经手1W+案例,伴侣出轨,情感挽回,魅力脱单实战派!
不讲理论,只给正确的干货!

💓预约分析
敢于允许伴侣不忠,才是成年人的顶级真爱!
真爱本质、伴侣不忠、爱情悖论、人性复杂、亲密关系
日期:05.24    浏览:1016次    来源:壹生有你情感

现实里许多人把爱情当成了生意,吃着碗里看着锅里,韩炳哲在《爱欲之死》一书中道出爱情在当今社会越来越稀少的现象。

人们把真正的爱情消失的现象归结于出轨者越来越多。

毕竟三天两头就有出轨的新闻被挂上热搜,大家不禁嘲讽,现在还有不出轨的人吗?谁还相信世界上有真爱?

但我们可能被表面现象所蒙蔽,看不见背叛与真爱自始至终都是如影随形的辩证关系,像两条一直彼此缠绕但永不相交的线。

我们大部分人认为不忠、出轨、背叛都源自两个字:不是真爱。

因为不是真爱,所以才会出轨,不是吗?

为了拥有真爱,要么选择伴侣时挑选老实人,要么在一起后让对方给予自己百分百不会出轨的承诺,要么完全控制对方的生活,独占他所有的时间。

他认为,把不忠完全扼杀在摇篮里才能保证我拥有的是真爱——

结果呢,老实人该出轨还是出轨;

控制地再严丝合缝对方也会撒手离开。

这种“扼杀不忠才能拥有真爱”逻辑看上去有道理,似乎把不忠的可能性杀死才能让爱情维持极致的二人世界,一个苍蝇都飞不进来,但其实想一想也是有问题的。

首先不忠如何定义?加了异性微信就可能要出轨?和异性抱了一下就说明他们下一步要发生身体关系了?

其次,如果说不忠是看外在行为,可看不见的内在行为呢?人心隔肚皮,你无法剖开他的大脑看清他深夜有没有偷偷意淫别的异性。

所以:

第一,不忠、出轨的定义本身很模糊。

第二,以“有没有出轨行为”来定义是不是真爱,这个论点也站不住脚,因为最可怕的出轨不是出轨在行为上,而是在内心里偷偷出轨。

也许下面的话有点炸裂:

你只有允许伴侣不忠诚,才能拥有真正的爱。

乍一看这话好像在PUA你,但你要辩证地看待这句话,它不是鼓励你出轨或者鼓励你无脑原谅出轨,而是希望你看到并接近爱的本质:

真正的爱是在明知道有背叛你的机会,却依然主动选择对你忠诚。

它不是完全的属于你一个人,永远不会背叛你,连看都不看路过的异性一眼,这是不可能的。

它是每日流动着的主动选择,不是被迫遵守的条例规训。

而这离不开你对“不忠”持有一份允许的态度。

因为这代表你承认了他无法被你掌控的事实。《爱欲之死》也表明过类似的意思:

伴侣一直是我们无能为力的“他者”,他总是因和我们不同的想法做出我们意料之外的事,当我们承认这一点时,反而会轻松,爱情去除幻想真实的一面才会在我们面前显现。

 真爱本质、伴侣不忠、爱情悖论、人性复杂、亲密关系

01:为什么“允许”他不忠才会有真爱?

“允许”他不忠诚才能拥有真正的真爱,这句话有点不符合现实,可恰恰是那些反直觉的想法里才隐藏着爱的智慧。

“允许”有着3个超出我们世俗经验的宝贵含义:

①:允许ta拥抱自身完整的欲望。

心理学家拉康说过,爱是给出你所没有的东西,让自己成为对方欲望的客体。

尽管我已经很困了还是不能挂电话,尽管我很想和别的异性吃饭但想到你会难过我便拒绝——这一切因为“我愿意”忠诚,我甘愿如此。

可也是因为这样,人在一段亲密关系里待得越久,越会发现自己有越来越多的欲望。

想要的更多,想拥有的更多,想占有的更多。

但是人都是有局限的,我们不是能满足伴侣一切需要的全能机器人,一定会有让对方欲望受挫的时刻。

为什么我打视频过去他会挂掉?为什么我想和他黏着他说很忙?

这时失望、暴怒就会产生,当欲望无处安放又又蠢蠢欲动,他就会想是不是这段关系已经无法容纳我所有的欲望所以它不是对的选择?

但直到这里都是安全的,因为他有的只是出轨的念头,未曾想过真的去出轨。

只有当欲望一直“不被承认”,压抑在心里面不加审视,才会出现大问题。

当欲望一直不被承认,此时突然外界有诱惑出现,这个时候心里的弦才最容易断掉,梦境的幻想变成了最恐怖的出轨现实。

不忠的想法每个人肯定都出现过,可和那些最终走上不忠之路,从被诱惑转向主动邀请发生性关系或确立关系的人,他们与没有最终去出轨的人的区别就在于:

停止出轨念头的人,他看见了自己的欲望,当欲望被看到,他反而失去了满足欲望的冲动;

而最终出轨的人,欲望一直不被看见的强烈愤懑让他有了满足欲望的执念。对他而言,欲望必须要满足,他的焦虑才会消失。

所以有不忠的想法但没有行动的人是自由的,最终做出不忠行为的人成为了欲望的奴隶。

所以才有那句话:当你允许他不忠诚,也是变相承认了他欲望的完整性。

理论上,当一个人能坦然面对自身全部欲望(包括那些不符合社会规范的),并依然主动选择承诺时,其忠诚才更完整。

所以当你突然发现他有自私的一面,不要急着去叹息自己嫁错了人。

当你发现他开始对别的异性有悸动的感觉,也不要急着给他贴上“渣男”的称号。

好奇一下为什么他突然变了,以前你认识的他是不是真的他?当关系有冲突,形象有错位,真实的他在缝隙里存在着。

这不是允许他可以想入非非,而是当他的欲望在一个空间里得以表达“说”出来,他就会突然丧失背叛的兴趣,意识到约束欲望的必要性,只要没有走到用出轨“说”出来的地步,那都是安全的。

②:允许真爱不被二元对立捆绑。

如果说出轨一定是不爱了,不出轨才是爱的证明,这是把多元的爱限制在二元对立的关系里。

这就好比你心里有一套“爱是必须如何如何”的准则,和他在一起就是在验证这套准则:

忠诚不仅仅是恪守这些准则,它更多一种心理上的感受。

当他做出你行为准则之外的事,例如他和别人不经过你同意吃饭了,他夸别的女人漂亮了,他对你撒谎了,虽然也许就只是那一件,可你也会感觉到一种莫名说不清的被背叛的感觉。

而允许他不忠诚你,也意味着你也放下了对方必须遵守你设置的“爱应该如何如何”的准则,走向更深的联结。

那里依然存在着危险,但你们背叛了特定的符号秩序,不再局限于特定的爱情模板。

你会发现:

他原来也有不尊重人的时候,他也有花心贪婪的一面。但他们在你放下了“爱的准则”后便不再危险。

当对方做出意料之外无法接受的事情,也是在挑战我们边界。

而我们如何在边界被挑战的时候没有被击垮,你也会发现爱并不是一个个需要被验证与捍卫的准则,而是两个人推翻各自的秩序,去建立起一个共同的新秩序。

③:允许真爱的痛苦性。

我们想把不忠诚从爱里面排除无非是因为它很痛苦。

人是很讨厌认知被颠覆的,它会给带来极大的冲突,使人惴惴不安,自我怀疑,厌世抑郁。

在开放式关系里,伴侣和另一个人在一起你不会有这些痛苦感受,尽管你也有点不舒服的,但整体上还是被尊重的,因为建立在知情同意的基础上。

所以某种程度上我们不是讨厌被背叛,而是讨厌突如其来地带来痛苦的意外。

而“允许”不忠,也是勇敢地接受了爱情原本就不安全的一面,放弃在爱里面既要冒险的刺激又要稳定安全感的心理。

人误以为进入爱就没有痛苦了,所以排着队拿着爱的号码牌想要挤进亲密关系,结果发现被骗了,怎么爱里面的痛苦更多?

你会变得幼稚,变得脆弱,变得甘愿被对方拿捏,当你回过神来才发现怎么不对劲,我为什么要让别人这么对我,于是你想我还不如不结婚不恋爱呢。

我们会因对方一个小小的行为而痛苦,可能是我们发现“爱能让我远离痛苦”这个想法多么不现实。

因为真正的爱刚开始本就和痛苦紧紧挂钩。

这就好比,在一起往往和离开挂钩,信任和不信任挂钩,安全也和不安全挂钩。

一个人离开过你,所以你才会相信他永远不会离开你。不是因为你相信他会一直在你身边,而是你相信就算他再离开你你也能继续生活。

一个人失信于你,你才会更信任他。不是因为你傻傻地相信他永远不会欺骗你,而是就算他再欺骗你了,你也不会被骗得体无完肤。

因为你已经学到了在信任一个人时如何不把自己完全交付出去,并还能继续信任他。

同理,你允许一个人背叛你,你才不怕他真正背叛,不是因为你无脑相信他真的是天底下最安全最好的男人,而是你恰恰看到了他永远都有背叛你的可能性,所以你才会放下幻想,提前做好准备。

很多人都说经历过背叛反而让他更踏实,他不再担心人不可靠,因为他已经得出结论:人就是不可靠的。

这个结论让他晚上睡得更香了,他终于不用再担心失望了,他已而经历过彻底的失望。

 

02:在现实里如何实践?

那我们在现实该做什么?

①:“允许”不是让你纵容出轨。

再说一遍,允许他不忠诚不是让你鼓励他出轨,说:我满足不了你,你去找别人吧。

如果真的出轨,该惩罚就惩罚,不必考虑什么允许、接纳。

“允许”是不再一旦遭遇不忠,就给感情下判死刑,并将不忠视为感情的大忌。

“允许”是在你惩罚后,借用这次背叛打开一个新世界的大门:

你们的关系是否能容纳人性的复杂,同时又不伤害彼此的根基?

真正的亲密,或许在于共同创造一种空间,让欲望得以安放,而且这份允许的态度也能帮你更好的修复被出轨的创伤。

②:关键点在于如何做到“主动承担”。

其实到这也可能看出真正的允许其实是“信任”。

首先是信任自己承受变化的能力。

然后是信任对方作为独立个体的尊严。

最终是信任你们之间那份独特的联结所具有的生命力。

这份信任,是关系中真正的定海神针,它不依赖于对方的“必须”,而源于自身的“无惧”。

这或许就是爱的最高悖论与智慧:唯有当我们敢于松开紧握的手,准备好接受可能失去的代价时,我们才真正具备了拥有并滋养一段深刻关系的资格。

真正的爱与忠诚离不开自由,自由也许不是无条件的包容,而是有限制的允许。

✅ 复制成功
微信号 ysyncomcn 已复制到剪贴板
请打开微信搜索添加好友