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回避型人格分手后,冷漠只是表面伪装!
回避型人格、情感压抑、分手冷漠、内心脆弱、自我防御
日期:06.04    浏览:1528次    来源:一生有你情感

有回避倾向的人可以看上去好像已经彻底忘记了。

这类人对情感的感知力和表现力,相较于另一方往往是偏低的,因为从整个社会来看一直都是按照这样的方向去引导和教育的。

他们摔倒了也不能哭,因为从小被教育要坚强。被要求坚强、大度,他们要获得一定的社会地位,获得他人的认可。

很多人的内心可以说都会有这样一面,再爱你的人,也会如此。

因为社会更推崇这样的特质,很多人渐渐变得非常理性,有理想抱负,甚至会刻意压抑自己的情感。

情绪和情感,往往被认为不利于一个人取得成功。

想在这个社会上立足,克制情绪往往被认为是一种优势,只不过有回避倾向的人对稳定和安全感的渴望要更强烈。

这样,就必然会在有时候需要压抑自己的情感。

慢慢地,就容易形成一种回避的相处模式,也许他们在奋斗的过程中总是冲锋陷阵,但是在面对自己的亲密关系的时候,就会变得畏缩逃避。

不敢说出自己内心的真实需求,压抑自己的情感,告诉自己——我不需要,等我有了钱,别人必然会喜欢我、接近我的。

久而久之,这类人的情感感知力会越来越弱,就像我们的大脑如果长期不用的话,认知力和记忆力都会相应的下降。

最后对方会变得迟钝,疏离,冷漠,甚至在分手以后,也无法在短时间里感受到自己的情感变化。

刚分手的时候对方可能像是个出了笼的鸟儿,获得了自由。

好不容易才逃脱爱情囚笼开心还来不及。

马上出去和朋友聚会、社交游玩,开始享受来之不易的单身时光。

就像好不容易卸下了一个沉重的负担一样。

只要经历了这些,经过一段时间,对方就会进入空虚期和后悔期。

对方的情感,往往会比另一方恢复得慢。

 回避型人格、情感压抑、分手冷漠、自我防御、亲密关系

01:回避型倾向的人的特质。

会有一部分有回避倾向的人,从小时候起,就被当作是懂事的孩子。

他们可能很少有强烈欲望,也很少有什么非要得到不可的东西。

他们不会像其他人家的孩子一样,哭闹着让父母给自己买礼物,也不会撒娇卖萌寻求安慰,更不会冲动行事。

他们喜欢什么,看看就能满足一样,即使爸妈不给买,也很少有情绪,冷静的走开就好。

他们会消化掉自己的负面情绪,分析一件事情对自己是否有利之后再行动。

总之,他们是别人眼中懂事的孩子,比较理智,也不会给别人添乱。

这样的人,在关系结束之后,你还想看到对方拖泥带水的样子?

你想看到他们痛苦难堪的样子?

你想看到他们懊悔无助的样子?

并不现实。

在他们看来,得不到的东西,强求也没有用,哭闹解决不了任何问题。

他们理智得接近冷漠,刚开始你接触有回避倾向的人的时候不容易察觉到对方这种习性,只有在情感需求不能被对方满足的时候,才明白,这个人并不像表面上那样让人如沐春风。

明明是他们追你,却又冷落你。你因为对方有热情跟对方在一起,最后又因为对方的冷漠跟他们分手。

分手就能改变对方的习性吗?显然不能,他们如果遇到不能得到的东西,并不会撒泼打滚。

表现冷漠实际上是可以保护自己的,这是一种自我防御机制。

他们认为只要自己没那么想要,也就不会再失望了,更不会被伤害了。

要知道无欲则刚,实际上他们是很渴望被爱的,只是很少有人能透过他们的防御机制,看清楚他们内心的脆弱的一面。

 

02:理性、自尊。

当然,也不是每个人都能做到完全理性,他们只是被要求往这个方向发展,需要尽量克制自己的情绪。

就算他们不够理性,也不会表现出自己的软弱,还容易丢面子。

小时候会有人嘲笑你不够坚强,长大了也会有人笑话你为了一段感情变得这么没出息。

“没必要,何必为了一段感情这么纠结!”

别人是不会理解他们,慢慢的,对方就不那么外露自己的情绪。

对任何事情,哪怕是感人的事情,心痛的事情,兴奋的事情,都表现的足够成熟。

甚至会慢慢认同这种价值观——不要沉溺于情爱之间。

在大多数有回避倾向的人的人生规划之中,爱情,只占很小的比例。

更大比例的空间往往是被自己的事业和理想占据着,还有自己的社交圈子和原生家庭。

他们不会把爱情看得太重要,所以失去了就失去了。

也习惯了隐藏自己的情绪,所以看上去他们总是一副无所谓的样子。

年龄越大,这些特点就越明显。

一个成熟的人,会尽量让分手对自己的影响降到最低,不管是情绪上的,还是在现实当中。

 

03:分开是过程,不是结果。

除了这类人这种克制的处事风格,还有一个重要的影响因素,很多人不知道。

那就是,有回避倾向的人的疏远其实是一个渐变的过程,不要总以为对方是在分手之后就突然变得冷漠的。

双方的感情线走势往往呈现出不同的趋势。

一开始,你可能没有那么喜欢对方,因为另一方对感情的投入往往是逐渐增加的,而有回避倾向的人对感情的热情往往会随着时间逐渐趋于平稳。

当他们发现你的缺点,会在心里默默记下,当然不会表现出来,也不会让你感受到。

对方依然会叫你宝贝儿,给你道歉,哄你开心,但是对方并不会告诉你他们已经没有原先那么喜欢你了。

很多人在关系中的热情会随着时间逐渐趋于平稳,刚开始表现出来的强烈信号,一部分是出于好感,一部分是荷尔蒙的刺激。

一直兴奋也不现实,兴奋感会呈递减趋势,递减以后他们会进入比较理性的状态,思考这段关系是否符合自己的期待。

比如一开始对方的喜欢值是10分,分手的时候可能变成了1分,你看到这1分的爱,以为对方是从10直接到1,真实的过程是:10-1-2-3-2-1,最后等于1分。

而另一方往往相反,从一开始的1分,慢慢累加到10分,因为爱情的本质是付出,特别是对感性的人来说,随着确认关系后一步步付出更多的东西,会越来越喜欢对方,表现得越来越离不开。

现实情况是,很多时候另一方对这段关系的需求感,远远超过了有回避倾向的人对关系的需求感。

所以很多人认为有回避倾向的人在分手的时候很冷漠,主要有以下原因:

一是,他们对这段关系的期待已经足够低了,另一方往往容易忽略了中间的过程,只看到了最后的结果,并很难在一时之间接受这个巨大的落差,但我说了,这不是突然就形成的局面。

二是,另一方对这段关系的期待值仍然会维持在一开始的较高水平,然而过高的期待值往往是不理智的,热恋和平淡期肯定会有落差,平淡期和分手期也有所区别,拉黑删除里面有几分是情绪几分是真心自己也是迷茫的。

三是,双方对情感的认知是存在偏差的,你认知当中的那些冷漠行为,对方不一定就认为这是冷漠的表现。

关于分手后认为对方变得很冷漠,往往是由于长期矛盾积累导致沟通不畅造成的结果。

分手时如果只看这个结果,也是很片面的,当你复盘整个过程,其实每个细节都曾提醒过你,这段感情慢慢在发生变化。

 

04:回避型倾向的人对待爱情的态度。

你说对方没爱过吗?肯定不会。

有回避倾向的人同样会对一个人魂牵梦绕,失恋了也会很痛苦。只不过他们习惯了压抑自己的情绪,而不会像另一方一样表现得那么外露。

这类人对待爱情,往往会受性格因素、价值观影响,也有现实因素影响,留给情绪情感的空间只会变得更少。

当他们的自主性并没有完全建立的时候,是可以凭借自己压抑已久的情感选择去爱、去冲动、去哭和笑的,但是慢慢的随着人生观价值观的定型,会越来越习惯用理性的方式处理感情,从而更擅长建立长期稳定的关系。

换句话说,对方明白该如何把爱情变成一种互惠互利的关系,各取所需,共同进步。

如果对方表现得很冷漠,并不代表对方没爱过,恰恰是因为自己的深情遭遇失败后的失望,封闭实际上是在保护自己,目前来看,他们也没有能力选择直面自己内心的真实需求,仍在自我成长的过程中。

最好的感情一定是互相理解,分手了也不否定对方曾经的付出,有多少人一分手就开始自我怀疑,甚至是怀疑对方。

其实不如学习一下,这类人对感情的态度,不要把感情看得太重要,应该把精力从对方身上拉回到自己身上,让自己足够清醒一些。

对方是否还爱你并没有那么重要,重要的是你还喜不喜欢他们,千万别因为对方的态度而后退,而是需要根据自我的需求来做选择。

任何时候都要把主动权掌握在自己的手中,尽量把情绪对自己的影响降低到最低,把爱情在人生中的比重合理定位,只有这样你才能更加游刃有余的面对失去。理性的爱,往往不是用强度来判断,而是需要用长度来判断的。

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