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长期婚外情难断的真相:沉迷虚幻自我逃避现实!
婚外情、理想自我、虚幻关系、逃避责任、情感执念
日期:05.23    浏览:1017次    来源:壹生有你情感

五年的婚外情,是可以说分手就分手的吗?

5年的婚外情要分开最难的点不在于5年的感情有多深,而是分开一定会经历精神崩溃的反复循环。

首先要认清一个现实,婚外情分手很少是一次性事件,它更多是螺旋式的过程。

现实里一些婚外情至少往往要上演三次以上“分手后舍不得,又在一起”的难舍难分的狗血戏码,之后才能真正分开。

这个循环把人折磨到精疲力竭,最后的结局,要么是看清现实咬咬牙狠心抛弃,要么是放弃挣扎把扭曲的婚外情进行到底。

无论哪个结局都会把人扒层皮。

婚外情、理想自我、虚幻关系、逃避责任、情感执念

01:为何婚外情“说分手就分手”如此困难?

有两个原因。

第一个原因:五年的婚外情在精神上孕育了一个或早或晚注定夭折的“婴儿”

当我们站在道德的审判室里去俯视罪人,婚外情很容易被贴上“不道德”的标签。

但如果把婚外情看成是一个囚徒与另一个囚徒结合寻求救赎,我们就能理解他们迷惑行为背后的心理。

迷失于生活的囚徒最渴望的不是有个人带自己越狱,更不是明天睡一觉起来就能出狱。

他最渴望的是“希望”——越狱、出狱,这些都是希望的倒影。

当一个生活充满着失意的人选择甘愿从一个牢笼进入另一个的牢笼,他就会选择婚外情这条捷径。

那里有爱情,有无条件接纳,有母亲的包容与父亲的保护这些他苦苦追寻的“希望”——

可他不知道的是这些希望只是沙漠里的海市蜃楼,虚幻无比。

这个海市蜃楼就是他“理想化的自我”。

别觉得分不了是因为他对第三者有情,是,两个人相处几年必然会生出依恋感,可如果他真的爱第三者想到第三者要承受的世俗痛苦他必然会放手。

他放不下的是婚外情孕育出的这个理想的自我——这个他渴望留住的“孩子”。

因为婚外情建立在一个不完整的关系系统上,不需要与现实抗衡,也不需要把对方纳入未来人生的承诺,故也是一种“精选版本的关系”,只有激情与亲密。

在这个精选版强烈又迷人的亲密关系里,他们呈现出的永远是最好的状态,得到的也是最精致化的爱,最吸引人的特质,最体贴的安抚。

婚外情里的他是一个随时都能浴火重生的超级无敌赛亚人。

而婚外情结束,这个孕育出来的孩子——“理想化的自己”就会面临夭折。

他不再强大,不再迷人,不再无所不能。

当意识到这一点,分手的决心就会退缩,立马又回到“分手-复合”的循环里。

许多人觉得出轨的人没苦硬吃,第三者给他的婚姻其实也能满足他,为什么非要陷入一段注定无疾而终的五年感情?

不,你错了,婚外情能给他幻想,婚姻唯一给不了他的就是幻想。

婚姻是赤裸裸的现实,是没钱就要立马想办法给孩子交学费的紧迫,是有矛盾想离婚但也要不得不从另一个人的角度上考虑的理解,是两个自我碰撞后的不得不扼杀部分自我的妥协。

但是婚外情不是,出轨的人的自我可以无限膨胀,无限延展,因为没有现实的约束,更可以无视道德的警醒。

可是婚外情孕育出的这个“理想自我”注定会夭折,因为婚外情有一个致命的弱点:

它缺乏真实关系中必然存在的磨合、冲突与妥协。

缺少真实碰撞的关系是走不远的,尽管时间上可以走很远,但是精神层面会受限。

理想的自己迟早会遭遇到现实的打击,他会发现,他只能让第三者无限听他的,别人可不会,他的理想自我注定死亡。

可如果一个人不想醒来看清自己是个小丑,他就不会轻易结束婚外情,他会尽可能让婚外情这个“孩子”多活一段时间。

基于这个原因,婚外情里的人会作、会闹、不顾他人的感受伤害别人,因为这段感情从未成熟,一直是“孩子”而不是“成年人”的状态。

第二个原因,结束婚外情就要做选择,尽管是最终错误的选择,也要勇敢做。

外人会觉得出轨的人贪婪,既要妻子又要情人。

贪婪的人是因为穷怕了,他总害怕失去现有的财富,所以不停地敛财。

说一个扎心的事实:出轨者、第三者比谁都希望这段感情能断掉。

他们比谁都希望结束的一天早日来临,不真实的荒诞可以结束。

每次见面藏着掖着不累吗,给妻子准备另一套说辞不割裂吗,成为人人喊打的过街老鼠不可怕吗?

当一段婚外情持续5年,他一定面临过结束婚外情和结束婚姻的终极选择。

可结果显而易见,他们做不出来选择,他一边期待结束来临,一边又害怕结束真的来临。

尤其是夹在中间的出轨者他做不出来选择。婚外情坚挺了5年不是他爱第三者爱了五年,而是他为自己逃避责任的陋习开脱了五年。

万一做了个错选择怎么办?

万一和情人断开情人穷追不舍找上门怎么办?

万一和妻子摊牌妻子扬言要离婚怎么办?

万一事情闹大我工作丢了怎么办?

无论是与第三者断开相忘于江湖还是与妻子摊牌,两者都会让他付出惨痛的代价:

往小了说失去情感支持、丧失秘密身份,往大了说就是承受每个人的怨恨指责。

一个成熟的人,他知道好处都在一开始标好了价格,所以做选择不难。

但一个认为自己很渺小的人,对他而言只要做选择就意味着拒绝了另一种好处,他只想什么好处都要,因为“穷”怕了,所以也异常贪婪。

再者,婚外情的延续离不开婚姻的纵容。

婚外情往往在婚姻系统中发挥着某种功能:平衡夫妻间的权力差异,或是填补情感空缺,或是为压抑的婚姻提供出口。

出轨当事人潜意识知道如果他的婚姻结束了,婚外情的魅力也一夜尽失,所以没有火烧眉毛他不会离婚。

可是,他以为他避免了最大的代价,并且最大限度享受到极致的福祉,最终等待他的结局还是输。

一个人欠了钱还可以还清,但欠了情债之一辈子都还不清的,所以他会一直沉湎于婚外情,害怕去面对欠别人的情债——这才是最大的代价。


02:结束婚外情需要的“姿态”。

婚外情最终肯定是要走向终结的,三角关系看似稳定,但只要一个人动摇,这段关系也会突然走向崩溃。

分开五年的婚外情其中的三个人都会经历“分手、复合、再分手”的反复,可要想长痛不如短痛,就必须有结束的行为。

①、系统视角:不只是结束一段长期的感情。

很多人下不下决心结束婚外情是他不想失去婚外情给他的稳固依恋。

可如果你能理性评估一个问题:

这段婚外关系到底是在滋养你还是在腐蚀你?

无论你是哪个角色,当进行到五年,婚外情一定给你的生活带来了翻天覆地的变化。

作为出轨者,如果你开始经历害怕关系暴露,又渴望未知的命运再发生点什么,每天都活在这种扭曲不真实的想象里变得精神堕落;

作为妻子,如果当你在知道他出轨后没有断开后控制不住自己的情绪,变得过于神经紧张——

那你们就要承认,尽管五年的婚外情目前还没有造成什么实质性的伤害,但现在的生活、关系绝不再像以前那样滋养着你们了。

尽管五年婚外情表面上早已达成了一种默契的平衡,三个人都在其中有“继发性获益”:

妻子得到了丈夫愧疚地弥补;

丈夫得到了两个女人的同时陪伴;

第三者得到了没有承诺故也没有责任的亲密关系。

但如果你从系统、长期的角度去考虑,你们也失去滋养平等的关系、健康的心理,这远比得到的要大。

想到这一点,无论是妻子还是出轨者就要努力逃脱当前的婚外情的困境,别让自己越陷越深,及时止损,并且还要要求出轨者快速结束。

②、给分离创造一个过渡的空间。

同时也要预见并准备应对分手可能引发的系统变化:

出轨者回避退缩,第三者穷追不舍,你情绪崩溃,你们三人反复纠缠,这些都是极有可能发生的。

突然切断五年情感联结对心理冲击巨大,有时渐进式分离是更为可行的:

出轨者首先要和妻子建立牢固的情感联盟,俩人对“婚外情对所有人都没有好结果”达成共识,尽管情感上也许无法站在一起,但尽量做到认知上站在一起。

刚开始,出轨者可以减少联系频率而非突然断绝。

这其实相当于给出轨者给了一个空间让他慢慢哀悼与情人相处过的日常一去不复返。

婚姻系统也要跟着做出改变,俩人要进行深度的沟通,学会建立新的健康的关系模式,这样他对第三者的依赖肯定会降低。

当出轨者能主动做到不经常联系第三者时,此时出轨者也能慢慢再情感上适应婚外情离自己的生活越来越远的事实。

所以,必须先有“分开”、“结束”的行为,他才能在虚幻的世界里走出来,看见到现实世界里的秩序虽然是束缚,但也在提供着稳定的安全的踏实感,五年了,他在幻觉里生活的太久,早已忘了正常的感情是什么样。

而做出分开、结束的行为,离不开婚姻的“干预”,作为妻子你需要摆出“如果不断,我就会如何如何”的坚定态度,树立边界。

得让他敬畏你们的婚姻,尊重你,不然他会一直把你的沉默与包容当作纵容。

③、建立一段新的婚姻关系。

在出轨者处理分手的过程中你和出轨者都会面临一个问题:

五年了,我还能识别出“健康的关系”是什么样吗?

如果你选择继续维持婚姻,你要学习在婚姻中创造情感满足。

五年的婚外情肯定改变了你的婚姻接下来走向,它肯定回不到原来的样子。

你需要将观念从“婚姻应该让我幸福”“出轨者要认错获得我的原谅”的被动心态,转变为“我们可以创造我们的幸福”的主动创造者心态。

需要避免的是,如果你们发生矛盾不要提及第三者,让矛盾转换成真正的亲密。

过去的婚姻已经结束,你需要意识到你和他要建立一段新的婚姻关系。

重点是让这些变化在你们“两个人”之间发生。

不要被婚外情的“时间”吓到,在你智慧的引领下,婚外情可能会变成你们关系重生的一次宝贵机会。

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