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出轨后该不该原谅?比起纠结 “零次还是无数次”,这一点更重要!
婚姻修复,信任重建,自我成长
日期:05.05    浏览:1040次    来源:壹生有你情感

今天想和大家聊一个在感情里绕不开的话题:出轨,真的只有零次和无数次吗?

我在咨询时听过太多种答案。有人说:“当然是无数次,有了第一次就会有第二次,狗改不了吃屎。”也有人说:“不一定,我家那个就真的改了,到现在五年了,过得挺好的。”

你看,同样的问题,不同的经历,得出完全相反的结论。

那今天我们就来好好掰扯掰扯,这句话到底有没有道理,以及比这句话更重要的——我们该怎么办。

为什么会有“只有零次和无数次”的说法?

这个说法能流传这么广,一定有它的道理。

从心理学角度看,出轨确实有“成瘾”的可能。出轨带来的刺激感、新鲜感、被需要的感觉,会刺激大脑分泌多巴胺,让人产生愉悦感。这种感觉和赌博、玩游戏上瘾的机制有点像,都是为了追求那种“兴奋感”。

所以有些人第一次尝到甜头后,一旦在生活中遇到压力、和伴侣发生矛盾,或者再次感到无聊,大脑就会自动想起那条“捷径”——再出去找一次刺激吧。

这就是为什么很多人会发现,出轨的人往往会反复出轨。不是因为他不爱你了,而是因为他用这种方式来处理自己的情绪问题,而且没打算改。

另外,出轨也往往伴随着“破窗效应”。就像一扇窗户破了没人修,很快其他窗户也会被打破。当一个人突破了第一次的道德底线,第二次、第三次的心理门槛就会越来越低。第一次可能还纠结很久,第二次就觉得“反正都这样了”。

所以从这个角度说,“只有零次和无数次”这句话,是对一种普遍现象的总结,也是一种善意的警告:别轻易相信一个人说“我只犯这一次错”,因为改变真的没那么容易。

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但这句话不是绝对的。

不过,如果非要把这句话当成铁律,说只要出过轨就一定会再犯,那也有点绝对了。

我见过真正回归家庭、踏踏实实过日子的男人,也见过彻底悔改、用余生弥补的女人。他们是怎么做到的?有几点共同的特征。

①:他真正意识到了问题的根源。

有些人出轨不是因为花心,而是因为在婚姻里长期得不到认可、感受不到温暖,或者生活压力太大、找不到出口。当他意识到这一点,并且愿意去面对真正的问题,而不是用出轨来逃避,改变才有可能发生。

我有个来访者,出轨被发现后,没有急着求原谅,而是自己去做了半年的心理咨询。他发现自己从小就不被父亲认可,所以在婚姻里特别渴望妻子的崇拜,得不到就去外面找。当他看清楚这一点,开始学着自我认可,同时也和妻子重新建立健康的沟通模式,后来他们的关系反而比婚前更好了。

②:他愿意承受后果,而不是急着翻篇。

很多反复出轨的人,都有一个共同点:他们只想赶紧把这事儿翻过去,不想面对后续的烂摊子。妻子一哭他们就烦,一提他们就躲,总觉得“我都回来了你还想怎样”。

但真正想改的人,是愿意陪着对方度过那段最难熬的日子的。他知道她会有反复,会有情绪反扑,会半夜睡不着觉翻旧账。他不躲,也不嫌烦,就陪着。一次两次,一年两年,慢慢用时间把伤口愈合。

③:他重建了信任,而不是要求信任。

信任这东西,碎了就是碎了。你没法要求对方“你必须信我”,只能靠一天一天地攒。

去哪了、和谁在一起、几点回来,主动说。手机想看就看,不设密码。以前不干的家务,现在抢着干。以前忽略的节日,现在记得送花。这些事看起来小,但每一件都是在往信任的账户里存钱。

等到有一天,妻子发现自己已经不查岗了,不翻手机了,这时候信任才真正回来了。

 

比“会不会再犯”更重要的一个问题。

聊了这么多,我想问大家一个问题:我们为什么这么纠结“零次还是无数次”?

其实是因为我们害怕。害怕原谅了又受伤,害怕付出了又被辜负,害怕自己赌输了。

但我想说一句话,可能有点扎心:无论对方是零次还是无数次,你的人生都只有一次。

如果你把全部注意力都放在“他会不会再犯”上,那你就把自己人生的遥控器交到了他手里。他好你就好,他坏你就完。这种感觉太被动了。

所以比判断他会不会再犯更重要的,是问问自己:我能不能承受最坏的结果?我有没有离开的底气?

如果你有工作、有朋友、有独立生活的能力,那你选择原谅是因为你还爱,而不是因为你离了他活不了。这种原谅是有底气的原谅,即使再受一次伤,你也能站起来。

如果你什么都没有,只能靠他养活、只能守着这个家,那不管他是零次还是无数次,你都会活得很煎熬。因为你的命运完全取决于他“今天想不想当好人”。

所以姐妹们,我不是劝你离,也不是劝你忍。我是劝你:不管最后怎么选,都别忘了把自己活好。

你有自己的生活圈子,有自己的收入来源,有自己的兴趣爱好。他改了,你们好好过;他再犯,你有转身就走的能力。这种状态,才是最安全的。

 

给正在纠结的人一点建议。

如果你现在正处在“原谅还是离开”的十字路口,不知道该信他还是该信那句话,我给你几个小建议。

①:别急着做决定。

刚发现出轨的时候,情绪是最激烈的。这时候做的决定,往往不是最理智的。给自己一点时间,三个月、半年,让情绪平复下来,再做选择。时间会让你看清楚很多事。

②:看行动,不看承诺。

他说“我改”,看他改了没有。他说“我爱你”,看他怎么爱的。行动是最诚实的,骗不了人。

③:设置一个观察期。

告诉自己:我再给他半年时间,看他表现。半年后,如果觉得可以继续,那就接着过;如果觉得还是不行,那就及时止损。这个观察期也是给你自己的,看看你能不能真的放下、真的接受。

④:无论和谁过,最后都是和自己过。

这句话可能有点深,但真的是我这么多年最大的感悟。婚姻幸福的人,往往不是找对了人,而是自己本身就过得不错。她自己能给自己快乐,伴侣只是锦上添花。

所以你不用太纠结他会不会再犯,你只需要问自己:和他在一起,我有没有变得更好?这段关系,有没有让我更爱自己?

如果答案是肯定的,那就继续往前走。如果答案是否定的,那就停下来,重新选条路。

 

最后,回到今天的话题:出轨真的只有零次和无数次吗?

我的答案是:对有些人来说是,对有些人来说不是。区别不在于他犯了多大的错,而在于他有没有真的意识到问题,有没有真的愿意改变,以及你有没有给自己留好后路。

感情这东西,没有标准答案。但有一点是确定的:无论经历什么,都别忘了把自己活好。

你好了,你的世界就好了。

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