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女人绝情分手的3种核心原因,读懂这几点,挽回不再走弯路!
女人分手、挽回失败、情感需求
日期:05.10    浏览:1115次    来源:壹生有你情感

“你们分手多久了?”

“你们分手的真正原因是什么?”

“你有没有认真思考过这段感情?”

“你真地想清楚要复合了吗?”

“你是因为爱她而挽回而不是因为不甘心?”

“你怕挽回失败吗?”……

如果在挽回之前,你连这些问题都没想过,甚至没有认真回顾你们这段感情,那么我可以肯定地说,你一定挽回不成功。

很多人在决定挽回前,不管不顾,连为什么挽回都没有想清楚就开始纠缠、说服,甚至威胁对方,恨不得把自己的心掏出来跟对方看,可结果呢,对方不但不领情,还离你越来越远,等到事情一发不可收拾才意识到问题的严重性。

 女人分手、挽回失败、情感需求

01:挽回失败的本质原因。

①:心态崩裂。

“心急“一定是挽回失败的头号凶手,更是挽回的大忌。

挽回难吗?不难,也没有什么高大上的招数,但是为什么大部分的人总是挽回失败呢?因为想挽回的人都抱着“立刻、马上”的心态,恨不得“今天分手,明天就复合”。

仔细想一想,她跟你分手,一定是因为积攒了太多的失望、不满和委屈,你们之前的矛盾越来越多太多,几年的不满才下定决心分手,怎么可能因为你的几句道歉就立马同意你的挽回,换位思考,你自己会同意吗?

每段感情都有“情感账户“,每做一件事令你们开心,这就是相当于存款,每做一件令你伤心的事就相当于取款,当你们的情感账户不足以支撑对方时,她可能就会提出分手。

你想重新改变对方的态度,就要慢慢往你们的情感账户存钱,想通过一次示好就想“转亏为盈“,怎么可能,你要用自己的行动证明自己,对方跟你在一起感到舒适的时候,自然改变对你的态度。

记住,保持良好的心态是挽回的基础。

②:盲目行动,不了解男女思维。

男人来自火星,女人来自金星,男人和女人的思维有本质的区别。男人普遍理性,决定了分手,一般很难回头;女人情绪化,只专注当下的情绪发泄,往往会做出一些冲动分手的决定。

挽回前,一定要明白男人和女人的不同。男人理性,回弹性很弱,但凡做出的选择都是权衡利弊后的决定,而女人则不一样,她喜欢跟着情绪做决定,可能自己说过很多无心的话,但是事后又后悔不已。

男人和女人的情感需求也有所不同,《亲密关系》中提到,开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,其实在于需求

这里重点说一下女人的需求,女人的情感需求比较复杂,在感情中,女人需要的男人的关心、理解、尊重、忠诚、体贴、安慰。这就需要男人在日常生活中学会提供这些情感需求。

 

02:不同分手类型的挽回方法。

①:负面认知型分手。

负面认知型分手也称为矛盾积累型分手,情侣之间积累太多的矛盾,她一定会对你产生很多负面认知。因为一些问题积累太多负面意向,亲密关系逐渐出现缝隙,所以,分手也是必然结果。

人都缺点,我们可以包容理解一些缺点,但是我们不能忍受的是这个人始终不是你心目中期待的样子。

比如:恋爱前,你希望找一个温柔、善良,勤俭顾家的女孩,后来你遇到一个各方面都符合你要求女孩,但是唯一一点就是有一点作,玩心太重,你觉得可能是因为她年龄太小,以后可能会改,于是你们恋爱了,但是后来,你们每次都因为一些小事吵架,她依然能很作,她也没有变成你期待的样子,最后你们都忍无可忍,只能分手。

简单来说就是女生没有满足男生的核心需求。

情感中的,两个人谁都不愿意妥协,权利斗争就会开始,在无尽的争吵中,你们对彼此慢慢失去了耐心,也不再愿意为了对方而妥协,最后感情消耗你们的感情走向分手。

解决方法:负面认知型复合=寻找优点+适当空间+价值付出。

很多人在挽回时最常见的行为是认错和自我提升。其实这样的做法没有错,也合情合理,但是有时候不是认错就能解决问题。除了认错,有时候,我们还要掌握感情的主动权,拥有自己的思维模式,让对方心甘情愿跟你复合,而不是勉强接受。

如果遇到问题你就道歉、认错,你有没有想过你真得想认错吗?或者你知道自己错在哪吗?如果你的伴侣一直挑剔你的错误怎么办?如果你以后再次犯错怎么办?你只是机械的认错,没有自我反思,自我认识,你们之间的问题始终存在。

比起认错,你更应该学会如何吸引对方,一旦对方接受你的设定,你就能及时转变感情的主动权。

首先,找到自身的优点,平衡负面认知。

她对你一定有负面认知,你身上有她不能接受的缺点,这时候你就要在你们的相处中找到一个正向的优点中和。

比如:她觉得你总是太忙,没有时间陪伴她。你无法为对方提供情绪价值这是一个去缺点,但是你忙是因为你在为你们的的未来奋斗,这时候,忙就成了一个优点。这样做不是说服对方,而是让她意识到事情的两面性,意识到她自己也有问题。

其次,保留适当空间。距离产生美,分手后你要表现得足够正能量和潇洒,不只是让你吸引对方,而是缓解对方的负面情绪,一定的距离会美化你们的感情,也能给彼此冷静思考的空间。

最后,价值付出。价值不是展示“我有什么“,而是”在我有限的基础上,我能给你什么,可能我做得不完美,但是我会尽量。“这句话有两层意思,一是我愿意为这段关系付出,以前是,现在也是。二是我的付出不是毫无底线,我有自己的规划,并且你在我的规划范围内。

给对方植入一个心锚,我能对你好,那是你应得的,我能给你的也是我能力范围之内而最好的,我愿意为了你努力,但是不代表我会超出范围的无限讨好你。

比如:我月薪1万,可以给你买几千的礼物,但是我不会透支信用卡给你买上万的礼物,因为这些钱要买房、买车,要规划我们的未来。

你这样的价值付出,对方没有拒绝的理由,反而会改变对你的看法,必经谁都愿意跟一个目标清晰,有底线,有上进心的男人在一起。

②:事实不可抗拒型分手。

事实不可回避就是情侣之间因为彩礼、父母反对等等现实原因而分手。这种临近结婚,两家人出现矛盾导致分手比比皆是。

父母反对——单纯“抗争”只会激化矛盾,自由控制“主体感”才是成熟。

谈婚论嫁前必然会因为两个家庭意见不合大吵一次。可是逃避、害怕之后更重要的永远是面对、解决。

作为成年人,不要面对不顺心的事情就开始抗争,解决问题一定要用智慧和头脑。

解决方法:事实不可抗拒型分手=强化自我主体+给予伴侣安全感+表达决心。

Ⅰ、强化自我主体:

我们对“主体感”的把握应该游刃有余,从“没法控制”过渡到“合理应对”,从无所适从的小男孩成长为一个敢于担责任的大男人。

·什么是“主体感”?

人们感到自己是某件行为或某个结果的来源。

·什么时候该降低“主体感”?

我们有一个错误认知就是“有些事情不是不在乎就可以扔到一边,任性地按照自己的想法进行”,婚姻当然是得到父母的祝福最好,所以在挽回过程中应该考虑到自己家长会不会再次反对,或者暂时没反对,但也搁置了没解决会不会为婚后埋下“隐患”?

你要明白你在整个事件中的作用,你的婚姻、生活一定是自己做主,自己承担责任,但是在解决一些冲突的时候,你也要降低主体感,考虑对方的感受,尽量不把问题扩大化,找到最合理的解决方法。

Ⅱ、给予伴侣安全感:

如果是对方的父母不容易,突破的关键是给女友和她的家人足够安全感和满满的诚意。

安全感一定是女生最在乎的一点。如果你只是想让女朋友跟你私奔或者把所有问题丢给女朋友,那么她很大概率不会同意,女人的择偶倾向向来离不开“安全”、“稳定”几个关键词,而你的行为恰好让她觉得你不具备安全感。

正确的解决方法是你们一起面对问题,而不是你两手一摊不作为,让对方独立面对。

你爱的人由你选择,你的人生由你掌握,你错过的人也由你追回来。

Ⅲ、表达决心:

如果是你的父母不同意,那么我的建议,跟自己的父母好好谈一谈,表明自己的态度。

之前有一个学员,父母不满意他女朋友,她找到我们,后来我让他给父母发了一条短信,最后父母明白他的决心,便同意男生的选择。

“爸爸妈妈,我知道你们的用心良苦,你们也是为了我好,从小到大我也听你们的话,但是这一次我想自己做主。(理解父母的做法,但是我有自己的想法)

我已经30多岁了,每当看到别人一家人在一起其乐融融的时候,我都特别羡慕,这么多年,好不容易遇到一个那么喜欢的女孩,我真的好喜欢她。(遇见喜欢的人不容易,让父母明白自己的处境)

跟她在一起,我很开心,也很幸福,我相信自己的眼光,也不会后悔,相信你们了解之后,也会喜欢她。(她真的很好,值得我们的喜欢)

我已经做好决定了,希望你们能祝福我。(再次表明自己的决心)”

记住,沟通的原则是推心置腹,拿出诚意,否则就是激化矛盾,完全解决不了你们的问题。

③:情绪型分手:

情绪型分手一般是假性分手,只是通过提分手来获得你的关注。可能她一个月只能已经提了2-3次,分手的原因也只是一些鸡毛蒜皮的小事,今天因为你打游戏没有及时回复消息生气而分手,明天因为你突然凶了而分手。

总之你们的矛盾不大不小,你呢可能缺乏忍耐度和正确的沟通,导致对方没有安全感。

解决方法:情绪型分手=缓解当下情绪+增加安全感。

假性分手,尤其是女生因为情绪一时提出的分手,一定是要缓解对方的情绪,可以在分手1小时——1天之内,主动沟通道歉,缓解她的情绪,坦诚自己内心的想法,最起码要拿出自己真诚的态度。还有一点就是她分手一定是因为情感体验不够好,所以你要给她足够的安全感,你们以后遇到问题,可以坐下来沟通,把内心的不安和想法告知对方。

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