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焦虑型遇上回避型:相爱相杀也能好好走下去!
焦虑型依恋、回避型依恋、亲密关系
日期:05.10    浏览:1111次    来源:壹生有你情感

我最经常遇到的案例就是——容易焦虑的人和习惯回避的人由彼此喜爱到关系进入倦怠期。

确切的来讲,很多时候会出现一方逐渐疏离,另一方仍在期待的状态。

很多人会陷入这样的困惑,难道两个曾经相爱的人,真的只能走向陌路吗?

我想说,不是的!

当你和另一半的相处,刚巧到了这种要走向“相互伤害”阶段的时候,不要忘了,你们是由于相爱才在一起,而爱最大的魔力就是成为更好的自己。

不要带着“我一定要怎么做”的这种功利心和得失感去看这篇文章,我相信你反而会收获更多!

 焦虑型依恋,回避型依恋,亲密关系

01、二者初期为何能自然吸引?

首先,我们先来看看容易焦虑的人和习惯回避的人他们真实的样子是怎样的。

容易焦虑的人是:

● 患得患失/讨好/情绪化;

● 担心抛弃/在乎别人的评价/总觉得自己不够好/需要确认感/容易感到危机/放大危险感受;

● 沉浸危机中难以自拔/容易为对方放弃自己的需求/情感需求浓度高......

而习惯回避的人是:

● 自闭;

● 性格倔强/自我空间/对感情不信任/忽冷忽热/需要时间/很少依赖/想得多但不说;

● 需要尊重/处理压力能力差/亲密恐惧/超级防御/需求感明确/多给认可......

容易焦虑的伴侣,更多表现得是:活泼开朗、擅长表达,大都有一份自己熠熠闪光的突出特点。ta可能很贴心,很在意别人的感受,让你觉得和对方说话,真的很舒服。

而习惯回避的伴侣,更多表现得是:冷静、有条理、一针见血,会让容易焦虑的人在某个瞬间感受到,对方很懂自己,很懂自己那些“伪装”出来的辛苦。

但不管两人怎么互动或者在一起,两个擅长伪装的人都不是自己本身的样子。

习惯回避的人仰慕容易焦虑的人的乐观,容易焦虑的人羡慕习惯回避的人的沉稳冷静。

这是因为他们都在对方的身上,看到了可以补充给自己能量的那个“理想”伴侣。

 

02:何时相处开始出现问题及原因?

①:恋爱节奏不同。

很多容易焦虑的人在关系中敞开得慢,而很多习惯回避的人初期会表现得比较主动。

最初容易焦虑的伴侣可能不太相信对方喜欢自己。

因为ta知道,每次当自己未收到对方回应的时候,ta心里其实强烈不安和焦虑,但是ta不会说,ta只会选择默默地等,不说话,甚至还在心里假设“是不是自己哪里不够好,做错了,所以对方才不理自己了?”

就算对方在最初的时候表示了明确的喜爱,容易焦虑的人内心想的更多的也是——等对方看到我真实的样子后,也可能会不喜欢我,到时候我怎么办?于是,容易焦虑的人就需要一直小心翼翼的活成自以为对方需要的那个完美的样子。

正如前些年很火的美剧《麦瑟尔夫人》,尽管她本人已经熠熠闪光,但是依然在丈夫面前夜夜带妆入睡,清晨化妆起床,拒绝让丈夫看到自己卸妆后的样子。

容易焦虑的人在热恋期,最容易感受的是——假性亲密。

用面具化的自我呈现,留住对方青睐。

而习惯回避的伴侣呢?

那些跟你粘人、分享的互动则只能出现于最初,因为这是你在跟ta不熟的时候,ta的样子。

ta认为——只有展现出自己的能力和价值,才能获得对方的认可和喜欢。

所以,当他们渴望一个伴侣时,热恋期对对方全部是“滤镜般”的喜爱,会主动展现自己的优点和长处。可一旦进入亲密关系,得到另一半确认的爱之后,习惯回避的人就会迅速抽身,并且会下意识地后退,告诉自己保持距离更安全。

他们最容易在热恋期过后,感受的是——假性独立。

用自我说服多次暗示自己:保持独立才不会受伤,我就是这样的人,所以你选择不留下来,是你的事,我只要做好自己,你离开也没关系。

比如《我的前半生》中的贺函和唐晶,其实都是假性独立典型的代表人物。

他们各自忙碌着自己的工作,把自己里里外外都收拾得不需要对方负责,遇到问题能够不慌不乱地处理,甚至吵架了都可以整出来一套“逻辑正确”的气定神闲。

然而,十年的时间,他们也没有走进婚姻,是因为他们对彼此都抱有一种客气的喜爱和有隔阂的需要。

这种假性独立的结果是怎样呢?

唐晶一直担心自己不够好,会失去这段关系,所以始终不敢松懈。

而贺函最终选择了与唐晶不同的罗子君,这恰恰说明真正的亲密需要放下伪装和防备。

长期压抑的假性独立,会成为亲密关系中难以察觉的阻碍。

其实很多时候,我们都习惯用自己的标准去要求别人,却忘了站在对方的角度去理解他。

真正的理解应该是——从一个人内心真实的想法和感受出发去理解他,而不是只从自己的角度去评判他。

因此你发现,习惯回避的人和容易焦虑的人的内心世界完全是两个样子,因此最容易造成按照“我以为的去要求你,去认为你”。

②:自我保护方式不同。

习惯回避的人害怕过度亲密,会用保持距离来保护自己。容易焦虑的人害怕被抛弃,会用讨好来获得安全感。

而实际上,二者产生恐惧的根源其实是一样的——都害怕在亲密关系中被伤害、被离开。这其实都源于早年成长过程中没有得到足够稳定的爱。

其实每个人在关系里,都有被理解、被回应的需要。简单来说就是:你要读懂我的情感需要,是让你靠近,还是让你离开。并且你要对我的需要,给予相应的回应。一旦这个需求被满足之后,我们的内心就会变得稳定,感受到自己的精神世界是充实的,自我价值感是稳定的,自我感受是好的。

而我们在关系里的需要,主要有三个方向:

(1)被看见、被认可的需要(你可以理解成,你原本喜欢跳舞,但是你爸妈非要你打球,这就是这种需要的缺失。但是你成年后遇到的朋友或者伴侣指出来——你跳舞真的很棒,虽然你很少展示,这就是满足了你的这种需要。)

(2)被包容、被依靠的需要(你可以理解成,原本你渴望的是一个温和的妈妈,可是你偏偏生在一个母亲很少言寡语的家庭,但是你遇到的对方刚好温和,就弥补了你这方面的遗憾。)

(3)被理解、有共鸣的需要(你可以理解成,我发现对方有和我一样的部分,也叫作“共同注意”。)

可是在早年成长过程中,如果经历了一些不恰当的回应,但之后能得到照顾者及时的安抚,那么我们就会慢慢学会自己安抚情绪的能力。

举个例子:如果小朋友不小心把碗打碎了,父母很生气(这就是挫折,且错误回应,因为孩子可能本身对于自己做错事就产生了担心,父母的愤怒甚至是指责会让孩子觉得自己产生被剥夺感。)但是如果在这之后,父母很快意识到孩子的问题,告诉孩子——“没事的,爸爸妈妈刚刚太生气了,你也不要在意,你现在感受怎么样?”先解决了情绪需要,之后再告诉对错,这个孩子就经历了正确化的挫折。

而一旦在成长过程中遭遇了长期的情绪压抑,甚至完全得不到回应的状态,就会让我们内心变得脆弱,失去安全感。这种脆弱感会让我们产生各种自我保护的反应:有的人会用过度强势来掩饰内心的不安,有的人会用自卑和回避来保护自己不被进一步伤害。

还是上述例子,如果孩子只收到的回应就:“你连碗都拿不好,下回再拿不好,别吃饭了。”这种严苛对待孩子的家庭,只有当孩子道歉,或者以后再也不出现错误行为,父母才会表现对孩子的爱,那么孩子会容易形成容易焦虑讨好的性格。而如果孩子未收到任何回应,直接受到严厉的惩罚,不解释原因——孩子自己知道做错了,却不知道哪里需要矫正,以后他会在猜测中解读父母需要,以防止被伤害,最后容易远离危险源,形成习惯回避的性格。

当二人确定亲密关系,过了如胶似漆的热恋期,趋于平静后,拉开关系距离时,不同的认知,导致出现的感受和行为也不同。

● 信号识别——————>对方对我冷淡了;

● 自动化归因——————>是不爱我了;

● 危险意识——————>可能会离开我;

● 归因和修正——————>一定是我做的不够好,我要符合ta的标准;

● 行为表现——————>解释和道歉,顺应对方需要去满足;

而习惯回避的人的想法是:

● 信号识别——————>有个人靠我太近了;

自动化归因——————>这是干啥?我不舒服,因为不习惯(回避这时候没归因,只有感觉);

危险意识——————>可能会侵占我的空间,该给我提要求了,会限制我自由;

归因和修正——————>我会被控制,有损我的利益,我要远离ta;

行为表现——————>远离,远离,就是远离!

 

03:感受亲密者对自己期待后的行为策略不同。

基于上述的童年回顾,我们就理解了,容易焦虑的人困于“情深不寿”:主动性策略,我爱你一定要让你知道“我对你好,愿意靠近你的标准”,因为“你>我”。

所以,很多容易焦虑的人需要按照他人评价来判断自己是不是可爱的,如果外界评价高,自己就能量充足,如果外界评价低,自己就能量不够。长期处于没有自己评价体系的容易焦虑的人,越深陷这种状态,越容易陷入自我内耗。

习惯回避的人败于“慧极必伤”:被动性策略,我不信别人爱我,所以更要做好自己,你不爱我了,还有别人爱我,因为“我>你”。

所以,很多习惯回避的人会发现,我不看别人要我干什么,我只看到我做什么,我得到了什么,用实际收获来建立自我认可。

越是能力较强的习惯回避的人,越容易出现一种认知偏差:我不需要你们认可我,你看我得到了这么多好的结果,我非常厉害,你们的评价和感受没那么重要。

甚至当容易焦虑的伴侣渴望自己给予情感关注时,习惯回避的人会下意识忽视,觉得:“你这样太过依赖,难道弱就可以索要关注吗?”

所以很多习惯回避的人容易变得过于自我。但,这么做的背后,这两种类型的人,其实都有压抑的情绪,这只有他们自己最清楚。

➤ 容易焦虑的人的童年遗憾是:“我要活成别人期待的样子,才能被喜欢。”

所以,容易焦虑的人寻求的是:“如果我不讨好你,我不按照你的标准,是不是你还能喜欢我本来的样子。”

➤ 习惯回避的人的童年遗憾是:“无论干什么都得不到回应,我要猜测你在想什么,才能被喜欢。”

所以,习惯回避的人寻求的是:“如果我就做自己,谁的情绪都不猜测、不负担,你可不可以允许我这样。”

结论:步入磨合期后,基于上述原因,总会相爱相杀。

 

04:相处方法。

只有都充分了解自己问题的两类人才具备磨合的基础。

但是,我想告诉你一个现实,往往是容易焦虑的人更主动维系关系、带动回避的一方。

原因很简单,容易焦虑的人渴望关系,习惯回避的人不渴望关系,那么关系要中断,谁渴望谁多主动一些,不是吗?这话虽然听起来有点不公平,但还是建议你在找回对方前,想明白以下几个步骤:

第一步,容易焦虑的人先研究自己,努力做到“我爱自己”。

既然容易焦虑的人一直用他人标准和回应来判断自己,那么你可否试着去写下这么多年你的优点、你值得被爱的部分,等没人给你回应时,增强自信。

我年轻时,QQ签名常年都是:在有阳光的日子里微笑,留给阴天参照。这句话送给容易焦虑的人。

第二步,容易焦虑的人合理归因,多一些理性看待问题的思维策略。

这里,我们发现,很多容易焦虑的人容易沉浸在自己的思维中,看不到外界真实的情况,这时候就需要多培养一种理性看待问题的思维能力(也就是常说的外倾思考)。

第三步,容易焦虑的人做好自己,多一些坚定自我、不被环境影响的行为展示。(也就是常说的直觉加工能力)。

有趣的是,其实很多习惯回避的人,未必真的具备这种坚定自我的能力,是一种用僵化标准伪装自己的状态,所以你会觉得有些习惯回避的人很坚持自我,自我边界清晰且不易妥协。

这时候,你不要被带跑偏了,你要捍卫你自己认定的部分,让自己稳定。

你只要记住:感情是双向奔赴,但是很多时候,当我们努力维系一段关系,最终还是无果时,不要归罪他人,也无需苛责自己。只是,我们还没在最对的时间,成长为最好的自己。

可能每个习惯回避的人都会遇到一次容易焦虑的人,每个容易焦虑的人也会难以避免遇到一次习惯回避的人,这让我们知道,人和人之间不是爱可穿越千山万水,没必要否定彼此的努力。

隔着壁垒的部分,需要我们各自成长,若时机合适,对的人,一定会彼此遇到。

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