经手2W+案例,出轨治理,婚恋救助,魅力脱单实战派!
不讲理论,只给正确的干货!(加微免费详细梳理分析)
放不下很渣的出轨老公,是因为这个心理机制!
老公很渣,出轨老公,心理机制
⊙ 日期:2023.03.20  ⊙ 浏览:10707次  ⊙ 来源:壹生有你

  我经常遇到这种场景:求助者经常跟我数尽老公的“恶行”,比如出轨,人懒、没有仪式感、没有同理心、不会疼人、脾气差、不顾家,甚至是冷暴力、声泪俱下,我听得都觉得不劝她离婚都对不起她。

  可往往到最后,却是我还是放不下,没法离婚,又不想这么痛苦,还是想跟他好好过日子,该怎么办呢?

  可以看到,她们明明感情不幸福,自己很委屈,可又做不到分手、离婚。

  明明趋利避害是人的本能,明明婚姻好像都是痛苦的源头了,可为什么还是不离开?

  其实,从情感心理的专业角度来看,这类人自有她的原因。

  那就是:依赖共生。


老公出轨,出轨很渣,被出轨放不下,心理机制

 

  举个生物例子。

  这就好比鳄鱼与牙签鸟,鳄鱼需要牙签鸟给他清理牙缝的残渣,而牙签鸟需以鳄鱼牙缝的食物果腹,于是,就形成了共生的关系。

  而感情上的依赖共生,本质也是需求相互满足的关系。

  《依赖共生:亲密关系中的依赖型人格》一书提到,人从出生到3岁,要经历两个最重要的过程:一个是母子间建立安全联结;第二个是孩子与父母完成心理分离,拥有独立、完整的人格。

  如果两个过程顺利完成,孩子就养成了有自我意识、能够对自己行为负责,能够管理攻击冲动,恰当地对待他人的权威,学会用语言描述自己的感受,应对恐惧和焦虑情绪的人;

  而如果联结建立、心理分离失败了,就会造成孩子内心的缺失,他们会在心理上特别依赖别人,缺乏强烈的自我,情感上的人格是不完整的,如果两个有这样心理依赖的人走到一起,就会无意识的地建立依赖共生关系。

  在这样的关系里,表面看会有一个施害者、一个受害者。

  比如,她老公很差劲,是施害者,而她是受害者,她的痛苦源于老公;然而,有一个很残酷的现实:这种糟糕的感情关系,并不是施害者一个人单独导致的,而是两个人合谋导致的结果。

 

  既然对方这么糟糕,你为何不离开?

  通常有两种原因:你特别依赖他;他依赖你,而你“依赖他的依赖”。

  第一种,是你人格不完整,内在有缺失,而恰好他身上有些点可以填补你的缺失,离开他你很难找到能填补你内在缺失的人,你们形成了榫和卯的关系;

  第二种,是他自己过得一团糟,需要你来帮助他,而你在这个过程里,感受到自己的意义,自己的价值,觉得自己能够拯救他,于是你们相互依赖。

  这种依赖关系一旦形成,就会很惧怕分离,害怕伴侣离开,害怕对方被人抢走,害怕自己被抛弃,对情感剥离很敏感,就会出现一些行为,比如持续为对方付出,或者持续索取,依赖对方的情绪价值,在心理上与伴侣成为了共同体,把很多人生信念、期待寄托到伴侣身上。

  而结果就是,一直付出会让你内心充满委屈、不满、不甘心,就会愤恨、会抱怨、会发脾气,觉得是他让自己变得越来越糟糕,于是婚姻里没有幸福可言;

  而一直索取,会让对方过于窒息,觉得自己一直被消耗,就会想要远离你,你们可能没法离婚,但他态度会疏远你。

  溯源来看,这种糟糕的关系并不是伴侣一手导致的,而是双方“合谋”的。

  在这样的关系里,双方都觉得很痛苦,可又需要对方。

  于是,就会有人选择冷暴力、长年无性婚姻、长期分居,甚至有人会出出轨,两人都离不开对方,只能换一种方法麻痹婚姻,苟延残喘地过下去。

  依赖共生是很难自愈的,解决办法也比较复杂,一方面需要弥补我们内心的缺失,拥有独立的、完整的情感人格;另一方面,还需要给自己动力,因为长期崩坏的关系,会让你失去自我成长的动力,持续的消耗会让你产生深深的无力感,所以,想走出依赖共生现象,第一步需要具备自愈的能量,接着是疗愈的实际方法。