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这2个错误会让出轨男人断不了小三!
出轨男人,断不了小三
⊙ 日期:2023.03.07  ⊙ 浏览:11143次  ⊙ 来源:壹生有你

  我有个求助者,刚来求助的时候,极度焦虑。

  原因是她和出轨老公摊牌后,俩人大吵一架,男人就再也不肯回家了,每天独守空房,面对漫漫长夜,她觉得自己被抛弃了,整夜整夜的失眠,不到1个周,整个人就憔悴消瘦了一大圈。

  无论她哭求、讨好、哄骗男人都不肯回来,哪怕她说自己病倒了,男人都不肯回。

  她想尽一切办法查到小三的各种社交账号,了解这个女人到底用了什么方法让老公痴迷。

  她发现小三既没有她学历高,也没有她漂亮,唯一的优势就是对她老公很好,每天把他伺候的舒舒服服的,还特别擅长夸他,连吵架都捧着吵,让男人很受用。

  为了能够挽回老公,她在网上开始学习“绿茶技术”,她觉得只要自己比小三更好,让老公更满意,老公就会回来。

  从那以后,她每天打扮的漂漂亮亮的去给老公送饭,嘘寒问暖,百依百顺,男人对她的态度倒是转变了,但是依然没有跟小三断,只要她一提立即翻脸提离婚。

  眼看着对男人好这一套不管用了,她着急了,觉得老公肯定不爱她了,但是如果跟男人撕破脸她又害怕男人真的跟自己离了。

  第一次求助的时候她就问我,这个男人到底还爱不爱她,自己该怎么办?

  其实,面对出轨男,该对他好还是该狠狠地惩罚他,几乎99%的妻子都会陷入两大误区,导致最终离婚。

  关于这个问题,网络上有两种答案。

  ◉第一种答案是:你老公不爱你了,那你就要做出让他爱你的举动啊!你成为一个发光体,把他的注意力重新拉回到你身上,走仨的路,让她无路可走!
  ◉第二种答案是:你老公这么嚣张,你不给他点儿颜色看看,他就不知道自己姓什么,男人就是贱,你不折磨他,他是不会老实听话的。


出轨男人,断不了小三


  绝大多数妻子都会选择第一种方案。

  因为这个方案的好处,就是不会撕破脸,会让男人持续地和自己联系,不用担心自己惩罚男人的时候他会跟小三更好,极大地缓解了自己的焦虑。

  于是很多妻子都会努力“改变自己”,比如,把注意力放在自己身上,去健身、美容、微整,甚至还会去学一些所谓“勾男调情术”

  但是,这些所谓的“勾男术”是有适用范围的,那就是“恋爱竞争”

  在恋爱的时候,你要和情敌对战,大家都是在一条起跑线上竞争一个男人,这时候,你用这些撩拨手段,是没问题的。

  但现在的问题是,你们在婚后,遇到了男人婚内出轨情况,此时,你和外面的女人不在“同一条起跑线”上

  所以,这个时候会有两大效应:

  ◉一个是“黑化效应”:也就是说此时男人会把你的一点点的缺点故意放大,以偏概全地否定你整个人。
  ◉一个是“红化效应”:男人会把外面的女人片面的优点,放大到极致,甚至这点儿优点都是他自行想象出来的。

  简而言之,他把你和那个女人放在两个不同的口袋里;你的这个口袋叫做“噩梦”,那个女人的口袋叫做“美梦”,而且更要命的是,这两个口袋之间还有“因果关系”!

  男人之所以到外面找女人,就是因为你们的婚姻出了问题,他已经放弃了解决问题的努力了,而想要到外面找你的“补充品”,来弥补婚内不能满足的需求。

  这时候,你需要做两件事:

  ◉第一件事就是:你要从“噩梦”口袋里跳出来。
  ◉第二件事才是:你要成为男人的“美梦”。

  所以,对妻子来说,你要做的是两件事,而不是一件事!


  那怎么从“噩梦”口袋里跳出来呢?

  首先第一件事,你不要进入到“销售式挽救”的黑洞。

  我之前看过一个新闻,有的保险推销员是这么骗老人买那些没用的保险的:他们不会一开始就暴露“动机”,亮明自己的身份:我就是卖保险的。

  他们就做一件事:到了晚上加入老人的“广场舞”,和老人跳上半个月的舞,先和老人建立关系,然后再“潜移默化”地给他们推销保险。

  关系建立起来了,那接下来,就能施加影响力了。

  很多妻子挽救感情的方式就是最糟糕的“推销员式挽救”

  很多妻子上来就跟男人说:我想和你好好谈谈,为了孩子,我们还是要给婚姻一个机会,你什么时候和外面女人断?

  就这句话是最让男人反感的,而且这句话对你来说有两个致命误区:“暴露动机,失去关系”。

  你上来就“开宗明义”我要解决婚姻问题,我们要好好过,要和外面的女人断掉。

  你这么说就像是保险业务员一上来就跟你说:你要不要买保险?买了才会有保障啊!

  绝大多数客户都会很反感,对不对?

  同样,这时候男人就会有一种“被你盯上”的感觉,他觉得自己受到了来自你的威胁。

  没有人愿意当猎物,尤其是男人,如果他感觉到你想要控制他,他的本能一定是反抗。

  所以,在这里,我要强调一下“关系”的本质。

  关系的基础就是“安全感”——我觉得和你交往,我不会被你控制,我不会被你伤害。

  所以“暴露需求感”是关系的天敌。


  我希望所有女人都记住这句话:你什么时候,能对自己的情绪有足够的控制力,隐藏你的“需求感”,什么时候,你才能和男人建立关系。

  自我中心,没有连接。

  这句话还有一个最有问题的点,那就是:只有妻子的“需要”——你想要“一夫一妻”制;没有男人的“需要”——他想要“一夫多妻制”。

  你们的需要是“对立”的,他为什么要和你谈?

  那么,在这种情况下我们该如何与男人谈?才能找到彼此需求的共同点?我会在后期详细地给你讲一讲,教你技巧和话术。