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被老公屡次欺骗和背叛,这样的婚姻还能继续下去吗?
老公出轨,出轨欺骗,出轨背叛
⊙ 日期:2023.03.20  ⊙ 浏览:10765次  ⊙ 来源:壹生有你

  最近,收到这样一个提问:

  ◉“我和老公从20年开始异地,他在外地上班,我在老家带孩子上小学,他因为赌博借了网贷刷爆了信用卡,我想着他的钱要用来还债和房贷,就没太多过问钱的事。”
  ◉“去年暑假,我提前几小时让他来车站接我和孩子,他却迟到了半小时,我感觉他有事瞒着我,但我苦于没有证据。”

  ◉“又过了半个月,有天晚上他在外面喝酒,他说五分钟到家,结果半小时才到,回来就倒床呼睡,手机不离手,我悄悄拿走手机,发现他有一个小号,照片显示他和这个女人在打情骂俏,还有暧昧信息,转账记录等等。”
  ◉“我叫醒他,他说只是一个洗脚女,没有当真,后来我发现他还没有断联,他每月都会陪她几天,当我把这些证据拿到他面前,他才承认的,很自然的我提了离婚,他不同意,后来双方老人都骂了他,劝我为了孩子给他半年时间!”

  ◉“我现在度日如年,和他已经结婚10年,真的不知道该怎么坚持了,婚姻遭遇背叛还能继续下去吗?”


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  当然可以继续,但是你得先搞清楚你在这段关系里的底线究竟在哪里。

  从你的叙述来看,男人很明显在一而再再而三的欺骗你,而你在这个过程中并没有很明确的表达出你内心的真实想法和诉求,反而是随着每次欺骗行为的发生底线被越拉越低......

  可能一般人在遇到老公网上赌博并且刷爆信用卡这一步时就过不去了,这个过不去不是说要立马离婚,而是有情绪爆发、深度沟通等一系列反应和处置行为,但是到你这里,这件事居然只是以轻飘飘的“不再过问他的钱了”就结束了。

  同样,后来你发现老公背叛了,和他当面对峙,在他给出“只是洗脚女,并没有当真”这种完全没有任何说服力的解释后,你又一次让这件事情结束了。

  最后,在你老公再度背叛,每月开车陪婚外对象时,你终于忍无可忍的提了离婚,可是经过你身边人的劝导建议后,你再度妥协了......

  可以看到,在整个过程中,你的底线完全是一个混沌的状态,它可以轻易的因为你老公毫无逻辑的解释以及旁人的意见而改变。

  无论是网上赌博,还是婚外背叛,我想你并不是对这些事情毫无感觉,但你无一例外的选择了自己默默吞下这些情绪,即便痛苦也不表达,反而来向网友求助......

  我也能理解你的这种做法。

  毕竟捍卫底线从来不是一件让人舒服的事情,它可能要以冲突、甚至矛盾激化为代价,你选择妥协在某种程度上也是想避免争吵,尽快解决问题,让家庭回归平静。

  但是作为一个出轨救助师,我想告诉你的是,这种看似通情达理的行为并不能在实质上解决你们的婚姻问题,相反会模糊你在关系里的原则和边界,给了伴侣肆无忌惮践踏它的勇气。

  不管你想不想继续维持这段关系,这种确立底线的能力是你在亲密关系里必须习得的课题。

  忍受从来不能让你获得幸福,想要解决问题必须表达真实的自己,捍卫自己的禁区。

  当你搞清楚了你在这段关系里的底线,同时也具备了设置底线的能力,继不继续就是一个无比清晰的问题了。


  01:为什么你的底线会一跌再跌?

  每个人在关系里都必定有着伴侣不容触碰的红线,但并不是每个人都具备捍卫底线的能力。

  在遭遇背叛之前,相信很多人都曾信誓旦旦的表示,如果我的老公以后发生了背叛行为,我肯定毫不犹豫的选择离婚!

  说句实话,背叛后选择坚定离婚的往往只是少数,更多的人还是会将这段关系持续下去。

  我们曾经无比痛恨恋爱脑、喜欢对着在婚姻关系里拎不清的网友或者身边人疯狂输出,但等到自己面临同样的问题时却是一样的无措和纠结。

  为什么我们原以为的底线会一降再降?在我看来有以下几个原因:

  ①:没有意识到自己的真实底线

  底线从普遍意义上来讲是一种临界值。

  在一段亲密关系里,底线是两个人在相处过程中不容触碰的红线,是不容越过的雷区,破坏底线将极大的影响甚至直接摧毁这段关系。

  但是对于不同的人来说,婚姻中的底线也不尽相同。

  有的人看重物质因素,因此不能接受伴侣毫无上进心、没有一份正当的工作,有基本的经济保障可能就是她在这段关系里的底线;

  有的人看重情感因素,要求伴侣必须对她好、一直爱她等等,因此决不允许伴侣精神出差,或者自己的婚姻徒有空壳,那么专一的爱就是她的底线;

  还有的人认为婚姻就是合伙人关系,只要另一方不撕毁契约就可以一直过下去,因此始终把家庭放在选择的第一顺位可能就是她的底线,所以哪怕背叛,只要还愿意回归家庭也能继续过下去......

  我们每个人在关系里的需求都不是单一的,重视物质不代表完全不在乎情感,渴求专一的爱也不意味着可以忍受对方完全没有任何生存能力,但并不是所有的需求都可以被称作底线。

  真正的底线是你在一段关系中完全不能接受的极值,是不能跨越的绝对禁止地带,一旦违背就必须付出相应的代价,没有任何商量的余地。

  在背叛降临到自己身上之前,你可能觉得自己在情感关系里最不能接受的是伴侣不忠诚。

  可是真当事情发生后,你发现比起忠诚可能自己更不能接受孩子从小生活在一个不完整的家庭,或者自己要独身一人面对生存危机等等......

  很多人在关系里的底线只是一种普世化的构想,和自己的真实需求相去甚远。因此当背叛发生时,他们的脑中一片混乱,不知道自己真正想要什么。

  当自己都搞不清自己的底线问题时,所呈现的状态自然也就是不知道如何做决定,跟着他人的看法随波逐流了。

  ②:残存的情感依恋和分离恐惧

  以一般的道德评判标准来看,正常人里十个里有九个都会觉得伴侣“黄赌毒”三样都占两样了,这都不离还在等什么?

  的确,当我们站在旁观者角度做判断时,往往能很快看透问题,轻易地做出决定。这是因为我们并不能切身去体会当事人的情感,也不能带着她的经历去思考事情。

  对于一个结婚已经十年的人来说,想要轻易做出舍弃往往没有很多人想的那么容易。

  在你的心底可能还残存着对你老公的情感依恋。

  虽然他在道德上不是一个值得继续的人,但是在情感上却是你最熟悉、最亲密的人,离开他好像之前所有的记忆都要被抹去一样,这对你来说是一件痛苦的事情。

  所以即便你是一个不能忍受欺骗和背叛的人,但是为了维持这段关系,你还是愿意抱着最后一丝信任去接纳他,期望他能从经历中得到反省,好好回归家庭。

  你不是不知道自己的底线在哪里,而是被长久以来建立的情感链接困住了,无法真正舍弃这个人,在心底里还是不愿放弃这段关系,为此哪怕底线一降再降也可以。

  ③:背叛带来的一系列消极投射

  当一个人长久以来的安全依恋环境被打破后,随之而来的往往是对整个生活的消极投射。

  Ⅰ:首先是对婚姻的失望。

  你开始觉得背叛好像是每段婚姻的必经之路,亲密关系的真实面目或许本就如此,毕竟如果连曾经如此深信的人都做了这样的事,那又有哪一段关系可以保证百分之百的忠诚呢?

  如果人性本就如此,那么做什么改变好像也徒劳无益。

  即便再开启一段新的关系好像仍然逃不脱同样的命运和结局,那还不如把这段关系继续维持下去......

  Ⅱ:其次是对自己的否定。

  结婚十年了,自己的青春和活力也在日复一日的家务琐碎中消磨殆尽。

  倘若现在离婚,自身既没有过硬的实力,而且还带着一个孩子,生存都要用尽力气,怎么会有精力去重新经营一段关系?

  虽说老公背叛是他自身的问题,可你还是会不自觉地联想到是不是自己在这段婚姻里做的不够好,没有满足他的期待,好像只要自己再努努力就能让他回心转意,重新投入这个家庭。

  你的这些消极投射会让你从心底里排斥改变。一方面是不相信自己有行动的能力,另一方面觉得即便行动了,生活也不会重见希望和光明,所以不如继续维持着这段痛苦的婚姻。

  然而就是这样的一再妥协让你在关系中渐渐丧失主动性,失去了应对危机的能力。


  02:怎样在关系里设立底线、走出背叛困境?

  想要摆脱背叛带来的伤痛,必须学会在关系里直接表达自己的底线和诉求,做一个主动改变困境的人,而不是被困境所奴役。

  你可以通过以下几个方面来进行改变:

  ①:深度沟通,直面冲突

  你之所以痛苦很大程度上是因为你只是被动接受危机,然后内化自己的情绪。

  你太害怕冲突了,你觉得这些事情可以通过你的包容来得到解决,你的老公会从事件本身得到教训,会自我反思,会在每一次的欺骗过后认识到错误,然后从此专心投入家庭。

  然而对一个擅长欺骗的人抱有主动反思的期待本身就是一件荒谬的事情。

  如果你不表露你对这件事的感受和看法,一直畏惧冲突的话,他只会默认这件事没有多大关系。

  底线不是你自己单方面确立的,它需要你为之不断的和对方进行博弈,不断突出这根红线,和对方在沟通中为这个问题达成一致性。

  确立底线不是一件舒服的事情,它可能会爆发争吵,会激化矛盾,但最重要的是争吵过后也能让双方都了解到彼此的感受和看法,意识到你们关系里现存的问题。

  倘若只是把不满和各种情绪积压在心里,那么得来的结果就是你们既失去了了解彼此的机会,也无法真正的把底线确立起来。

  ②:尊重并且接纳自己的真实感受

  我们每个人的脑海中通常都会有一个关于自己的理想模板,这个模板是过往经验以及社会主流价值共同规训出来的。

  当背叛发生在你身上时,你可能希望自己是勇敢提出离婚的人,而不是一再妥协的人。你觉得这样的自己很没用、很丢脸,感到挫败等等。

  即便你遵循了内心的真实想法,可是你并不喜欢这样的自己,你觉得你的人生是失败的。

  但是我想告诉你的是,走出伤痛的第一步就是尊重并且接纳自己的感受,感受是没有对错的,它是你的身体发给你的信号,不要拒绝和排斥它。

  只有完全的接受了自己,你才能知道自己在关系里真正需要的是什么,不能忍受的又是什么。做选择的标准不是社会给你定的,也不是他人给你定的,而是以你自己为中心的。

  当你真正明白了这一点,你的底线就不会因为外界的影响而随意改变。

  ③:开阔思维,灵活设立底线

  底线不是僵化的模板,一旦确立了就完全不能改变。

  对于那些原则性的问题,我们必须要坚守自己的底线;而对于一些细枝末节的问题,就可以结合情况来随机应变。

  大事上保持严肃态度,小事上采取灵活策略。

  这样你们的关系会更张弛有度,而不是完全照着规则死板行事。

  走出背叛带来的痛苦首先要摆脱完全无力的受害者境地,去把自己的感受和诉求直接告诉对方,亮明自己的底线。

  如果对方仍然不在意你的边界,那么继不继续的答案自然就不再需要旁人来告诉你。