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还能联系的前任这样挽回,3步高效复合不踩坑!
挽回前任、舒适感、断联、心态建设、自我提升
日期:05.21    浏览:1012次    来源:壹生有你情感

很多人可能已经为了挽回前任付出了各种努力,甚至病急乱投医花费了很多钱财,最后却依然没能复合成功。

为什么会这样?

我之前常和大家说的一句话是:舒适感是一切感情的基础,而感情走向结束也就舒适感的崩塌。

但舒适感是双向的,任何一段感情出了问题,一定是双方都有责任,你之所以会跟ta作跟ta闹,一定是因为对方的某些行为或态度让你觉得不是舒服,否则但凡心智成熟一点谁愿意做个“无理取闹”的人。

很多人都容易把分手的问题全盘揽在自己身上,而所谓的咨询师很多也抓住求助者这样的心理,大肆贩卖焦虑,捂着良心夸夸其谈说成功率有多么高。

诚然,在感情中你确实存在这样那样的问题,可能你维系感情的方式也不太成熟,但也许对方真的在某些方面做的不好,才会导致你产生负面的情绪和行为。

而ta之所以没有满足你的要求,有一定可能性本质就是ta存在问题,比如最常见的就是,ta也知道这样不对,但ta就是不想改变,ta就是仗着你更在乎ta,让你去妥协、顺从ta,你不顺从,ta就提出分手。

比如你要求一个从小生活在家人宠溺、吃喝不愁、养尊处优环境中的男生要懂得人情世故,要有足够的承受力和担当,并且能在生活、精神上引领你,那么这种需求其实就已经超越了对方的能力范围。

像这些情况,你再怎么“引导有方”其实也很难改变,因为现实往往是你在改变对方的同时,你们两个人都会觉得难受和痛苦。

一段感情的好坏,并不完全由结果的成败决定。我们谈一段感情,一定是为了更好的自己,复合也是。

所以接下来,我将着重从复盘与成长的角度帮助大家找到分手的原因所在以及如何去一步步追回前任。

 挽回前任、舒适感、断联、心态建设、自我提升

首先,为什么你的挽留根本不起任何作用?

跟大家说个扎心的真相:分手-和好是情感领域中难度最大、最考验时间经历的项目,一般来说,真性分手的挽留往往要比追求一个新的恋人难度更大。

而想要和好,必不可少的两个因素:①、良好的心态;②、正确的方法。

这里所说的正确方法绝不仅仅是技巧层面的东西,这都是“术”,是浅层的,最根本的还是要看你们之间的核心问题能否真正认知,是否有正确理智的对于两性关系、情感关系底层逻辑的根本认知,并据此调整自己的方法。用“道”来带动、引领“术”。

所以,每一步具体的操作背后,都是有一定的逻辑认知在支撑

我常说的一句话就是:“关系就像一面镜子”

想要改善关系,拼命想要去改变镜子里的人,而忽略影射源是你自己。

过于注重对方的反应,却没能反观自己,没有正确认识自己做了什么、到底做的对不对。

这样舍本逐末的行为自然难以找到正确的方法解决问题。

相信很多失恋者最疑惑的问题就是:分手后,我真的想和ta和好,但为什么ta越来越排斥我?

前任排斥和拒绝你的原因:

● 对方之所以跟你分手,就说明对方已经对你积累了大量的负面认知、负面感受和负面情绪,导致ta觉得问题解决不了,只有分手才能让ta摆脱这段不适的关系;

● 分手后你控制不住自己的情绪,做出很多不理智的行为,比如死缠烂打、信息轰炸等等,不断给对方造成新的困扰和烦恼。

本质上是:你们之前相处时你没有很好的去察觉反思自己的行为给对方造成的不悦和伤害;当对方提分手后,你才后知后觉意识到伤害,却不去解决问题,而是继续给对方制造烦恼。

我已经见过了太多这样挽留失败而后知后觉的求助者,所以真诚建议大家,如果你还想和对方和好,就赶紧停止这些不理智的行为,该断联就断联,该反思就反思,宁愿暂时切断联系,什么都不说,也不要再做引起对方反感的行为!

我们都不会无缘无故去针对一个人,而对方之所以这么排斥你,是因为你总是做着“以爱之名,利己私欲”的行为,大家可以回想自己有没有这样的行为:

“我爱你,你就要回我信息,就要答应和我复合”

“我都给你道歉了,你为什么还不回我信息?”

“我都跟你保证会改了,你为什么就不能相信我?”

其实很多我们自以为的深情,是施加给对方的情感绑架,而一旦绑架不成功,我们会做出更“越界”的行为,比如:

短信轰炸,去对方家里或公司围追堵截;

动不动就写小作文,甚至去打扰对方身边的人;

着急要答案,逼迫对方马上做出决定。

分手初期正是对方排斥心理和自我防御心理最强烈的时候,为了杜绝你的纠缠,ta会把自我的安全边界抬高,用封闭式的行为强化自己的安全范围。

由此导致的后果就是他对你的言行会更加敏感,他根本不可能做到心平气和的去听你说什么,而是不管你说什么、做什么,他都会不由自主往你这么做是带有一定目的想法上靠拢,特别容易炸,特别排斥一切关于你的东西。

既然是我们想要和好,那我们就必须去了解对方的想法和需求,然后据此调整自己的行为,去影响对方的认知以期潜移默化改变对方。现在,对方并不想和我们发生交集,那我们就要暂时放手,以退为进,给予对方空间和尊重。

在挽留时可以理解为:

“你不需要做什么,哪怕你对我态度不好,我也依然爱你。”

“不找你我会很难受,但我不想这时候刺激伤害你,于是选择给你空间。”

而做到这一切,需要你有一个良好的心态

一方面有良好的心态才能管控好自己,不会因为一时情绪化去做加大复合难度的行为;

另一方面拥有良好的心态你才能稳定的接住对方的情绪,他们说什么做什么不重要,重要的是没有做不好的事情,只是在争取自己想要的,你们需要做的,就是让自己不要轻易被对方的负面情绪所吞噬,才会有能力将对方的负面情绪转变为正面情绪。

当你保持情绪稳定和包容,没有再做让对方反感的事,甚至没有逼迫他做任何回应,在时间的加持下,对方看到了事实,就会逐渐修正对你的偏见,然后逐渐对你有了安全感和信任感,应激反应自然会慢慢减少,直至消失。

我发现很多人都急于要一个即时见效的结果,但其实捷径才是最远的路,认认真真走好每一步才是最好的捷径。但可惜的是很多人并不相信,然后在挽留的道路上越走越远,最后在绝望中自我安慰道:对方这么绝情,自己再做什么也没有意义了。

你做到了根本的——你身上对方不能接受的核心点能够真正的改变和解决,你做的事是积极的、没有强迫对方的,你的爱是真的,那么只需要时间和空间给对方看到真相。

人可能会被一时的印象误解,但真相是无法掩盖和隐藏的,那些“术”只是在做到这些后,让对方更好的了解你,引领对方一起成长罢了。

 

第二步,为了更好的见面,所以先“以退为进”。

分手后前任的一句“你别再找我了,我们不适合”、“我们没可能了”,换做谁都很难接受曾经亲密接触的前任此刻变得冷血无情,丝毫没有留恋,但是我们一定要清楚,前任口中的“不爱了”“没可能”都只是他的借口,只是为了让你不要再去纠缠他而已。

前面说过,此时我们不要强硬逼迫对方做违背他意愿的事情,而是“顺毛捋”,既然他不想再和我们接触,那我们就中断一段时间的联系,也就是我们常说的“断联”。

给你们设置一个断联期,7天也好,半个月也好,具体时间视你们分手的问题严重程度和分手后关系的僵化程度程度决定。在此期间,不要见面,也不要联系,就这样彼此给对方时间去缓冲。

断联不只是让对方有时间去消化对你的负面情绪,也是你给自己的一段冷静思考的时间。虽然断联,但并不意味着你可以什么都不做,你想要做的事情有很多:

● 对感情进行复盘,找出你们之间存在的问题,尤其是核心矛盾,找到对方分手的原因;

● 根本原因调整自身,对不足之处做出切实的改变,提升自我变得更好。

怎么复盘呢?从分手前的一段时间一直追溯到刚恋爱的时候,分析他喜欢的优点和讨厌你的地方。

衡量优劣,才能做出针对性的改变,才能更好去调整自身。

就比如说,前任喜欢身材好的你(优点),但是恋爱之后你不注重身材管理了,开始变胖(缺点),那么对方开始对你的肥胖有了意见,那么再度重逢,就得改变肥胖这个现状,去重塑好身材。

等等,加强闪光点,改掉坏习惯,做一个详细的自我调整和提升计划,改变自己从现在开始。

并且大家要明白,你不是为了对方去提升的,而是为了自己。所以不要把改变的动力和希望放在前任对你的态度上,否则你会改变得非常痛苦和心累。

时刻牢记,为了自己而改变,那么即使前任没有及时给你回应,你也有动力持续变好下去,而只要你足够坚持,当你变成一个更好的人时,更好的另一半也会迎着你的光向你奔赴而来。

当经历了断联期对方对你的负面情绪有所缓解之后,你再以普通朋友的身份重新进入对方的生活。

主动降级关系,从分手的卑微到干干脆脆做回朋友,恋人到朋友只是降了一级关系,但是你们的距离没有改变,你们还能联系,而不是像之前那样他对你那么决绝,这就是眼下这个阶段最大的进步。

和好非常考验我们的“延迟满足”能力,留得青山在不愁没柴烧,只要我们还能和对方聊天,对方还能看到我们的变化,那么只有操作得当,逐步去吸引对方,前任早晚有一天会回头。

所以不要伤心,你们刚开始也不是一下子就变成了恋人,而是从朋友、到暧昧,慢慢成为恋人的,眼下只不过是将这一切从头再来一遍而已。

 

第三步、如何巧妙展示自己,也是一门学问。

光提升还不够,你还要学会展示——将分手后蜕变得更优秀的自己展示给对方。如此,对方才能看到你的改变,否则,闷头提升了一大顿,对方却一点都不知道,那就尴尬了。

● 朋友圈建设

把自己生活中精彩的一面、你的亮点、你的提升发布到朋友圈动态中去,图片文字不用过多,图片两张、四张为最佳,文字也要控制好数量,切忌小作文。把朋友圈当作展示自己的社交名片去用心经营,毕竟分手后对方能够直观看到你的途径也就是朋友圈了。

● 共同好友铺垫正面印象

多向你们的共同好友展示自己变化后好的一面,他们在见到你前任的时候很有可能会不经意间提起来“哎,你最近有没有见过XX,他最近变化好大啊”,前任的好奇心和探索欲也就被勾起来了。

● 制造偶遇

如果你有条件去制造偶遇,那么就可以在对方必经之路上提升准备好,假装成偶遇的样子。拿出你最好的状态来,外在形象上让ta眼前一亮,然后调整好心态,做出自然随意轻松自信的状态,借机和对方攀谈几句,然后不要恋战,快速抽离。

记住,当下偶遇的目的不是和好,也不是纠缠对方,只是给对方一个更直观的印象冲击,方便你铺垫关系而已。

● 手机聊天

聊天时你们聊天的过程和内容也是在间接展示你的改变。你说了一万遍“我改了”“我真的改了”对方不一定会信,但是在聊天的过程中,你真的更新了你的状态,你的语气、你的情绪、你的表现,对方会通过你的状态真真切切感受到,所谓人因事显就是这样的。

对方什么时候会接纳你的改变?就是他感觉自己在被你接纳的时候,被你无条件接纳的时候,他才会对应想着去接纳你的改变,并且相信它们都是真的。

如果你能让他在你面前,做他想做的事,说他想说的话,表现他所压抑的特质,不会为此焦虑、顾虑,那么这就是他觉得在你这里被接纳的程度。

如果你跟对方聊天的方式还是停留在以前情绪不稳定、动不动就钻牛角尖的状态,还是时不时就追问逼问犯人一样的聊天风格,他是不会认为你真改变的。

此外,聊天还是解决你们之间矛盾的绝佳方式。如果你们能够做到足够理解,能把慢慢说开,仔细说,真诚的说,是没有什么讲不明白的,没有什么矛盾和误会解不开的。

所以聊天并不是漫无目的的聊,不是瞎聊、乱、尬聊,否则,即使你们聊得很久,也是不可能复合的。

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