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男人出轨把原配当傻子,怎么揭穿最解气?
男人出轨,揭穿最出轨
⊙ 日期:2023.03.31  ⊙ 浏览:11051次  ⊙ 来源:壹生有你

  在很多的外遇事件中,都会看到男人持续性撒谎,作为受害者的女人第一反应往往都是激愤:

  ◉ 你当我是傻子吗?我的行车记录仪都看得清清楚楚的,我给你打电话的时候,你说你在单位加班,却把车停到了第三者居住的小区,你为什么要对我撒谎呢?
  ◉ 是不是当时你特别想戳穿他的真面目,想用赤裸裸的证据去揭发他、迫使他低头?

  并且,有些女人可能还有一种冲动,恨不得冲过去暴打小三,当你特别想打小三的时候,有以下几种可能性:

  ①:我只是脑子里面想想,但我根本不知道小三是谁;
  ②:我知道她是谁,但让我去打,我又下不了手。

  你又是哪一种呢?想让老天惩罚她?对不起,这个世界上真的没有老天惩罚这件事,与其抱怨天道不公,不如相信事在人为。

  很多女人就觉得人在做天在看,天网恢恢疏而不漏,比如说,老公跟第三者在一起,我就等着看你们俩能好到几时,我千般付出,万般讨好,都没能换来你的珍惜,那么今天你跟人家在一起,就能幸福快乐一辈子吗?

  所以,当你自己觉得无力改变现状的时候,你就希望老天听到你的呼声,代替你惩罚他。

  但事实上,你真的无力改变现状吗?其实你有很多的武器和工具去改变这个现状的。

 治标更要治本,只有知道源头,你才知道怎么去攻击对方的软肋,包括打小三,你有的是方法,不是说一定要拿起棍棒去打,可以通过中介去打,这个中介是谁?可以通过身边的男人去打她,至于怎么打,从心理上去打击她。

  在做情感救助的过程中,有很多求助者都遇到类似的问题,我会一步一步地教给她们策略和方法。


老公外遇,揭穿外遇


  你第一次知道对方出轨的时候,首先最重要的一件事情是什么?

  有人会说,管理情绪平静下来。

  管理情绪?外面都已经惊涛骇浪了,还能岿然不动,平静下来稳定情绪,我真的做得到吗?

  或许也有人会说,谈财产。然而,如果对方转移财产,怎么办呢?

  你要听好了,如果你的老公有外遇,让你感到非常不舒服,你要做的第一件事情就是:出气。

  你一定要想尽任何一切办法出气,你觉得对不对?你不是神仙或圣人,面对这样的事情,你肯定是怒火中烧的。

  我是个人,我的东西、我的领地被人占领了,你让我管理自己的情绪,不愤怒、不生气,是做不到的,所以我要做的第一件事情一定是出气。

  老公外遇的时候,你不出气,所有的气就堵在自己的身体里。你会像被针扎一样,明里暗里地去暗示他,或者跟老公相处时处处带刺:别以为你做的那些事我不知道,虽然今天我没有跟你摊牌,但是你做的事我都知道,只是此时此刻,我不跟你说而已。

  那么老公一回来,有时觉得莫名其妙,今天老婆怎么回事,脑袋被驴踢了?其实老婆心里想,你别瞒着我,我只是憋着一口气没有告诉你。

  当你的气不出来的时候,你的身体里就像小皮球一样,五脏六腑都在那里运动。你管理情绪?除非你是一个冥想大师,或者说,你的生活中除了夫妻关系之外还有非常多重要的事情,否则你遇到这些事情,心里首先感觉是难受的,难受咱们就要出气。

  怎么出气呢?很多女人用的方法就是找老公摊牌,或者跟他吼,告诉他:你瞒着我做的那些事,别以为我不知道。或者今天我就告诉你:我要离婚,孩子归我,我不想跟你再继续了,你都出去宣泄。

  ◉ 或者怎么办呢?我上你单位去闹。
  ◉ 或者,我要让所有人都知道,我的老公就是这样一种人。
  ◉ 或者,我要让我老公的爸爸妈妈他们知道,这就是你们引以为傲的儿子。
  ◉ 或者,第一时间打电话给爸妈,当初你们让我嫁给这个男人的,我告诉你们,这个男人的品行如此差劲。
  ◉ 或者,这个男人是你自己挑的,怎么办呢?
  ◉ 打碎牙齿往肚子里咽,或者跟闺蜜去讲,或者还在想对策?

  这些不是正确的出气。

  这气怎么出呢?不是说像小针一样扎老公,如果今天你是一个大皮球,你的肚子里存满了气,那么这个时候你像小针一样,一个一个扎气孔,气放得出来吗?这气一定要让自己很爽地泄出去。怎么泄出去呢?

  跟老公去聊,或是打小三,又或是我就要把这件事摁在这里,你必须得给我交代清楚。

  这也是经常看到的一个情况,求助者心里非常痛苦,这个痛苦就是一个大的情绪。

  曾有一个求助者跟我讲,当我知道老公有外遇的时候,我的情绪就像是一块非常大的石头压在我的身上,感觉喘不过来气,呼吸堵得慌,就是这个石头压在这里。

  那么我就问她,你在什么样的时刻有过类似的感觉呢?是从小到大第一次产生这样的感觉,还是曾经也体验过这样的感觉呢?去类比一下,找到这些情绪,以及当时这些情绪你是用什么样的方式去化解的,你同样可以用当时的一种武器。

  知道这个情绪是另一半给你的,这个情绪很糟糕,但你不是要即刻去找另一半对质,因为你跟对方是在做博弈!

  当对方出轨之后,等同于你们两个人本来是并肩作战的,你们是背靠着背、拿着枪去打敌人,但是现在这个战友冲你打了一枪,你被最信任的人破坏了信任。

  这个时候我该怎么办?

  如果你拉着这个男人去聊,叫瞬间出气。如果你没有抓到证据,他就会狡辩,如果你抓到了证据,他有两种态度,第一种态度呢,就是强词夺理,说你是瞎猫抓到死耗子,全天下90%的男人都会出轨的,只是你不知道而已。我告诉你,邻居家、隔壁家谁谁谁,你认识那个谁谁谁也都这样,我们都只是逢场作戏而已,工作需要。也没什么事,没你想的那样。这是最多的一种情况,也就是搞欺骗。

  那么第二种是什么呢?就是死猪不怕开水烫,我就这样,你怎么着?要不离了。

  你发现你这气当下是出了,但是又吸了一肚子的火,这个气最终还是没有出去。所以你真的要去出气的话,这里面是有几步路要走的,走到最后一步才是跟老公去谈判。

  我也知道你的心情,另一半出轨了,找到我的时候,我有时也会看大家的朋友圈,有些女人的头像、朋友圈都是一家人甜甜蜜蜜的,但事实上关系已经濒临破裂。那为什么头像、朋友圈都还是家庭和谐、幸福美满的图片呢?因为这是你的一个社会身份,你的目的是要展示给别人看,你们夫妻关系或家庭关系还是和睦的,还是完好的,这关系到你们的面子问题。

  所以刚开始你看到老公出轨的时候,虽然你脑子里有千万种想法,但你就只是在心里生气,以此表达对于当下所发生的事情的无能为力。有些人可能会觉得,这种事情简直无法容忍,我选择离婚。可是后来呢?仔细想一想,发现还不能这么轻易离婚。

  所以你想出气,一定要有正确的合理的方式。不要瞬间出气,而要长远计划。如果需要具体的分析,可以联系幸知。


  马上离婚?也许是你想过的给自己出气的方式。

  有的女人说,自己要上班,平时孩子跟爷爷奶奶一起生活。离了之后,自己希望争取孩子的抚养权,但这样一来,孩子上学放学也不知道谁能接送,难道还是要让爷爷奶奶接送吗?那似乎跟没有分开又没有什么区别。

  而且离了之后,也不知道未来怎么办,现在重新去找个男朋友,似乎也不是这么回事。想好好地把孩子带好,自己又要工作,没有办法全力去带小朋友,所以就很迷茫,而且如果不能给孩子一个完整的家,也会影响孩子一生的幸福。

  那么很多时候,所谓想给孩子一个完整的家,事实上只是一个借口。给大家分享一个男人出轨的案例吧。

  爸爸妈妈不和,孩子天然是同情弱者的,如果爸爸出轨,妈妈难受,儿子会坚定地站在妈妈这一方,让妈妈感觉到自己是被支持的。妈妈觉得我是为了这个家、为了儿子才不离婚的。如果儿子大一点,比如说快到青春期了,看到妈妈很痛苦,就会去鼓励妈妈说,妈妈,我支持你离婚,我也不想要这样的爸爸,我觉得这样的爸爸在生活中有和没有是一样的。

  那好,如果今天儿子非常支持你离婚的话,你离吗?你会发现,如果之前你决定不离,直到今天你依然不离。

  所以说,你要给孩子提供一个完整的家,有时不得不说,是你没有能量的时候,或者你不愿意去思考更多的时候,给自己找的一个借口,因为打着这样的一个旗号,就可以不用去思考其他事情了,知道吗?

  我有很多的求助者,孩子稍微大一点的时候,是支持妈妈去离婚的,妈妈其实也没有去离婚。虽然一开始找理由说是为了让孩子有一个完整的家,但孩子也说,这样的爸爸我不要。那么对于妈妈来讲,妈妈是觉得在这个家庭里,爸爸是有错误的,孩子都支持我,都觉得爸爸是不好的。

  那么我给大家去分析一下,这样的家庭结构是什么样的?

  孩子永远都会站在弱势的那一方,如果今天爸爸是强势的,妈妈相对是弱的,孩子一定会去支持妈妈,通过这样的方式来完成家庭的一种抗衡。一个常规的家庭,爸爸妈妈和小孩,假如说我们家一个孩子,爸爸爱小朋友,妈妈爱小朋友,这是一个三角关系。在家庭中,其实这样的一个三角是非常稳固的。

  当然,有一些家庭中没有小朋友,爸爸和妈妈是平等的,也是可以的。如果小朋友还有一个妹妹或弟弟,这样的一个关系依然是平衡的。

  但是假设今天爸爸出轨,爸爸看起来在这个家庭中是破坏的那一方,妈妈是受害的那一方,妈妈和爸爸的家庭地位就不平衡了,所以孩子就会从原本居中的一个位置挪过去支持妈妈,通过自己的力量去跟爸爸抗衡。

  尤其是遇到青春期孩子的时候,我接过好几个案例,青春期的孩子遇到爸爸妈妈不和的情况,比如说他站在妈妈这边的话,他甚至会用各种恶毒的语言去骂这个爸爸。那么对于妈妈来讲,孩子越骂爸爸,第一,妈妈会感觉到我是被支持的,但是第二,妈妈又觉得是都是你爸爸没有做好,那么爸爸有责任教好我们的孩子,不要让孩子这样仇恨你。

  因为当孩子仇恨父亲的时候,很多父亲都会有一种愧疚感,拼命去想怎样能让孩子跟我亲近一些,但是孩子持续地用一种攻击的方式,这个男人就会选择放弃,因为发现跟这个孩子好不了了,这时,他会想跟第三者去生孩子。

  所以无论是我们成年人还是孩子,当我们用一种攻击型的沟通,去跟另一半或者说家庭中强势的人去保持沟通的时候,这样的沟通往往会让我们陷入到一种沟通的绝境。

  当我们的小孩在青春期叛逆、开始使劲骂爸爸的时候,得到的结果是什么?其实对于小朋友来讲,他不只是有一个生理学意义上的父亲,还得有一个榜样。但是他心理学意义上的父亲一直是没有的,这个父亲是被矮化的。

  那么在这个关系中,他没有打好关于亲密关系如何经营的模板,在他成年进入一段亲密关系之后,他所学到的是攻击型的沟通,因为他要通过这种攻击型的沟通去换取爸爸的愧疚,换取家里这个男人的愧疚。

  当然,也有可能这个男人的愧疚最开始是有的,后面可能就没有了,或者说对孩子放任自流了。所以他在这个亲密关系中只学会一种模式,这种模式叫做攻击型的沟通。

  在未来,无论他进入到哪一段亲密关系,当他想要爱的时候,就去攻击对方,我得到的爱不够多,我就要采用攻击的方式去让你感到愧疚。但恰恰这个世界的运转模式是这样的,你越攻击对方,对方逃得越远。

  这就是他在小的时候、在他自己的亲密关系中学会的模板。因为妈妈要用攻击的方式去换取男人的愧疚,这就是一个畸形的亲密关系、畸形的家庭关系。所以我想给大家澄清一个误区,如果你想要给孩子一个完整的家,那么,请给孩子一个好的亲密关系的模板,才叫做完整。

  有求助者问我,再婚带两个女儿能遇到真爱吗?你再婚带两个女儿,遇到这个男人,如果你跟他能保持一个非常好的亲密关系,那么对于女儿来讲,她是能得到榜样的力量的。第一呢,她不仅仅有生理学意义上的父亲,她跟她父亲也要保持良好的关系;第二呢,这个男人的作用可能是孩子的朋友,或者也充当孩子父亲的角色。

  如果女儿们的年龄还比较小,那么这个男人可以是充当孩子父亲的一个角色,但是如果你的女儿们已经到了青春期,那么你想要女儿们去认你的男朋友当爸爸,有可能是有点困难的,但是可以彼此成为朋友。

  对于她们来讲,孩子们所看到的是妈妈跟她的男朋友保持一个很好的关系,那么她们长大了就不害怕遇到一个渣男。因为如果遇到一个渣男,就像妈妈一样跟渣男分手、离婚,还是可以继续找到一个优秀的男孩子的。

  但如果说我们有一些妈妈们觉得,离婚了,我全部的力量都给予孩子,我要去好好的爱孩子,我要跟孩子保持良好的关系,经常跟孩子说,你看,为了你们,妈妈也不想给你们找个后爸。那么对女儿们来讲,这会是一个很大很大的压力,而且成年之后,她会觉得,我不能找像爸爸一样的渣男,因为我一旦找了这样的男人,我的人生就失败了,之后我就会像妈妈一样辛苦。

  所以对我们每一个妈妈来讲,我们不要怕亲密关系中出现问题和矛盾,我们只要给女儿儿子去打好模板。所谓完整的家,不如说是稳固的亲密关系,稳固的和异性的亲密关系才是孩子可以去效仿的一个很好的榜样。

  虽然对于女性来讲,繁衍和养育后代是一件很重要的事情,但我想说的是,如果你今天为了给孩子一个完整的家,就在这段行将就木的关系中不断忍让妥协,是无法给孩子提供一个好的关系模板的。

  比起维持一个虚有其表的家,这个家是足够温暖的、家庭成员之间是足够亲密的要重要得多。如果你和孩子之间的关系足够亲密,强行保留孩子爸爸的角色在家中,或你和孩子共同攻击孩子爸爸也是没有意义的。因为这样一种情况下,所有人都只是徒增痛苦,家庭成员之间也只会越来越割裂。

  “父母之爱子,则为之计深远。”因此,如果我们设身处地为孩子着想,就应该意识到,孩子真正需要的家,不是一具冷冰冰的空壳,而是和家人之间温暖的亲情。正是这份温暖的亲情,唤起孩子对家的归属感,让他体会到爱的美好,从而懂得爱的意义。