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婚姻无性不可怕,无话可说才可怕!
无性婚姻、需求错位、性吸引力丧失、冷漠无言、情感孤岛
日期:05.30    浏览:1935次    来源:壹生有你情感

有个数据可能会让你惊讶。

日本夫妻里,35%属于无性婚姻。

中国这边,2009年的调查显示占比25%,到2017年保守估计已经超过33%。城市里的比例比农村高,大城市又比中小城市高。在北上广,大概一半的婚姻都有过一段无性期,短的两三年,长的能到七八年。

之前我写过性与爱情的文章,后台好多已婚朋友问,婚姻里要是无性,还能维持吗?

爱情和婚姻有关系,但不一样。

谈恋爱的时候,肯定要跟想亲近的人在一起,结婚也得是这样。可原来想亲近的人,慢慢变得不想了,要么是分手,要么是结婚。分手了不想,是因为有距离还有伤害;结婚了不想,是因为太亲近太熟悉。生活里全是鸡毛蒜皮,容不下纯粹的感情,不管是主动还是被动,情侣变成夫妻,身份变了,很多东西也跟着变了。

 无性婚姻、需求错位、性吸引力丧失、冷漠无言、情感孤岛

01、有些无性婚姻,靠“共识”和“期待”撑着。

有个网友叫阿树,他妻子生完孩子后,他就没了性冲动。当时医生鼓励他看着孩子降生,那一幕让他特别崇敬太太。他说,从那以后,太太在他心里是强大的母亲、伟大的太太,却不是有性吸引力的女人了。

孩子现在三岁,他们的亲密次数加起来不超过十次,基本都在结婚纪念日或者彼此生日的时候。亲密行为从生理冲动,变成了婚姻的仪式感。

阿树没觉得感情变差,他跟太太聊过这个问题,太太甚至觉得比结婚前更好。因为两人在带孩子的想法和家务分工上特别合拍。

阿树说,可能每段婚姻都会有一段无性期,没什么好担心的。毕竟人的精力有限,他们也是第一次当爸妈。

支撑他们的,是对未来的期待。等孩子大了,工作闲了,说不定又能像年轻时一样。

还有个28岁的创业青年阿哲,结婚两年,太太是明星经纪人,两人都经常出差。结婚前,他们想尽办法每周亲近一次,最夸张的时候,机场转机都要去附近酒店开钟点房。

结婚后,就自然松弛下来了。

阿哲觉得,大城市的年轻人,无性婚姻很正常。他身边没人讨论这个话题,大家都在拼事业。他跟太太的目标是35岁半退休,生两个孩子。

他觉得婚姻是经济共同体,年轻的时候不能光想着床上的事。

 

02、无性不可怕,怕的是“要求不一致”。

晓雯也是生完孩子进入无性婚姻的。她以前觉得无性婚姻是40岁以上中年人的事,可她才31岁,丈夫29岁。

一开始她很沮丧,怀疑是自己生完孩子身材变了,没了吸引力。

跟丈夫深入聊了几次后,晓雯发现,自己想亲近的念头,不是因为爱,也不是身体需要,只是觉得一周应该有一次。

也就是说,她的动因是心理上的,不是生理上的。如果不做,丈夫不会有婚姻外的纠葛,感情也不会变淡,她其实可以接受不做。

晓雯说,生孩子、带孩子跟性生活消耗的是同一种荷尔蒙。事情说开了,心结也解开了。

她晚上陪孩子睡,睡前跟丈夫拥抱一下,互相说点鼓劲儿的话,感觉很亲密。作为在大城市打拼的外地人,晓雯觉得婚姻里找搭档比找恋人重要。

爱你的可能是恋人,但真正理解你的是搭档。

根据我的研究,只要两人在亲密频率上达成共识,就能在无性关系里获得亲密感。

无性婚姻的问题不是缺少性,是两人对性的要求不一样。

很多人不能接受的不是无性,是婚后关系的转变,彼此没有交待。

比如恋爱时追着想要亲近的人,结婚后忽然可要可不要了。

这种变化,很容易让被冷淡的一方觉得,自己没有吸引力了,对方不爱自己了。

 

03、太熟悉的“家人感”,会磨掉性吸引力。

婚姻里,隐私差不多都没了,这也会磨掉一部分性欲。

有个来访说,太太婚后在家不注重形象,上洗手间不锁门,还在他面前抠脚。他自己也一样,喜欢在太太面前打嗝、放屁、摆臭脸。

这些都影响了彼此的性吸引力。

两人聊过之后觉得,这种像家人一样的感觉更温暖,虽然代价是失去了性吸引力。

这不是选择的问题,是一部分人、一部分婚姻的必然结果。

还有位来访说,如果夫妻生活和谐,它只占生活的10%;

如果不和谐,它可能会占60%。

这里说的夫妻生活和谐,是指性格合拍、沟通顺畅、对未来有共同目标。

 

04、比无性更伤人的,是冷漠和无话可说。

林溪之前因为夫妻生活不和谐离过婚,现在再婚,亲密次数还是没达标。但她觉得,女人无法忍受的不是无性,是冷漠和歧视。

她前夫的态度是“我想给你就给你,不想给你你不能要”。

现在的丈夫会道歉、会解释,随手买她爱吃的东西,或者在楼下买束花给她。她洗完澡坐在身边的时候,丈夫会拥抱她,说“对不起,最近太累了”。

前一段婚姻,林溪说那是典型的无性婚姻。

现在的婚姻,她不愿意这么定义。他们虽然亲密次数少,但每天都会拥抱,去超市也手挽手。

林溪觉得夫妻间传递亲密的方式有很多种,就像夫妻关系是很多种关系的集合体。

她特别赞同木心老先生的话:性无能事小,爱无能事大。对感情最大的伤害,不是无性,是缺乏交流。

根据我们辅导的案例看,在那些对夫妻生活不满意的人身上,他看到的是对爱的不满足。

如果不能给很多爱,就要给很多性;如果不能给很多性,就要给很多爱。

性很小,爱很大。

性是床上那点事儿,爱至少包括体贴、理解、分享、分担。

无性不可怕,无话才可怕。

多少男女在同一个屋檐下,却活得像两座孤岛,不愿意打开自己,不相信坦诚的力量,甚至不相信跟自己结婚的人心里的善意和宽容。

这才是真正的“无性”,不管是夫妻还是情侣。

有个叫阿雅的网友说,人生是分阶段的,每个阶段有不同的重点,不要觉得某种状态就是一辈子。

我们担心当下的状态,其实是担心时间。

离婚的人怕再也找不到,无性的人怕这辈子都这样。

其实不管是离婚还是无性,你当下的生活总有可取之处。

与其相信一生一世,不如珍惜当下的生活。说不定明天的你,还会怀念今天的日子。

婚姻的核心从来不是性,是两个人能不能互相支撑、互相理解。

性只是爱的一种表达方式,不是唯一的。

只要心里有温度,有话可说,有共同的方向,无性的婚姻也能过得安稳幸福。如果没了爱,没了沟通,就算有性,婚姻也早晚会散。

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