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拒绝甩锅,细数出轨男人的3种错误心态!
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⊙ 日期:2023.03.28  ⊙ 浏览:10703次  ⊙ 来源:壹生有你

  在处理婚姻求助案例的过程中,经常会听到女人或者男人控诉:“明明是他出轨,他却把所有的责任都推在我身上,说我不好,不关心他,他才会出轨。”

  而在我们的日常生活中,也不乏这样的声音:“他老婆太差劲,难怪他会出轨”又或者“她老公那个样子,难怪她会出轨”

  这就是明显的“受害者有罪论”了,明明是被伤害的一方,还要承受被打击、被指责的命运,这公平吗?

  接下来就帮大家理清责任,出轨方和被出轨方到底应该承担什么样的责任。

  该我们承担的责任,我们去承担,不该我们承担的,我们也要划清边界,拒绝过度承担。

  只有这样去处理婚姻中的问题,才能迎来关系的柳暗花明。


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  01:导致出轨方滑向了深渊的3种心态

  先来看看出轨方应该承担什么样的责任呢?

  出轨方一般会有3种心态,导致了出轨行为的出现。

  ◉第一种心态是针对自己的:“婚姻有了问题,我们过得都不幸福,但是我无力解决。”
  ◉第二种心态是针对对方的:“都是她的错,她不改,我们就永远没办法幸福。”

  这两种心态交织在一起,就等于出轨方把责任全部推给对方,指望着对方有了改变,两个人才能过上好日子。

  但是却忽视了自己的“主观能动性”:我是一个成年人,我有能力从现在开始经营好我的婚姻,让彼此都是快乐的、幸福的,婚姻来到一个正向的循环。

  就好像有的男人会抱怨自己的老婆有了孩子后,不关心自己,眼睛里都是孩子。

  但是却没有看到:老婆独自育儿太累了,没有精力再来关心另一个人的感受;

  自己工作忙,回到家只想休息,却没有好好和老婆说,让老婆心里也很难受,只想用抱怨、减少关心的方式来提醒自己,自己没有关注到,反过来指责老婆事情多,双方陷入鸡毛蒜皮的争吵……

  在这样关系的恶性循环里,只要有一个人能走出来,主动去敞开自己、关心对方,局面就会扭转。

  但是可惜的是,出轨方往往宁愿用十年的时间去忍受这些不快乐,让婚姻的问题越来越严重,也不知道想一想:“自己可以做些什么,让事情往好的方向发展?”

  所以,出轨方真的要反思自己在这块的责任,看到:与其被动忍受不幸,不如从我做起,拿到幸福钥匙的密码。

  ◉导致出轨方出轨的第三种心态是:逃避心态。

  既然在婚姻里感到很痛苦,我自己也做不了什么,伴侣也不会改变,那我不如找到一个更快捷的通道,满足自己的需求,让我被关心、被在乎、被爱。

  这就好像鸵鸟把头埋进沙子里一样,以为问题不存在了,但其实都是自欺欺人。

  而且出轨的人通常在得到暂时的满足后,发现自己开心了,伴侣也没有发现,会以为这样的日子过得也不错。

  殊不知事情总有纸包不住火的那一天,到那时候,彻底失去了伴侣的信任。

  想要回归家庭,婚姻中的问题已经越滚越大,伴侣也再难相信你,日子过得一天比一天难捱。

  又或者直接妻离子散,苦心经营的家就这样散了。

  所以,如果你的婚姻出现了问题,已经动了出轨的念头,最好赶快打住,趁着现在,婚姻的问题还好解决,积极采取行动,不要等到晚了再来后悔。


  02:被出轨方,警惕三种心态

  说完了出轨方的心态,我们再来看看被出轨方的心态。

  只要我们懂得了,不被这些心态困扰,才能把自己从痛苦中拯救出来。

  在遭遇出轨之前,和出轨方一样,被出轨方也常常会有这两种心态:

  ◉ 第一种心态是针对自己的:“婚姻有了问题,但我是无力的,改变不了什么。”
  ◉ 第二种心态是针对对方的:“都是他的错,
不改,我们就永远没办法幸福。”

  这种弥散的无力感,让我们始终像是一个小孩子一样,等着对方来改变,仿佛“只有他改了,我们的婚姻才能获得幸福。”

  无法看到自己的力量感,觉得自己是羸弱的、处于低位的,导致了我们看不到身上存在的资源。

  这样的我们,自然不会着手去处理问题,因为我们从观念上都觉得自己解决不了。

  所以我们只能把错误全盘推给另一个人,说“都是你的错”

  于是我们常常会用有毒的方式去对待伴侣,对待关系,比如:

  ◉ 都是你的错,你不好,我就尽量忍让着你,只为了求得半刻安宁;
  ◉ 都是你的错,你快改了,要不我就指责你、批评你,骂醒你;
  ◉ 都是你的错,你也不想改,我很痛苦,那我只能转移注意力,不把关注点放在你身上,这样我才会好受一点……

  可是,无论是压抑自己,避免冲突;还是发泄情绪,批评指责,亦或是转移注意力,不再投入关心,都注定会让关系越来越糟糕,甚至发展到一人出轨的地步。

  除了这两种心态,还有一种心态是发现出轨后出现的,那就是:把出轨的错都丢给对方,让对方来弥补,以解决从前婚姻中的问题。

  比如很多女人会觉得,他从前不够在乎我、关心我、不爱我。

  现在他都出轨了,犯了这么大的错,他理所当然要当一个永远的罪人,来弥补我受的伤害。

  可是如果你真的这么做,并不会真正解决问题。

  因为婚姻会发展到一方出轨的地步,大部分都是由于过去在两人相处模式、沟通模式中出现了一些问题。

  如果我们不解决这些问题,只希望依靠对方的内疚,来对你好,那是无法长久了。

  这样的婚姻后续极有可能会有再次外遇的可能性。

  所以我们应该是把重点放在提升双方经营婚姻的智慧上,去学习好的婚姻相处及沟通模式,平衡双方的需求。

  这样才是从根上解决问题,而且你们双方“被爱、被关心”的需求才能被持久地照顾到。

  总之,以上就是出轨方和被出轨方习惯会出现的3种心态,正是这些心态导致了婚姻问题的扩大化,也不利于婚姻问题的解决。

  如果你也有这些心态,一定要注意了。

  如何挖掘自身的力量,从我开始,打破关系的恶性循环,引领婚姻走上良性发展的道路,是我们要面临的一个成长的机遇和挑战。

  如果你做到了,才能从根上解决婚姻的问题,让婚姻这棵大树枝繁叶茂,能够滋养你和伴侣。

  当然要做到这些并不容易,尤其是面临出轨,自身已经受到了严重的伤害,内心世界的秩序全都被打乱了。

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