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缺爱不是宿命,觉醒才能破局!
创伤吸引、熟悉感陷阱、潜意识扫描、求生存策略、情感成瘾
日期:05.29    浏览:1407次    来源:壹生有你情感

网上一个话题冲到了102万热度——

"从心理学角度看,小时候缺爱的女孩长大后遇到渣男的几率更高。"

评论区炸了。

有人说"扎心了",有人说"难怪我三段感情全是渣",还有人问:"我不缺爱啊,为什么也这样?"

今天我要把这件事掰开揉碎了讲透。

因为这件事,可能决定了你下半辈子跟谁过。

 创伤吸引、熟悉感陷阱、潜意识扫描、求生存策略、情感成瘾

01、你不是命不好,你是被自己骗了。

先讲一个故事。

雯雯来找我的时候,30岁,刚结束第三段感情。三段感情,三个男人。第一个家暴,第二个骗钱,第三个在外面同时谈了四个女朋友。

她说:"老师,我是不是命里犯渣?"

我问她:"你爸爸是个什么样的人?"

她沉默了很久。

"我爸在我6岁的时候出轨,走了。我妈一个人带我,天天跟我说男人没一个好东西。"

我接着问:"那你这三段感情里的男人,跟你爸有什么共同点?"

她又沉默了。

"他们……都在我最需要的时候离开了我。"

你看,这就是问题。

她不是在找"好男人",她是在找"熟悉的感觉"。

什么是熟悉的感觉?——被抛弃、被忽视、需要拼命证明自己才值得被爱。

这种感觉她3岁就开始练了。练了几十年。熟悉得就像每天吃饭用的筷子。

所以当一个男人对她忽冷忽热、若即若离的时候,她的潜意识会说:"对了,就是这种感觉。"

不是她命里犯渣。是她的潜意识把"渣"识别成了"爱"。

 

02、你的潜意识是一台雷达,只会扫描"门当户对"。

心理学上有一个非常重要的概念,叫创伤吸引。

简单说:你在亲密关系里一见钟情的人,不是偶然遇到的——是你的潜意识像雷达一样精准扫描,在茫茫人海里锁定了那个跟你创伤"门当户对"的人。

你是被忽视长大的?你会被一个"看起来很忙但偶尔给你一点甜头"的男人吸引。

你是被打压长大的?你会被一个"批评你但偶尔夸你一句"的男人击中。

你是在被抛弃的恐惧中长大的?你会被"若即若离"的爱模式死死钩住。

为什么?

因为你小时候就是这样活的。你对"忽冷忽热"的身体反应,比对"稳定温柔"的身体反应要强烈一百倍。

稳定是陌生的。陌生意味着不安全。

而忽冷忽热是熟悉的。熟悉意味着——"我知道怎么应对这个。"

你以为你在找爱。其实你在找童年。

如果你觉得"创伤吸引"还不够扎心,那我再讲一个实验。

巴甫洛夫,一个俄国科学家。他养了一条狗。

每次给狗吃肉骨头之前,他都用电棒打它一下。打完了,把肉骨头放在狗面前。

后来电棒撤掉了。肉骨头还在。

狗会吃吗?

不会。

狗看着肉骨头,身体发抖。

因为它的脑子里,已经把"肉骨头"和"被电击"焊在一起了。

这就是很多女孩在爱情里的状态。

你小时候,爱是跟痛苦绑定的——爸爸爱你,但他打妈妈。妈妈爱你,但她哭着跟你说"要不是为了你,我早离婚了"。

所以你的大脑学会了一件事:爱=痛苦。

长大后,当一个男人给你"稳定的温柔",你的身体一点反应都没有。因为你的身体不认识这个配方。"这是爱吗?不像啊。爱不是应该有点疼吗?"

而当一个男人对你忽冷忽热,今天不回消息明天给你发520红包——

你的身体立刻识别出来:"对了对了,就是这种上头的感觉,这就是爱!"

然后你奋不顾身地跳进去了。

然后你又一次遍体鳞伤。

然后你说:"我怎么又遇到渣男了?"

不是你又遇到了渣男。是你的身体只认这个。你在稳定的爱面前,是没有感觉的。你没有安装"接受稳定爱"的程序。

 

03、"我只要一个情绪稳定的男人"——然后呢?

我做咨询这些年,听过无数女孩说同一句话:"我的择偶标准只有一个——情绪稳定。"

说这话的女孩,通常有一个情绪极度不稳定的父亲。或者一个用情绪控制全家的母亲。

她们把"情绪稳定"放在了择偶标准的最高位置。她们会测试——故意找茬、故意冷落、故意激怒。

如果一个男人面对这些"测试"完全不生气、完全包容、完全稳定——

她们就嫁了。

然后呢?

婚后发现,这个男人的"情绪稳定"不是健康稳定。是假情绪稳定。是把所有愤怒吞下去、压住、攒着。攒够了,变成冷暴力。或者控制。或者外面有人。

我在课程里讲过一句话:一个人能承受正常人不能承受的考验,他就一定有另外一面不被你看见的地方。

你越用力求什么,你对这件事的判断力就越差。

因为你不是在"评估"——你是在"饥渴地寻找"。

饥渴的人,会把任何像食物的东西吞下去。

你吞下去的,是他用20年求生存策略熬成的一碗慢性毒药。

 

04、你的"求生存策略",正在杀死你的亲密关系。

每个缺爱的女孩,都有一套自己的求生存策略。

讨好型——只要我够乖、够好、够付出,你就不会离开我。

控制型——只要我掌控一切,就不会被抛弃。

逃避型——只要我先离开,就不会受伤。

这套策略在童年保护了你。那时候你小,你弱,你没有别的办法。讨好妈妈你才有饭吃,控制环境你才有安全感,逃避冲突你才能活下去。

但现在你长大了。

你还穿着童年的铠甲去谈恋爱:

你讨好他,他不会被感动,他只会觉得你没有自我。

你控制他,他不会觉得被爱,他只会想逃跑。

你逃避冲突,他不会觉得你温柔,他只会觉得你不真实。

你的铠甲,成了隔离爱的墙。

你不脱,别人进不来。你脱了,又怕疼。

这就是缺爱女孩最大的困境。

怎么破?

我写这篇文章,不是为了告诉你"你这辈子就这样了"。

恰恰相反。

看见,就是疗愈的开始。

你今天看到这篇文章,看到这四个字——"创伤吸引",你就已经不一样了。

因为你从前是在黑屋子里挨打。现在你至少知道——灯在哪里。

具体怎么做?

第一步:认出你的"熟悉感"陷阱。

下次你对一个男人"上头"的时候,停下来问自己:我上头的,是他这个人,还是他给我的"熟悉的感觉"?

如果他让你心跳加速、患得患失、反复猜他在想什么——别急着追。先问:这种感觉,我几岁开始熟悉的?

第二步:给"稳定"一次机会。

如果你发现你对"稳定的温柔"没感觉——那不是他有问题,是你的身体没装这个程序。

给自己一个实验:跟一个不让你心慌的人约会三次。就三次。看看会发生什么。

在心理咨询师的指导下,你才会慢慢的懂,健康关系应该有的样子。

第三步:喂养自己的内在小孩。

你缺的爱,不要指望别人给你补。

你需要的不是一个人来爱你,你需要的是你自己开始喂养自己。

怎么喂?饿了自己吃饭,累了自己休息,节日给自己买束花,想哭就哭不用忍。

别人给你的爱是加餐。你自己给自己的爱,才是正餐。但是怎么爱,怎么能让自己满足自己的期待,需要心理咨询师的指导,还有不断练习的时间。

正餐吃饱了,你就不会饥不择食。

最后回到那个话题——

"小时候缺爱的女孩长大后遇到渣男的几率更高。"

是的,几率更高。

但不是因为你命不好。不是因为这个世界渣男太多。不是因为男人没一个好东西。

是因为你的潜意识,还在用3岁的雷达,扫描30岁的世界。

那个雷达一直很准。只是它扫描的不是"幸福"。它扫描的是"熟悉"。

而熟悉和幸福,有时候恰恰是相反的方向。

你今天知道了这件事,你就有了选择权。

你不是非要重复童年的剧本。你可以写一本新的。


如果你发现自己总是在感情里重复同样的模式,如果你想看见自己的创伤配对类型,欢迎你告诉我你的故事,可以私我,约我聊聊。

你要的不是一个人来拯救你——你要的是自己长出拯救自己的能力,我来帮你。

关注我,每天用心理学拆解你的情感困局。

看见创伤,才能停止重复。

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