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伴侣回避沟通,打破婚姻情感隔离的恶性循环!
回避沟通,情感隔离,婚姻内耗,亲密关系,情绪焦虑
日期:10.08    浏览:1657次    来源:一生有你情感

许多人认为,在婚姻中,“回避”是比“争吵”更加煎熬的状态。

争吵,起码两人还能表达想法,彼此还有沟通的欲望,只是需要调整沟通的方式。

而如果一方回避,你根本不知道对方在想什么、需要什么、对你什么有意见。就好像一拳打在棉花上,有劲都不知道往何处使。

而越是这样,其中想沟通的一方就越着急、越迫切想解决问题;越着急,另一方越是回避,像鸵鸟一样把头缩起来,怎么敲打都不出来。

这样的结果往往是:两人的情感慢慢冷却,人还住在一起,相处起来却像是同一屋檐下的陌生人,甚至连陌生人都不如。

对于提出这个问题的你,我完全可以想象你现在的煎熬、困境。

而你面对对方的逃避,恐怕满心想的都是都是:如何想办法让他开口。

你甚至可能到处寻医问药,寻找各种沟通技巧,参加各种情感课程,去研究什么“非暴力沟通法”,去想办法调整自己的语气、用“我信息”代替“你信息”、学习共情式倾听等……

这些办法并不是没有效果,但只是停留在“术”的阶段。完全依赖“术”,会让你陷入“方法焦虑”:

一旦效果不够理想,你总觉得自己用的方法不对、说得不够好,就会更加郁闷,对方也更加抗拒。

我建议你可以停下来,先不急着寻找方法,而是问问自己:为什么你这么着急要和他沟通?

或许,回避本身不是问题,而面对他的回避时你的焦虑,才构成了问题的一部分。如何看待他的“回避”,可能决定了你们能否走出这个死循环。

你不妨问问自己,对你而言,他的“回避”,激活了你心中哪些深层的恐惧和渴望?

 回避沟通,情感隔离,婚姻内耗,亲密关系,情绪焦虑

01:他的回避,激活了你对“关系死亡”的恐惧。

很多人都非常看重沟通。不仅因为沟通能解决问题、达成共识,在他们看来,沟通更是关系还“有救”的表现。

只要还能沟通,不管沟通的内容是争吵还是鸡同鸭讲,哪怕沟通完全无效,双方还是有连接的。而对你而言,他的回避,是关系正在渐渐走向死亡的信号。

你可能觉得:他不说话、不回答,就是想离婚;他不回应你的情绪,就是不在乎你;他沉默着各过各的,就证明这段感情已经没救了。

当你把“回避”的行为和“婚姻的存亡”直接挂钩,你当然会陷入巨大的恐慌。

你不只是想逼他说话,你是想挽救这段婚姻,因为沉默在你眼里就等于“放弃治疗”。

你越急,他越逃;他越逃,你越急。

这个循环,比他的回避本身更具破坏力。

①:你渴望“被他看见”。

你想让他沟通,除了想解决关系中长久存在的问题、矛盾,更深层次上,你希望他能“看见”你。

就像《阿凡达》中的经典台词:“I see you”。看见,是一个人确认自己存在的证据,是情感连接的核心。

而对于很多人来说,伴侣不仅是生活上的伙伴,更是情绪的容器,你想要他看见你的感受,看见你在婚姻中受到的委屈,看见你的不安、看见你的孤独、痛苦。

你未必真的要他解决具体的事情,只要他能看见、确认,你就会觉得自己被接纳、被重视了。你需要一个情绪出口,而伴侣是对你而言最重要的倾听者和承接者。

而他一旦拒绝沟通,你所有的情绪和需求都无法被对方接收,你的情绪无法得到宣泄,你的痛苦无法得到确认,你所有的情绪只能自己“兜着”。

你会陷入到“我是不是不重要”的自我怀疑中,你更无法确认他还是爱你的、还是在乎你的。

这种“被拒绝看见”的痛苦,会很容易摧毁一个人的自尊、自恋和价值感。你可能会怀疑自己的价值,会觉得自己不够好、不值得被倾听,甚至会厌恶自己“为什么这么需要他”。

哪怕他出口否定你、指责你,起码还有回应,你还可以反驳、可以讨论,而沉默,则是全然无回应,你好像不存在一样,或者说你觉得自己不配存在,这太让人无助和绝望了。

所以,你反复敲门,反复追着他,不是因为他多值得,而是因为你太需要他给你一个“你还在乎我”的信号。

②:你需要通过沟通获得掌控感。

沟通固然重要,但很多时候,在关系里即便不沟通,事情也并非完全无法推进。

对于对方认为重要的事情,其实他会主动沟通;

而一些事情,如果他拒绝沟通,你也完全可以直接做决策。

比如家庭财务的调整、孩子教育的安排、周末的行程等,这些不需要他点头的事,你本来就可以自己拿主意。

而为什么你一定要逼他开口?很多时候,你是想要一个确定性,一个掌控感。

你急于知道他对于某件事是怎么想的,想知道他是否还和你在同一战线上,想确认自己的判断没有错,还想通过他的回应来安抚自己的焦虑。沟通就像定心丸一样,让你在不确定中安心。

但人的内心并不是一个可以随时打开的盒子。

有些问题,他可能自己也不知道答案;

他即便真的能和你沟通,也可能词不达意,未必就能给你想要的安心。

而你对于等待和不确定是如此不耐受,所以你急了,你想他马上给你一个交代。越是不给,你越是心里慌乱。可惜,你的这份确定感和掌控感,他恐怕真的给不了。

看见了吗?

如果你把他的回避解释成“他就是不爱我了”、“他故意跟我对着干”、“他压根不在乎我”等,你很容易陷入愤怒、受伤的负面情绪,自我攻击或者攻击对方,对方也就更加害怕沟通,你们之间就会陷入死循环。

实际上,他逃避沟通,可能是没有沟通的能力,而不是没有沟通的意愿。他也区分不出“暂时不想谈”和“永远不想谈”,也分不清“我不想谈这件事”还是“我不想和你谈”。

你问他是怎么想的,他恐怕真的不知道,或者暂时说不出,他需要时间整合、消化。

此外,也存在一种可能,他知道他的想法和你期待的完全不同,也知道你想听到什么。可如果实话实说,他完全可以预见后果,你会伤心、会追问、会吵架。所以他干脆什么都不说,至少能维持表面的平静。

当你把他的行为和你对他的解读完全解绑,你才可能看见真实的他到底怎么了,也才可能给他更多空间让他调整自己。

看到这里,你或许会问:那我就什么都不做了吗?碰到这样的伴侣只能自认倒霉?

当然不是。你依然可以学习一些沟通方法和方法,但需要把它放在次要位置。

而首先,你要把注意力从“改变他”转移到“理解自己”上。

 

02:具体来说,你可以做以下这些事。

①:先处理自己的“着急”。

当他再次拒绝沟通、你又着急不堪时,先什么都不要做。不要催问,不要信息轰炸。而是问问自己:

现在的事情真的紧急到了必须马上讨论的地步吗?是现实真的紧急,还是我内心又涌起了焦虑的情绪?

如果不讨论、不沟通,最坏的结果是什么?这个结果是我想象的,还是一定会发生的?

你还可以回溯以下,在你小的时候,有没有发生过类似的事情,比如你的需求被一次次忽视,没有人看见你、满足你,或者他们一直逃避你?

你会发现,很多恐慌情绪并不来自现实,而是激活了儿时的创伤记忆。

可能在你成长的过程中,你的父母也会经常冷战、互不搭理,那种冰冷的气氛让你有着巨大的恐惧,你怕家从此散了,而你什么都做不了。于是成年后,伴侣的沉默和回避,也就瞬间把你拉回了那个无助的童年场景。

你可以告诉自己:现在,你已经长大了,即使对方不搭理自己、忽视自己,你也可以活得好好的。你不是当年那个无助的小孩,你有能力安抚自己,也有能力为自己做选择。

②:不对他的回避行为贴标签。

如今心理学的普及,我们了解到许多专有词汇,但一些词汇会让我们产生刻板印象,更加阻碍我们看见对方的真实,或者妨碍改变发生。

比如,你认定了他就是个“回避型人格”,你就会用这个标签去解释他所有的行为,对他越来越绝望,怨气也越来越深。

请放下这种标签和有色眼镜,只是单纯看见他的行为:他现在“暂时”不想谈论这个事情,不代表以后不想谈,不代表不想谈别的事。

他可能是还没准备好,可能是表达有困难。

这个看见,会让你从“无奈的受害者”中走出,看到更多可能。你的情绪也会随之稳定,而你的松弛感,能让他也能放松下来,从而更容易表达自己的想法。

③:把能量从“逼他沟通”收回到“滋养自己”。

很多追着对方开口的人,精力全部都在“他什么时候能沟通”“怎样能让他沟通”这样的事情上。

而对方就是不肯开口,你只能陷入胡思乱想、焦虑、等待、着急:这些情绪本身,就是一种巨大的消耗。

如果他就是不开口、不沟通,你还能有什么办法安抚自己?如果这件事缺了和他的沟通就无法推进了吗?

把精力放在“你还可以为自己做点什么”上。你会发现,很多事不需要他参与也能完成。

无论是约朋友吃顿饭、看一场很想看的电影,还是去运动、去学一个新技能、读一本搁置已久的书,许多事情都能让你感到充实。

你越是能满足自己,越是能填补自己的空洞,你越是不需要通过“逼他沟通”来确认自己的价值。而当你不再逼迫,他反而可能因为感到安全,而更愿意主动靠近你一点点。

面对一个总是回避沟通的伴侣,你一定会孤独、挫败、甚至自我怀疑。但请你记住:他的回避,并不是全然与你有关,而更多是与他自己的恐惧、模式、创伤有关。

你不需要为他的回避负全责,你也不需要无限期地等待。

当你不再把“他不说话”等同于“他不爱我”,当你不再把自己的价值绑在他的回应上,你会发现:你变得稳了。而你的稳,恰恰是打破这种恶性循环最关键的一步。

你值得被倾听,也值得拥有一个有回应的关系。但在这之前,请先倾听你自己。

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