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如何顺着人性去跟回避型伴侣进行沟通?
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日期:04.25    浏览:1142次    来源:一生有你情感

你有没有想过这个问题:为什么你的沟通在高敏感人的眼中全是攻击,而有些人,却能轻而易举的和这些高敏感人达成一致,通过沟通来实现自己的目标呢?

又或者说,为什么你的沟通经常经常会快速的激活对方的防御?

这些其实都是因为,你在沟通中犯了一个致命性的错误,就是你眼里的沟通仅仅是解决问题,而不是去解决问题的主体,也就是人。

没有把“人”摆在沟通的首位,自然也没有去想着,怎么去顺着人性进行沟通,要怎么说、怎么做才能让对方和你达成一致,解决你想解决的问题。

今天我们就来分析这个问题:我们该如何顺着人性去进行沟通?以及有哪些沟通技巧可以在沟通中被使用呢?

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01、向前看的创造式沟通。

首先,从人性的角度讲,我们都更乐意去实现某个目标,而不是去被动的解决某个问题。

比如我们都更乐意去经营一段未来可期的关系,而不是在一段满是问题的关系中,缝缝补补,即便这两者的本质是一样的。

而沟通中的第一个问题,往往能快速的确定下此次沟通的基调。

比如当你以“我觉得我们有些问题需要解决”来开启一次沟通时,那么这次沟通的基调就是解决问题,而他还有一个潜台词就是,我们之间有问题,所以他会更容易激活对方的心理防御。

但是,当你以“你期望的关系是什么样的?”来开启一次沟通时,那么此次沟通的目的就是如何让关系变成双方期待的样子,虽然沟通的内容一样是解决哪些当下困扰双方的问题,但是因为是奔赴理想,所以对方往往会更加积极,也更加动力十足。

那么顺人性沟通的第一个小技巧就是:用一个关乎对方期待、爱好的问题来开启一次沟通,往往能让对方更主动、更积极的参与进此次沟通当中。

诸如“你觉得什么样的关系才是舒服的?”“什么样的关系会让你有安全感?”,等等类似的问题作为沟通的起手,总是会让对方有更少的戒备、和更多的主动。

那再来看我们的反面教材,当你以“我觉得我们之间有一些问题,必须要谈一谈”作为沟通的开头,那么你觉得,对方会不会立刻进入戒备状态,开始准备迎接你的质问?

即便后续你尽可能的温和,但是对方的防御一旦开启,这次沟通,基本就宣告无效了。


02、沟通中需统一目标。

其次,如果你觉得,当你提出问题,对方就有责任、有义务和你一起解决,那就大错特错了。

顺人性的沟通意味着,你在沟通中需要做的第一件事,是统一你们的目标。

哪怕你觉得,你们的目标是一样的,比如你们是情侣,目标应该都是经营关系,在沟通中你也需要去强调这个目标。

比如焦虑型和回避型沟通的一个反面案例就是,很多焦虑型默认“让关系更亲密、更有安全感”是双方的目标,所以在解决很多问题时,都是直接提问题、提要求,比如让回避型报备,但是回避型期待的是“舒适的、能取悦双方的关系”,而这种高频的报备和回避的目的背道而驰,从而导致回避型在沟通中不积极,在后续的执行中持续摆烂。

这里如果我们把沟通比作一条小船的话,那么双方的目标就是驱动小船的风,只有把握了风向、风力,你才能驱使小船驶向你的目的地。

而刚刚我们提到的,以“你想要什么”“你期待什么”为开头的沟通,其实就自带明确对方目标的作用。

那如果很不幸,当前的风向和你的目标刚好相反的话,想要实现你沟通的目的就只有两个办法了,一,蛊惑对方建立新的目标,毕竟一个善于沟通的人,往往是一个很好的演说家,二,就是暂缓沟通,条件不利的沟通只会制造矛盾,所以与其主动碰壁,不如停下来,等对方的状态、想法、需求发生改变后,再去进行沟通,解决问题。


03、发挥对方的主动性。

还有,在沟通中,你必须要发挥对方的主动性,让对方参与进你们的沟通。

因为只有对方主动参与的沟通,其沟通的结果才是对方认可和愿意执行的。

以及在沟通解决问题的过程中,我们时长会面对的一个情况就是,我们需要对问题进行指出和对问题的责任进行划分。

那如果这个过程完全由你主动,就意味着需要由你,来给对方划分责任、来指出对方哪里有问题。

但是这些问题的指出,对方并不一定会认可,可能对方还会觉得,自己之所以会这么做,是因为什么什么,你根本搞不懂情况,就在瞎指挥。

那这就很容易导致不满的产生,如果对方属于是高敏感人群的话,更是可能会因此而开启防御,进入到应激的状态中,觉得你在指责、攻击他。

而防御一旦开启,后续的沟通也就没必要进行了。

想要避免这一问题的发生,最好的方式,就是去调动对方的主动性,让对方参与进沟通,自己来给自己划分责任。

比如在明确了,对方期望的是能让双方感到舒适的关系后,那么你就可以以此为目标进行沟通,你可以提出你的观点,比如你觉得问题是什么,你会怎么去改善。

然后再把问题传给对方,问对方觉得怎么做能让关系舒适,让对方思考怎么解决中间环节的问题。

以及你还可以借势抛出你的问题,比如“关系不舒适的原因之一是双方缺少对彼此的了解,不知道对方在做什么,所以不知道自己能做什么”,然后引出应该报备的解决方案。

这种调动主动性、让对方深度参与,和顺势引导的沟通,显然比单方面主导的沟通,更能让双方满意,和更能达成一致。


04、沟通中切勿心急。

最后,就是很多人都会在沟通中犯的一个错误,心急。

比如焦虑型总是会预设次数、时间期限,希望在预期的时间内,通过沟通,解决问题。

而如果预期时间内没能通过沟通达成一致、解决问题,焦虑型就觉得问题正在失控,灾难正在发生。

但是我们必须要知道,沟通其实并非是万能的,顺着人性进行沟通,意味着很多时候,你需要等对方的状态、需求、想法发生改变,和你的目标想契合的这个时机。

就像一个优秀的水手会耐心的等风向改变,一个善于沟通解决问题的人,也会懂得什么时机才更适合去和对方进行什么样的沟通。

就比如说,当回避型因为工作消耗了大量的精力和能量,整个人陷入低精力状态,就想摆烂、独处,给自己充能时。

无论你有多高超的沟通技巧,都不太可能在如何经营关系上,和他达成一致。

而当他充能完毕,开始想要享受生活时,哪怕你的沟通技巧没那么丰富,也更容易和他就“怎么经营关系”沟通出结果。

所以说,顺人性,也意味着,你要顺着对方这个人的需求、想法、状态去进行沟通。

逆流而上,逆着对方的需求去沟通,有些时候可能是必须要面对的,但是在有选择的情况下,绝不建议如此。

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