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回避型不回消息,真的是不尊重你吗?读懂依恋少内耗!
亲密关系、情绪内耗、回避型依恋、双向奔赴、依恋类型
日期:05.21    浏览:1009次    来源:壹生有你情感

其实,我能感受到:你提出这个问题,并不是为了获得答案,更多的是想寻找共情、宣泄情绪。

回避型依恋的人对于伴侣当然会有尊重。

因为是否会尊重对方,是一个人的素养问题。

而依恋类型不同,只是区分了:不同类型的依恋类型,对于亲密的需求度高低不同,对于对方消失、不靠近,内心的焦虑程度不同;

不会涉及到尊重不尊重的问题。

但有些人可能会觉得,和回避型相处时,自己就是感觉不被对方尊重啊~以下就帮你区分几个,和回避型依恋相处时,那些“让你感受到不被尊重的典型场景”背后的真实原因。

 回避型依恋、不回消息、尊重、认知ABC、课题分离

场景1:当你兴冲冲的和对方分享,但是对方不回应,或者干脆忽略你时。

如果对方屡次三番,总是如此,你可能会觉得对方没有尊重你。

但其实,这只是你下意识的认为,人与人之间的交往就应该是彼此有回应,如果对方不回应,等同于自己不被对方尊重。

——这是早年教育带来的认知,而你认同了。

而对于回避型依恋者来说,Ta认同的却是:

【很多情况下,当对方给我发了一个我不想回的消息时,如果我回应了,反而显得我很被动;所以,此刻我的回避,反而可以让我自己不用那么被动。】

你们两个对于要不要回应这个事情,本来就抱有天然不同的认知和解读。

这里,你们就用到了认知心理学中的“认知ABC模型”。

假设,事件A是不回应,双方对于A的解读B都不同,所以导致的结果C就不同。

此刻,如果你能换位思考,明白对方只是这样的想法,你就不会觉得对方是在贬低你了。

以上并不是替回避型依恋者说话,而是希望你能明白:此刻,对方已经不回复你了,你要是因为别人的错误惩罚自己,不放过自己,那些不被尊重的感受,不开心的负面情绪,就只有你一个人在承担了。

而你越是保留这些负面的情绪,将它转化成攻击,向对方讨要说法,对方反而会更加回避。那么,有可能你还会再一次受到这样的伤害,犯不着呀~

而“认知ABC模型”就是告诉我们:世界上就是会有一些事情,是我们无法改变别人认知的,那么,至少我们可以做到的是:改变自己的认知,让自己好受一点。

说句实在话:很多人最后对于爱的理解越来越清晰,也明白了自己在情感中的一些需要和问题之后,就变得越来越从容,不一定再去找非安全依恋的人在一起。

——这也是我们通过“认知ABC”,把对方让你感觉不被尊重的场景,重新理解的重要意义。这不是在为对方开脱,而是学会给自己开一扇窗。

 

场景2:当你为对方做了很多付出的行为,比如买礼物、关注对方的情绪、刻意避开一些对方不想谈的话题等等,但回避型依恋好像只会给你提要求,也很少对你付出,还会对你挑剔时。

此刻,你会不会觉得很不公平,没有被对方尊重?

此刻,你依然要做的是课题分离。

对于很多回避型依恋者来说,Ta们会觉得——我只能靠自己,人一辈子活着,是很有压力的,我需要不断的去努力。

就像武志红老师很知名的那本书里面所说的,“人要能够从全能自恋开始转向真正的依恋”,而这个课题,是回避型依恋者Ta没有做到的。

回避型依恋在亲密关系的经营上,可能暂时还不够成熟,当Ta表现出一个对于你来说感觉不被尊重的行为时,Ta可能暂时没有足够的爱和能量,也缺乏相应的亲密技能,来弥补Ta的这一行为。

举个例子,

一个成年人在路上被一个小孩儿踩了一脚,什么样的成年人会觉得这个小孩儿是故意的,恨不得上去指责他一顿,说这个小孩儿不尊重自己?

一定是一个非常以自我为中心、把自己的感受放到很重要的位置的成年人,并且Ta看不出自己和这个小孩儿之间的差别。

在亲密关系的表达和回应上,Ta们可能还停留在比较自我的阶段,和刚刚所举例子中的场景是类似的。

因此,如果你因为“Ta做出了一些Ta没有能力去回应”的行为,觉得自己是被不尊重了,我虽然非常理解你的感受,但也希望你代入这个场景当中,换位思考一下,其实是放过自己。

而对方是否会成长,取决于Ta自己的意愿和经历。

因为如果Ta的问题没有被正视,Ta自己也没有感受到足够的困扰,Ta还是会觉得自己很好。

——这就是人类的一种逻辑自洽的生存方式。

但,那是对方需要自己面对的课题呀,不被尊重的感受,依然是你的课题。这样分开看之后,是不是更好解决一些?

 

场景3:你们明明确认了关系,但是后期好像对方又不怎么承认。

所以,

很多人会觉得对方的行为不够负责任;

会觉得自己好像在关系当中没有被对方看到,不被对方在意,也不被对方多么喜欢;

甚至会提取出“对方好像最爱Ta自己”这样的说法。

在这种场景下,我建议你明确一点:对于谈恋爱,你是奔着完成复杂的课题,还是奔着甜甜的感受,让自己舒服去的?

有的时候,放下一些执念后,你反而就不会觉得有什么不被尊重的感觉了,因为你对Ta没有了期待。

这好像听起来很悲观,但其实我们可以提取到的一个观点是:

对于有些人,可以给予期待,因为Ta本身是值得被期待的;

对于有些人,也没有必要给予期待,因为那是Ta的问题,不是你的错。

一个可以向内归因、也可以向外归因、并且合理调节自己情绪的人,其实已经增强了自己的亲密技能和爱自己的能力了。

在人际互动当中,不管是对回避型的恋人,还是对朋友、同事、家人,当感觉自己没有被对方看到,没有受到对方尊重时,不一定非要向对方讨要说法,因为爱自己就是一件终身浪漫的事情呀~

慢慢地,你身上的能量场,会自然而然吸引来更多和你双向奔赴的人。

有的时候,你遇到一个错误的人,可能只是你人生中必修的一课。

毕竟人生海海,遇到谁,都是遇到你自己的碎片。希望这些碎片不要割伤你,而是补充你的生命完整性。

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