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回避型眼中的亲密关系:从“诗和远方”到“能量港湾”的真相!
回避型、亲密关系、能量获取
日期:05.10    浏览:1120次    来源:壹生有你情感

亲密关系对于回避型来说,到底意味着什么呢?

不是温暖的舒适区,不是安心的落脚地,而是诗和远方。

也就是对于亲密型而言,亲密关系就相当于是自己的家,自己需要在关系中落脚,停留,并通过其给自己加油、在其中休息,以此来恢复能量和状态。

但是对于回避型来说并非如此,亲密关系对于他们而言,更像是一个很远、很美的地方,他们仅仅是想获取其中的体验,想要去参观和游玩,而并非是需要它来给自己提供能量,去让自己落脚。

所以你会发现,回避型谈感情,很多时候就像是逛景区,他就是想去走走看看,然后看完了,体验完了,就不会在其中过多的停留。

比如,在感情最初的1-3个月,他们会非常的主动、积极,但是等他体验完了和你所有的相处后,就算关系不结束,他也不会在其中继续投入时间,而是会回到独自一个人的状态,把生活的重心重新转移回到工作、学习、爱好当中。

那为什么回避型对亲密关系的态度会是这样与众不同的呢?回避型又该如何调整,来让自己能够经营一段正常的关系呢?

首先我们要知道,我们对一件事的定义,并不是完全取决于这件事本身,而是取决于我们能从这件事中获取到什么?感受到什么?

所以人格不同,从一件事中获取的和感受的不同,对这件事的理解和定义也就完全不同。

那么,回避型能从亲密关系中,获取和感受到什么呢?

 回避型、亲密关系、能量获取

01:回避型从关系中获取和感受的是什么?

这里要圈的一个重点就是,回避型由于自身人格中存在的缺陷,是无法像焦虑型,或者安全型一样,从亲密关系中直接获取能量,来给自己充能的,哪怕这段关系非常的健康。

这个其实很好理解,就是牛奶它很有营养对吧?很多人都把牛奶当成是重要的蛋白质来源。

但是对于乳糖不耐人群,由于他们缺乏分解乳糖的梅,所以他们即便喝了牛奶,也无法消化和吸收,无法获取其中的营养。

所以对于有些人来说,牛奶是每天的必备,是睡前喝一杯的习惯,但是对于这些乳糖不耐人群,它就是味道独特的水,完全是可有可无的。

这里我们要说的,是回避型,也是无法消化亲密的一类人。

由于他们早年在原生家庭中,没有被父母陪伴、关心和爱护,所以所以他们也没有从亲密关系中提取自己需要的东西、从中获取能量、和修复自身的能力。

所以哪怕是遇到非常好的伴侣,和非常健康的关系,在他们眼里,也是非常鸡肋的存在。

不过,虽然回避型不能从亲密的关系中获取到能量,和给自己加油,但是也正因为他们亲密经历的缺失,和对亲密关系的陌生感,所以他们能从亲密的关系中获取更加丰富的体验。

就好比是没有去过海边的人,会更期待去看海,在看到海,走到沙滩上时,会更加兴奋、更加开心一样。

在回避型没有进入到关系中时,他们也会更加期待收获一段感情,以及在刚进入关系时,也会获取到更多的新鲜感、惊喜、感动这些。

但是,期待、新鲜感、惊喜这些,都是短暂维持的。

因为不能从亲密的关系中获取能量,所以这种关系更像是垃圾食品、零食,或者是景点,只是被短暂需要,和重在体验的。

并不是焦虑型和安全型那样,因为需要,所以渴望维持的。

 

02:回避型在关系中的异常行为。

理解了上述的这些内容,回避型在亲密关系中的诸多行为,就很好解释了。

比如说,回避型在有压力、难过、情绪低落时,非但不会去选择依赖他们的伴侣、寻求伴侣的安慰和陪伴,反而是会疏远他们的伴侣,甚至会因此而在关系中失联。

这不是说回避型去寻求其他人的陪伴了,而是亲密关系此时真的无法提供他们所需要的能量,所以他们就需要去寻找那些,能给他们提供能量的东西,来恢复自身状态,和给自己充能。

而这些,被回避型视为是能量来源,视为是赖以生存的东西,就包括了独处、工作、赚钱、个人提升这些。

又比如说,回避型经常是在自己能量充足和生活稳定时想要进入感情,这也是因为,一个人只有在自己能量饱满,有多余精力时,才会去追求体验上的提升,想要去旅游、想去尝试没有尝过的美食,想要去追寻诗和远方。

 

03:如何改善回避型的问题?

但问题是,即便是在回避型能量充足、生活稳定的时候,由于亲密关系对他们也只是一种体验,所以新鲜感过去,关系依然会变得没有意义,回避型依然会把注意力从感情中抽离出来,去寻求别的体验。

所以,如果不去调整和改善,回避型永远无法维持一段健康的关系,永远只能获取一些重在体验的垃圾关系。

而想要改善的话,其实又两种途径:

首先,如果是回避型自己想要改善的话,就是去接受伴侣的付出、服务、陪伴,去接受伴侣输出给自己的能量。

虽然因为不配得感,和不适应别人对自己的关注、付出,所以回避型一开始可能会不好意思、紧张,不愿意接受这种有点没边界的行为。

但是回避型想要有更多的能量来源,让自己的状态更稳定,就需要一点点开启亲密的循环。

也就是去尝试着坦然接受伴侣的付出,再在伴侣需要时回馈给他对等的付出。

当亲密关系变成一个能随存随取的能量、情绪银行时,亲密关系对回避型的意义,自然会发生改变。

其次,如果是从回避型伴侣的视角来看的话,就是既然回避型无法从亲密关系中获取能量,那就强调关系中的体验,也就是,垃圾食品就不要讲健康了,只讲味道就好。

比如回避型伴侣可以在关系中增加更多的调味品,来增加回避型的体验,而这些调味品可以是新鲜感、虚荣心,也可以是虐和焦虑。

简而言之,就是先维持关系,再一点点的经营关系,培养回避型的亲密需求,还有从亲密关系中获取能量的能力,来一点点的向健康、稳定的关系发展。

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