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婚外追问结果皆是内耗,沉默本身就是最终答案!
索要答案、模糊敷衍、趋利避害、关系维稳、权力博弈
日期:07.25    浏览:1673次    来源:壹生有你情感

当感情在中后期的时候,为什么女人在情爱里总是执着于要一个答案。老是问我:男人心里到底有没有我?男人到底爱不爱我?男人会娶我吗?

但男人偏偏就是不给这个答案。女人越是追问,越是想要一个确定的说法,男人越是含糊其辞。这个现象我观察了很久,也接了无数类似的咨询。

女人在感情里容易陷入一种思维惯性,觉得我付出了真心,我对你好了,我们之间发生了这么多事,那你理所当然应该给我一个回应。这种想法放在正常的恋爱关系里可能说得通,但放在婚外关系里,就完全不是那么回事了。

婚外情本身就是一种拒绝定义的关系。

它从诞生的第一天起,就是虚无缥缈的。你非要把一个虚无缥缈的东西,给它画个圈,写上名字,标好归属,这件事本身就违背了这段关系的属性。

男人比女人更早看明白这一点。他知道一旦给出了答案,就等于给自己套上了某种责任。他说爱你,你接下来就会要求更多的陪伴。他说不爱你,你会立刻情绪崩溃,甚至做出一些让他收不了场的事情。

所以最聪明的做法是什么。是不给答案。让你永远处于一种好像有希望又好像没有的状态里。

但女人接受不了。

因为女人天生对不确定的东西会焦虑。

需要对方用语言或者行动来不断确认这段关系是存在的。

男人不需要。

男人在这段关系里追求的东西很具体,他只要拿到了自己需要的那部分,就够了。他没有动力去给这段关系下一个定义。

定义意味着边界,边界意味着约束。男人在婚姻里已经被约束够了,他出来不是为了换一个地方继续被约束的。所以女人追着问答案的时候,男人心里想的是,我为什么要回答这个问题。我不回答,一切照旧。我回答了,麻烦就来了。

很多女人会问,他以后会记得我吗,他会把我放在心里吗。这个问题其实问的不是男人,问的是她自己。

她在这段关系里投入了那么多情绪,流了那么多眼泪,失眠了那么多个夜晚,如果最后男人都不记得她,那这些付出算什么,害怕自己的投入变成一场空。

但男人处理记忆的方式和女人不同。男人对一段已经结束的关系,尤其是婚外关系,遗忘的速度很快。

不是他刻意要忘,是他的注意力会迅速转移到下一个目标或者回到原本的生活轨道上。所以女人要的那个答案,那个关于记忆和位置的答案,男人根本给不了。不是他不肯给,是给不起。

 索要答案、模糊敷衍、趋利避害、关系维稳、权力博弈

男人不肯给答案,是因为给了答案就意味着这段关系开始走向终点了。婚外情之所以能维持,靠的就是那点未被定义的空间。两个人之间的张力来自于不确定。

你不知道他下次什么时候联系你,不知道他心里到底怎么想,不知道这段关系能走到哪一天。这些不确定让你时时刻刻惦记着,也让你在每一次收到他消息的时候感到一种隐秘的甜蜜。

一旦他把话说清楚了,说我们结束吧,或者说我很爱你但不能离婚,不管哪种答案,那种悬而未决的张力就消失了。张力消失之后,这段关系要么迅速降温,要么滑向更危险的境地。男人潜意识里知道这一点。他不回答,不是为了伤害你,是为了让这段关系活得更久一点。

男人在情感上的延迟能力和女人不在一个维度上。女人有了情绪需要立刻处理,有了疑问需要立刻解答。男人可以带着一个悬而未决的问题过很久,甚至一辈子,简称:难得糊涂。

他不觉得这有什么不舒服。女人觉得不回答是一种折磨。男人觉得不回答是一种策略。你看那些在婚外情里反复追问答案的女人,最后往往是自己先撑不住了。情绪反复,失眠焦虑,工作生活都受影响。

男人那边该上班上班,该回家带孩子带孩子,有机会,顺便要二胎。这不是说男人更冷血,是两个人的情感处理机制天生就不一样。女人需要通过语言的确认来获得安全感。

男人不需要。他只要这段关系还能给他提供他需要的那部分东西,他就觉得一切正常。

所以,男人不肯给答案,跟爱不爱关系不大。

人都是趋利避害的动物。在这段关系里,给答案对男人来说是一件只有风险没有收益的事情。

他为什么要做,你站在他的位置上想一想。他现在的生活状态是这样的:家里有稳定的婚姻框架,孩子有人管,饭有人做,社会身份体面完整。婚外有你给他提供情绪价值和性的新鲜感。他两头都不耽误。

这个时候你让他给一个答案,等于是让他自己动手打破这个平衡。他打破之后能得到什么。

得到你的安心。但你的安心对他来说值多少钱。说句不客气的话,你的安心在你这里是天大的事,在他那里可能就是一句轻飘飘的我知道了。

他没有动力为了你的安心去承担打破平衡的风险。这就是人性最真实的部分。你可以说这很自私,但这确实是大多数男人在婚外情里的真实心理状态。

我经常说的一句话是,不要高估自己在男人心里的分量。

很多女人之所以痛苦,就是因为她觉得自己付出了这么多,男人至少应该给她一个明确的说法。

应该这个词是很多痛苦的源头。你觉得他应该爱你,应该珍惜你,应该给你一个交代。但这些应该都是你自己加上去的。男人从来没承诺过这些东西,即便当初承诺了,穿上裤子也可以不兑现。

你回头想一想,他有没有在某个时刻明确地说过我会给你一个答案,我会对你负责。大概率没有,即便有也是说说而已。

他说喜欢你,和你在一起很开心,你让我感觉很舒服。这些话都是描述当下的感受,不指向未来,不包含责任。女人容易把描述当下的情话当成承诺来听。男人说的时候是真心实意的,但那个真心实意仅限于说的那一刻。

 

那么男人不给答案是不是想让关系继续呢?

当然想。只要条件允许,他巴不得一直维持现状。家里的红旗不倒,外面的彩旗飘飘,这是很多男人理想中的生活状态。

他不想结束,也不想升级。

你痛苦是你的事,你纠结是你的事,你情绪反复也是你的事。只要你不威胁到他的婚姻稳定,你怎么样都行。他甚至可以承受你偶尔的哭闹,承受你一段时间的不联系。他知道你还会回来的。

为什么?

因为你投入了感情。投入感情的那一方永远是更被动的那一方。你放不下,所以你走不远。他吃准了这一点。所以他不怕你不给答案,他怕的是你突然不想要答案了。

女人其实也不是真的需要那个答案。

她需要的是被看见。她希望男人看见她的痛苦,看见她的付出,看见她在这段关系里的挣扎。然后她期待男人因为看见而产生愧疚,女人心里会舒服一些。

这条路是走不通的。

男人在婚外情里的愧疚感是有上限的。超过那个上限,他不会加倍对你好,他只会选择逃离。

你觉得他在乎你,他确实在乎,但他的在乎有一个清晰的边界,那个边界就是不能影响到他自己的生活。

在情爱关系里,谁先开口要结果,谁就暴露了自己的需求感。

女人觉得我表达了需求是真诚的表现。男人觉得表达了需求就是把主动权交出去了。男人对主动权有一种近乎偏执的执着。

他可以对你好,花时间陪你,可以在某个瞬间让你觉得他是全世界最懂你的人。但这些都可以收回。唯独主动权不能交。

一旦他明确地说了我爱你或者我不爱你,主动权就到了你手里。你可以根据他的答案来决定是去是留。男人受不了这个。

他宁愿拖着,让你猜,让你反复,让你自己消耗,也不愿意把选择权交给你。这就是权力的博弈。婚外情说到底是一场权力的博弈,跟爱情有关,但又不完全有关。

所以女人该怎么办?

答案不在男人那里,在你自己这里。你非要追着他要一个说法,最后大概率是把自己搞得遍体鳞伤,还得不到想要的东西。他不给就是他的态度。

沉默本身就是答案。你接受不了这个答案,是因为你还在期待一个不一样的结局。但婚外情的结局大部分都是一样的。没有谁和谁会真的因为婚外情过上幸福的生活。可能有,但概率极低。

大部分人最后就是不了了之,连个正式的告别都没有,也是我说的无疾而终。

你不甘心,想不通,觉得自己不该被这样对待。但事实就是你被这样对待了。承认这个事实,比追着男人要答案有用得多。你承认了,你就开始往回走了。你不承认,你就一直困在那个问题里出不来。

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