿意陪伴你走过这段路。

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