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事业上大可乘风破浪,婚姻里别做强势女强人!
婚姻强势、过度包揽、价值缺失、适度示弱、夫妻参与感
日期:07.18    浏览:1177次    来源:壹生有你情感

最近后台留言里,有一类问题出现得特别频繁。

提出这类问题的,大多是旁人眼里过得很不错的女性,她们有自己的事业,收入稳定甚至远超伴侣,家里老人孩子、人情琐事也都打理得井井有条。可她们的婚姻状态却普遍不好,要么和男人相对无言,要么对方对家庭事务漠不关心,或者,已经出现了婚外的情感偏移。

首先最直观的一点是,当你习惯了事事亲力亲为,用自己的标准要求所有事,慢慢就会让另一半失去参与感,最后养出一个甩手掌柜,自己吃力却不讨好。

很多女性都会犯这个错,尤其是本身做事能力强、对生活有要求的人,总觉得事情交给别人做不放心。但婚姻里的家务和琐事,从来都不是某一个人的分内事,你一个人把两个人的活都干了,男人自然就失去了参与的机会。

他不常做家务,就体会不到日复一日收拾屋子的繁琐;不全程参与照顾孩子,就理解不了带孩子的辛苦和细碎。他天天在家当甩手掌柜,自然不会懂得你的付出有多珍贵,只会觉得一切都是理所当然。

太过强势的女人,会一点点消磨掉男人在婚姻里的价值感和存在感。而价值感的缺失,往往是一段婚姻走向疏离的开端。

 婚姻强势、过度包揽、价值缺失、适度示弱、夫妻参与感

美国著名性学家海蒂在《海蒂性学报告·男人篇》中,针对数千名已婚男性做过长期的跟踪调研。

数据显示,在婚姻关系中感到不被伴侣认可、觉得自己是个可有可无的人,出现婚外情感的概率,是婚姻中价值感充足男性的三倍以上。

调研里有位受访者的表述很有代表性,他说自己的妻子什么都能做好,赚钱比他多,家事比他懂,好像有没有他,生活都能过得很好。他在这个家里,更像一个多余的人,找不到自己的位置。

我经常说,男人对于“被需要”这件事的执念,远比很多女人想象的更深。

从社会属性视角来说,男人从小就被灌输要成为家庭顶梁柱、要为家人遮风挡雨的观念,这种认知会伴随他的一生。

他希望自己的妻子是需要他的,是认可他的,是在某些时刻会依赖他的。

如果在一段婚姻里,他始终感受不到这种被需要的分量,觉得自己无论怎么做都达不到你的要求,甚至觉得有没有他都一样,那他早晚会去别的地方,寻找这种价值感。

婚姻不是职场,不是看谁能力强,谁就掌握绝对的话语权。职场上你能力突出,可以升职加薪,可以带领团队做出成绩,这是合理的规则。

但婚姻里没有上下级,也没有绩效考核,你处处强势,事事压对方一头,对方不会因为你厉害就更佩服你,只会因为你不需要他,而慢慢离你越来越远。

你什么都能自己搞定,什么都自己说了算,那对方在这个家里的意义是什么?当一个透明的摆设,还是一个只需要听话的附属品?

社会心理学领域的经典著作《亲密关系》里也提到过,婚姻满意度的核心来源之一,是双方都能在关系中获得有效存在感。

也就是说,你知道自己的行为能影响对方,你的存在对对方来说是有价值的。一旦其中一方彻底失去了这种存在感,这段关系的联结就会开始松动。

很多女强人都想不通,自己明明各方面都做得很好,为什么男人会被一个各方面都不如自己的人吸引。

答案其实很简单,那个女人或许能力不如你,长相不如你,家世也不如你,但她能给你男人被需要的感觉,被崇拜的认可。

不是男人喜欢能力差的女人,是男人喜欢能让自己感觉到价值的关系。

你越强大,越显得无所不能,他就越觉得自己没用。他在你这里找不到存在感,就会去别的地方找。这不是为谁开脱,是人性本来的样子。

除了价值感的缺失,强势的女性往往还伴随着极强的掌控欲,这种无处不在的约束,会让男人在婚姻里感到压抑。

美国婚姻问题专家温格·朱利在《幸福婚姻法则》里写过这样一句话:在婚姻里,对规则的过度执念,比对感情的疏忽更有破坏力。深以为然。

家本来是让人放松的地方,是卸下所有防备和面具的地方。如果回到家,还要处处被管束,时时被挑剔,那谁都不想多待。上班已经耗光了所有精力,下班回家还要面对一个处处讲规矩的管理者,换谁都会想逃。

很多女性觉得,我管着他,是为了他好,为了这个家整齐有序。可你有没有问过对方,他需不需要这样的好。

成年人都有自己的生活习惯,有自己的处事方式,没有人愿意被别人时时刻刻管着,像个没长大的孩子一样被约束。你管得越严,他的逆反心理就越强,就越想挣脱你的控制。

说到这肯定有人会问,照你这么说,女人就不能能干了,就得在家事事仰仗男人,当一个依附者?

当然不是。

女人当然可以能干,可以有自己的事业,可以经济独立,可以把自己的生活打理得井井有条。

这是好事。但你要分清楚,能干和强势,完全是两回事。能干是你自己有能力把事情做好,不依赖别人;强势是你要求别人必须按你的标准来,处处压别人一头,容不得不同的意见。

你完全可以在事业上做独当一面的人,雷厉风行,把工作处理得很好。但回到家里,就要学会切换身份,不要把职场上的上下级逻辑、对错逻辑带回家。

男人不是你的下属,孩子也不是你的员工,家不是讲规则、讲效率的地方,家是讲感情、讲温度的地方。

真正聪明的女人,懂得在外强大,在家柔软。她们不会把所有事都扛在自己身上,不会逼着自己做无所不能的女强人。她们清楚,婚姻是两个人的合作,要两个人一起付出,一起经营,生活才会有温度。

 

想要调整这种状态,最先要做的,就是学会放手,给男人参与家庭事务的空间。很多女人总觉得男人做家务笨手笨脚,带孩子粗心大意,所以什么都自己来。

可谁也不是天生就擅长这些事,你不给他练习的机会,他永远都做不好。他拖地拖不干净边角,你就让他多拖几次,慢慢就熟练了;他带孩子没经验,你也别着急指责,给他时间适应和学习。

一开始可能进度慢一点,但总比你一个人累死累活强。他参与得越多,就能体会操持家事的辛苦,会心疼你的付出,对这个家的归属感也越强。家是两个人的,就要让两个人都往里面投入精力,付出得越多,才越懂得珍惜。

除此之外,还要学会适当示弱,多给男人一些成就感和被需要的感觉。不用什么事都自己硬撑,遇到难处了,主动跟丈夫说一声,让他帮忙。

哪怕是很小的事,比如拧不开的瓶盖,搬不动的东西,或是拿不定主意的事,都可以找他商量。他做完了,你随口肯定他两句,让他知道他的付出你看在眼里。

别觉得这样很刻意,很矫情。

人都喜欢被肯定,被认可。

你越肯定他的付出,他就越愿意主动表现。你总是否定他,打击他的积极性,他自然就懒得动手了。你偶尔的示弱,不是你真的不行,是给对方一个展现自己的机会,也是给彼此一个拉近距离的机会。

收起多余的掌控欲,多尊重对方的想法和习惯。家里的大事小事,多跟对方商量商量,听听他的意见。

不要什么都自己拍板,觉得自己的想法就是最正确的。哪怕你心里已经有了大致的主意,也问问他的看法,让他觉得自己是被尊重的,是这个家的主人。

每个人都有自己的生活习惯和处事方式,不要总想着改变对方,让对方完全按你的标准生活。小事上糊涂一点,包容一点,没必要事事都争个对错输赢。

所以,婚姻有婚姻的相处之道,职场上那套争强好胜、追求效率的逻辑,放到婚姻里是行不通的。

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