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第三者转正褪去滤镜,完美幻象终将破碎!
婚外执念、滤镜崩塌、关系幻觉、自我逃避、婚恋幻灭
日期:07.14    浏览:1542次    来源:壹生有你情感

对不起家庭的人在把第三者“扶正”后都发现了一个沮丧的现实:

当初爱的死去活来的第三者,将其视作完美女神的第三者,结婚后很容易被打回原型。

她也会攀比,她会贪婪、很索取,她会嫌弃自己不上进,她更会絮絮叨叨埋怨自己毁了她。

这种幻灭会刺激到他的神经,他会后悔,他会愧疚,他会崩溃——

为什么那个完美情人只是幻觉?“转正”后第三者才会露出真正的面目?

要回答这个问题,我们先要回到一开始那个最关键的问题:

人为什么会变心呢?

一个人到底出于什么心理或目的,竟会不顾一切放弃原来本能携手到老的感情,疯狂奔向没见过几次面的人的怀抱,相信对方轻浮的承诺?

虽说每个人变心的心理状态不同,但总有一些答案是共通的:

一定是那个人那里有他“需要”的东西。

 婚外执念、滤镜崩塌、关系幻觉、自我逃避、婚恋幻灭

当一个人缺钱,他看到商机就会立马扑上去,如果想钱想到癫狂,违背法律的事情都会去做;

当一个人缺爱不自信,他看到别人对他笑一下都会感觉受宠若惊,心里各种粉红泡泡幻想。

所以一定是第三者有他“需要”的东西,他才会不顾道德的警铃疯狂迷恋第三者,迷恋到失去现实感。

为什么说是失去现实感?

因为缺钱的人需要的不一定就是绝妙的商机,而是需要一个能教会他如何不焦虑地去生存的人。但因为生存焦虑太过强烈,他才会误以为只有“钱”才能让他脱离苦海,所以他成了钱的奴隶;

同理,变心的人也不一定需要一个第三者,他需要的只是一次看见,一场认真地倾听。

看见他的懦弱,脆弱,虚弱,听到他的困惑与恐惧。

当生活没有给他好好的对待,他就会误以为他需要的是一段纯洁无瑕完美无缺的感情,一个完美万能的女人,可以抚慰他的一切伤害,洗刷所有的悲痛挫折,和她在一起,人生就可以重来。

当然,这是幻觉。

从这个角度展开细细来说,情人“转正”后才意识到完美情人只是幻觉,有三个原因:

 

第一,第三者代表他心中“理想自我”,而理想自我总会与现实惨烈地碰撞。

生活中变心的人往往是一个没有存在感,没有活出自我的人。

也许他事业一无所成,没有完成他早年的理想,或者就算是他事业成功他也与早年的自己背道而驰,活成他人期待被社会规训好的样子。

当他步入到人生某个阶段躁动的心就会蠢蠢欲动,想要放纵一把,释放早被压抑的另一个人格。

这个时候只要有一个张扬大胆,敢爱敢恨,毫无顾虑的人,愿意与他精神融合满足他这些精神欲望,他就会陷入“幻觉”。

他会把情人幻想成了一个不怕道德的谴责也要和我在一起的傻女人,这份幻觉填补了他雄竞的失败;

他把第三者又幻想成一个时刻崇拜他、仰视他的柔弱女人,这份幻觉又填补了他狼狈的尊严。

他“不得不”误以为第三者是完美的女神,智慧的导师,能带他重生,修补琐碎日子里的羞耻与遗憾。

他看不到第三者是一个“人”,他必须让第三者成为“神”,一个无所不能的神。

当一个人想要找“神”,就说明现实里的“人”已经让他失望。

看上去是婚姻里的妻子让他失望——

这也是许多人最大的误解。以为变心是因为原来的另一半不够好,情人更善解人意,情人更能听出他的言外之意,情人会把整个心都挂在他身上。

不是的,他最失望的人,一直是他自己。

但他不愿也不敢承认。

因为社会不愿意承认男人也有脆弱、无能的一面,弱小对一个男人来说是致命的,犹如宣布死刑。所以他也一直回避自己的无能。

他以为逃到情人的臂弯里可以躲避社会对男性的审判,找到一个不离不弃的女人就可以获胜,这是最大的误会。

当真的离婚与第三者在一起,他们必须要一起面对以前没有解决的现实问题,现实会给他一个清醒的巴掌——

他也会和这个情人不可避免的发生争吵,说的话还更难听,指责他不够男人,数落他各种不是。

这个情人还会因为害怕他再次变心反而会监控他的生活,比原先的妻子还过分。

他突然发现这个世界没有什么完美的异性,无条件的爱,他也并没有那么好的运气遇到了真爱,他更没有能力守住好的感情。

那一刻他破防了,不仅是意识到现实让他破防,而且是接下来要走的艰难的路让他无措。

接下来,他要接受自身的不完美,学会和新的伴侣重新学会如何去爱,接受任何一段亲密关系都需要尊重、包容、不要带着恶意去伤害对方,但是他已经伤害了原来的伴侣,他要学会“爱”这个议题。

他还意识到了,那个完美的情人其实就是一个人,一个普通人,她也有做不到的局限,人不是神,并不是万能的,人有优缺点也有缺点,有强大之处也有脆弱之处。

他认为情人弱小需要自己保护,因为他不敢接受他一直都把自身价值感安放在幻想出来的女人身上。这是何等的懦弱。

他把弱小、柔弱投射给一个女人,通过去保护、拯救这个女人这样他就是强大无敌的,这就是情人存在的可笑的意义。

不是情人转正后被打回了原型,情人从没有变过,而是他的世界终于开始和“现实”链接。

 

第二,与第三者融合掩盖了他的愤怒与失望,“转正后”愤怒与失望呼之欲出。

变心的人之所以敢变心,还有一个原因是是婚姻给了他不顾一切变心的“底气”。

从婚姻系统角度来说,三个人的关系比两个人的关系更稳定。

我们的文化有时候不鼓励表达不舒服,容忍是美德,可是在亲密关系里容忍久了身份角色会固化。

例如一个人承担照顾者的角色,另一个人就是被照顾者;

一个人是经济主要供给者,另一个人在一味地享受金钱上的保护。

权力的失衡会让承担更多角色的人心生怨气,这个怨气不是因为承担更多责任,而是角色的固化导致人在关系里的体验感变少、变差。

一直做家务的那个人她生气的并不是承担了更多家务,而是在婚姻里的角色永远只有这一个。

如果她想去休息,想要去外面厮杀打拼,她会感觉到固化的角色把她困在了婚姻里。

虽说婚姻里大家都在有各自的苦力要去做,可如果长期没有变化,就如同一直是一方一直做大人,另一方一直做小孩,大人和小孩俩人都会累。

疲惫容易滋生不信任,在不信任的关系里其中一方就会怀疑,我还可以信任ta吗?

“我是不是无法信任ta”一旦这个想法被抛出来,人就会去验证,有个词叫“自我验证预言”,你越害怕的东西,冥冥之中你就越容易让它发生。

不平等的权力、僵化的关系模式、毫无尊重的沟通,当这些问题总被悬置空中,不信任就会越积越大。

所以很多婚姻早就埋下了一颗颗炸弹,只需要一个诱惑、一个契机,炸弹就会爆炸,原来的婚姻系统就被破坏。

但奇妙就奇妙在,在情人入侵婚姻的那一刻,婚姻才迎来了新的稳定。

以前俩人关系不和谐、权力失衡,由于情人的出现,和老婆也不吵架了,回家也开开心心的,原来存在的问题一夜之间消失了。

这里就有了一个最大的幻觉:他以为他生活的稳定和谐是遇到了真爱。

并不是,那是因为他身处两段关系里,三角形具有稳定性,三个人的关系对一些人来说反而要比两个人安全;

如果他感觉到被A忽视,他可以去找B,如果他觉得B不在乎他,他又可以去找A。永远不必探究一段关系里自己在对方心里面又多重要。

但是当与情人结婚的那一刻,他又回到了二人紧张的关系里,争吵、恶意、揣测、怀疑、不安、这些又接踵而至。

并不是情人突然变得难以沟通,而是关系里失望与愤怒是常态,一个人对你再好,他也有满足不了你需求的时候,你需要靠自己消化这些失落,去沟通,去修复,但绝不能通过又一次变心来逃避,不然真的就是不停地再重复无意义的人生。

 

第三、变心者醒来了,“完美情人”也醒来了。

和第三者结婚后发现她浑身毛病,不是因为她一直在骗人,恰恰是因为第三者“醒来”了。

以前情人与他在一起只是在享受没有承诺的激情,不需要为彼此规划,更不需要牺牲什么,只要极致的快乐就好。

一旦误把这种极致的亲密当做了百年难遇的“真爱”,就会立马上头选择离婚和第三者组建新的家庭。

上头的结果就是悔恨,后悔自己离婚,后悔当初变心,此时依然自欺欺人的人还会想是第三者变了,原来她对自己一直有所图,俩人的感情并不是真爱,而是彻头彻尾的自欺。

不是的,所有的亲密关系刚开始都是有激情的,眼里只能看到彼此,但是如果没有承诺,关系无法长远。

可是与情人的婚外关系本身一开始就始于“没有承诺”。

因为没有承诺,所以两个人才会不用考虑会不会伤害到无辜的人;

因为没有承诺,所以才能无视现实和道德的阻碍;

因为没有承诺,才能忘情的投入。

一旦从婚外关系进入真正的婚姻关系,婚姻的束缚,生活的琐碎,道德的审判,他们就会慌了神。

情人没有准备好把对方纳入他的未来,他自己也没有准备好把情人纳入自己的未来,他们还不习惯当生活的“队友”,难免会产生“大难临头各自飞”的想法,还总觉得是对方把自己害的陷入了险境,互相怪罪,猜疑又一次卷土重来。

其实谁都没有变,而是婚外关系的性质就是“低承诺”的轻浮。

但是很多人都是在和情人结合之后才知道,他所认为的真爱只是在寻找快乐。

为了逃避痛苦,他们只是把对方架在了“完美情人”的角色上不让他下来。

一旦现实中真的在一起,他们必定要填补“承诺”缺失带来的迷茫无措。

两个人如何在相爱的同时面对那些曾经伤害过的人,如何面对外界的道德审视。

失去了婚姻的托底,这段关系新的承诺又在哪里?

承诺注定带着痛苦,但很多人走不到这一步,不知道如何把婚外关系与世俗的现实链接,因为这一步太难了,需要面对太多的痛苦。

没有结局会保证他们一定能成功跨越其中艰险,所以他们在路上就选择了放弃,又过来上了浑浑噩噩的人生。

而如果你是那个被对不起的人,不必羡慕他们的结合,更不必困惑为什么他们在一起后反而鸡飞狗跳。

婚外关系里的完美,是“偷”带来的副产品;婚姻里的踏实,是“修”带来的主产品。他选择了一个“偷”来的人,意味着他此后余生都要活在“担心被偷”和“担心发现自己是小偷”的惶恐里。

而你,选择接纳了伤痛并开始修复自己,意味着你此后的人生,每一寸都是自己挣来的踏实的日子。

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