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科学挽回前任:分清分手类型,用正确方法实现复合!
分手后复合、假性分手、真性分手、情感挽回、情绪管理
日期:06.07    浏览:1508次    来源:一生有你情感

说句实在话,大多数分手之后是没有和好这一说的。

这并不是因为和好这件事有多么困难,而是在分手之后大多数人都无法选择一个“足够健康”的和好方式。

·方向选对事半功倍,和好前任并不需要很久

·方向选错努力白费,用尽一生也很难成功和好

而在和好这条路上,最容易让人迷失的,其实就在于两个字:情绪!

作为一个咨询多年有着丰富修复情感婚姻案例的导师来说,我已经数不清有多少人因为“情绪”这个东西,把自己的一手好牌打得稀烂。

所以我想用这篇文章告诉大家:什么样的和好才是健康的;以及在健康的前提下,做好哪些事能最大程度提高你和好的概率。

 分手后复合、假性分手、真性分手、情感挽回、情绪管理

01:分手之后要做的第一件事:认知分手。

很多人都把分手的后果过分的夸大了,其实分手不过是你们的关系发生了“阶段性的变化”,我们一般把分手分为“假性分手”和“真性分手”。

假性分手最典型的特征就是分手提得也快,和好得也快。因为对方对你、以及对你们的关系还是有期待的——他的动机就是利用“分手”作为筹码,来换取关系中自己想要的东西。

最常见的比如:觉得自己受到了忽略,希望用分手这一剂“猛药”来换取你足够的重视和关注;想通过“离开你”作为惩罚让你向他低头,或者满足和配合他的某个要求。

这些做法往往是因为当事人不懂得如何正确表达自己的感受和需求,就像一个小孩子一样通过极端的方式引起你的注意,想让你低个头,把问题主动解决掉。

这种情况我们只需要处理好自己的情绪,不要过分执着于问题本身,互相给一个台阶下,安抚好对方的情绪,和好其实很容易。

而真性分手却要严重得多,对方不会突然提出分手,往往是经过一段时间的矛盾积累,深思熟虑后做出的一个决定。对方对你已经没有兴趣/期待了,完全丧失了对这段关系的信息和继续下去的动力。

人都是趋利避害的动物,我们会追求自身利益的最大化和伤害的最小化——如果说“假性分手”是对关系中的诸多好处还有留恋,目的是“把分手作为手段”获取更多好处;那么“真性分手”就是权衡利弊之后,对方已经确定“离开才是最优选择”——是理性的结果,分手本身就是他的目的。

所以真性分手的时候,你会发现对方格外决绝。

也正是因为如此,真性分手才往往容易以失败告终,因为面对真性分手,大多数人都处于一个“焦虑不稳定,但又迫切想要和好”的状态中。

让对方不舒服的点还没有得到解决,你又做出一些卑微乞求、无脑纠缠、需求感爆棚的行为,只会给对方带去更多的负面情绪和对你的负面认知,自然他也就更不愿意和好了。

接下来:认知和好。

真正和好的前提,是你要知道什么才是有效的和好。

通过前面我们的分析,不知道大家能不能看出来,为什么很多人的求和都失败了?因为这些人所说的“我已经找过对方很多次了”这种做法本身就是有误区的,他们把“以和好为目的的谈判次数”或者“死缠烂打,全磨硬泡的次数”计算在内,以为这就是复合了很多次,或者是“已经为和好付出了全部的努力”。

这不是和好,这顶多只是你在纠缠对方而已!

真正的和好是你解决了让前任无法忍受的问题,重新建立起双方的信任感和对这段感情的期待值!

再强调一遍,复合是用你的自制力、执行力去解决问题,而不是纠缠!


亲密关系的维系=情绪感性+价值满足。

情绪感性:

我喜欢你,我爱你,我想要和你在一起,没有什么能把我们拆散,这种充满积极情绪、非常感性化的,把对方放在一个很特殊的位置。

价值满足:

情感价值的满足、物质价值的满足、陪伴价值的满足、服务价值的满足、情绪价值的满足等等,彼此不断给予和索取各自的价值,给予对方各种欲望的满足。

一段健康长久的亲密关系,情绪感性和价值满足是齐头并进的,缺少任何一项,关系都容易出现问题。

因此导致你们分手的原因,无外乎这两种:情绪感性缺乏导致的分手;价值满足匮乏导致的分手。

两类问题互相影响,却并不想通,你用解决“情绪感性问题”的方式去解决“价值满足问题”的分手,不会起到任何效果,反之同理。

对于情绪感性因素:

分手后展示出自己对这段感情的不舍、重视,用“自己付出代价”的方式去表达在意对方的程度,这并不是什么愚蠢的做法,反而会让对方感觉到你的在乎从而达到解决两人感情问题的目的。

对于价值满足因素:

在这种情况下,导致你们分手的感性因素很少,而是对方的价值需求在你这里得不到满足,再加上长久以来的矛盾积累,他对于你是有一定的负面印象和抵触心理的,那么你一味打感情牌去证明自己的真心是不管用的,你的纠缠在对方的视角里就容易成为“不可理喻”、“幼稚不成熟”的证据。

所以基于这两个因素,就又涉及到一个和好的前提:你在分手之后是否做到了“及时止损”?

解决不了问题却带着情绪接触,无疑会给对方带来持续的情感压力,一开始他或许会心疼你、同情你,或许会耐心的拒绝你,但次数多了,前任就会渐渐失去耐心,变得厌烦你、抵触你,最后就是恶心。

这也就是很多人“明明很努力和好,却把事情弄得越来越糟”的原因,不知道前任离开的原因,只是任凭自己的情绪冲动去无脑纠缠,以错误的方式去解决问题,自然只能得到错误的反馈。

所以分手之后要紧的是,你要先把自己的情绪平复下来,整理好自己的心态,冷静、理智、客观的找到前任离开的原因,并且彻底解决问题,只有这样你们和好之后才能走到最后。

如果是“情绪感性因素”,就去找对方所被你忽略的情感需求,再针对性表达自己内心的感受,用共情的方式诉说你有多么的爱对方。

如果是“价值满足因素”,那么请你老老实实解决问题,用行动告诉对方你有解决问题的意识和能力。

注意:

如果你的和好一直被拒绝,绝大部分原因是:你并没有找到问题的根本,没有彻底解决问题,对方看不到你的改变,自然就会以为即便和好也不过是重蹈覆辙。

所以复盘一下:

1、前任讨厌你的性格缺陷是什么?又该如何改变?

2、彼此之前频繁爆发争吵的矛盾点是什么?这些点背后有没有更深层次的矛盾冲突?它们之间内在的链接又有何关系?

3、造成分手的主观和客观的压力都有哪些?包括但不限于异地、彩礼、经济、竞争者等等;

4、彼此是否存在金钱观、价值观、婚姻观方面的巨大差别?

5、双方在过往的相处中,有多久没有进行过有效沟通了?是哪一方的情绪最容易失控?

6、双方父母是否支持你们的感情?如果反对,原因是什么?

7、你们彼此在未来规划上是否有冲突?如果有,是否有办法进行平衡?

8、前任在分手之后是否有暴露过自己的情绪状态?在这些情绪背后对方真正想表达的是什么?

9、前任是否有跟你说过自己的理想型?如果有,你和理想型的差距有多大?

像开车一样,只减少阻力,车子也是无法发动起来的,想让车子跑起来,你要给予它足够的动力。一段重拾的感情也是需要吸引力和新鲜感加持的,这就需要我们强化自身价值,创造新的价值,以给对方带来了解我们的动力。

说到底,我们都不是圣人,没有人能够无怨无悔、不求任何回报的去爱一个人、对一个人无限付出,在任何关系中,关系的双方都是有所图的,他能和你在一起,说明他一定对你是有所需求的,而这份需求,就是你在这段感情中的筹码。

很多人容易犯的毛病,就是随着时间的推移,在感情进入稳定期后就忽略了自己在感情中的筹码,就像对方本来喜欢的是你的成熟稳重,你却变得越来越懒散不上进,索取心态越来越严重,配得感越来越高,那么你的筹码就会变得越来越少,最后失去在这段关系中的价值。

我们要做的,就是在这段关系中,发掘对方对我们的需求,然后放大这个闪光点,同时准备一些新的个人价值,提升新鲜感,加大对方了解我们的欲望。

如何去提升,也是因人而异,你可以从下面查漏补缺:

外表穿搭、气质

脾气、性格

文化与内在涵养

更精彩丰富的生活

更有价值的社交圈

情商

...

这些都是可以去提升的点,那么在你们这段关系里,你更应该去提升什么,要学会抓住重点。

 

最后,我们来聊一聊和好的执行操作:

1、接触

一切的接触,都是建立在对方能够察觉的基础之上,如果对方没有机会看到你的改变,即便你的提升再怎么天翻地覆,那也是无用功。

所以我强烈建议大家分手之后不要纠缠的原因也有这一点,那就是尽可能保留住跟前任的第三方社交平台,比如朋友圈、某音、QQ空间、微博等等,这样的好处在于我们不仅能及时看到对方的动态,也能让对方及时看到我们的改变。

再者,通过这些动态,你还可以去尝试和对方进行一些边缘性互动,一点一点去增加你们的联系。

如果你已经失去了跟对方互动的这些平台,我们就要想办法去重新创造联系。

具体方法因人而异,我比较推荐的有两种:“道歉”和“请求帮助”。

而这就涉及到和好的另一个前提:你们分手的原因不能涉及到触及底线和原则问题的事情,不能给对方留下严重的心理创伤,比如出轨、家暴、欺骗等等,否则对方真的很难再重新接受你。

如果你们并不涉及此类严重问题,只是因为“情绪感性因素”和“价值满足因素”导致分手,或者分手后进行过纠缠给对方的生活带来了困扰,那么你就可以以道歉的方式去尝试建立建立,切记一定不能带着和好的需求感,这能最大程度降低对方的警惕心和抵触心理。

道歉的内容要包括你对自己的反思,你意识到自己做了什么事情导致感情出了问题,自己的情绪管理能力需要提升,不仅仅是为了给对方带来了不良恋爱体验而道歉,也为分手后的纠缠而道歉,并且表达自己不会再纠缠对方,要变得更成熟一点,希望不要失去对方这个朋友,从而加回联系方式。

而对于“请求帮助”,可以结合对方的工作或者擅长的地方,让对方帮你力所能及的小忙。

但要注意不要在请求帮助的时候提感情,不要暴露你想要和好的需求感,这样很容易遭到拒绝。

你的目的仅仅是通过请求对方帮助这个机会,去重新接触对方,开始建立新的联系,并且事后可以用请吃饭、赠送礼物等表达感谢,继续创造更多的接触机会。

通过一次求助就实现和好,是万万不可能的。

2、维护新的亲密关系。

对方为什么和你分手?绝不只是因为你们吵了一架这么简单,事实上,当下的这次矛盾往往只是一个小小的导火索,背后是你们长时间相处时日积月累下足够多的矛盾。没有什么事情是突然发生的,只是蛛丝马迹都没有被你发现而已。

可以想象,分手后的前任对你有很强烈的负面的刻板印象,比如你姿态总是很卑微,过度付出、无限迎合,让ta习惯了你的好,认为你就是离不开ta的,导致你对ta的吸引力越来越弱,最后ta无聊了、烦了、腻了;

再比如你总是爱冷暴力,遇到矛盾逃避沟通,动不动就冷战,每次都逼得对方发疯,久而久之ta就会认为你是一个冷血的人,没有同理心,薄情寡义。

当对方给你贴上标签时,我们就需要通过实际行动和改变来打破对方的标签印象,不断给ta灌输正面的积极印象,对冲掉曾经的负面印象,之前你跟我在一起很累,但现在不一样了,我更加成熟稳重,懂得体谅对方、照顾对方,让你在我身边无比的轻松和幸福。

这就会带给对方一种“颠覆感”,原来我们并不是无可救药,虽然过去出现过问题,但现在我们一直在往好的方向改变,未来依旧可期,让对方不断怀疑和你分手的正确性。

不过话说回来,在你们建立联系的初期,千万不要过于频繁的互动,即便对方主动联系,也尽量做到“高价值结尾结束”

说白了,你要做情感上的“饥饿营销”

整个过程中,我们要时刻清楚自己每一步的目的:

我这次为什么要联系他?

这次联系我想达到什么样的目的?

我要让对方察觉到我什么样的变化?

我要了解对方什么样的状态和想法?

接触的好坏并不在于你们联系的次数,而是取决于你们互动时候的质量。

和好的关系阶段一般分为:普通朋友-好朋友-暧昧-和好,不可跨阶段发展。当我们在新的阶段亲密关系保持稳定一段时间之后,就可以观察对方的反馈去将关系推进到下一个阶段,当关系达到一定浓度之后,我们在进行一些感情上的试探,如果对方给予了比较正向的反馈,我们就可以进行更进一步的递进。

反之,如果对方给出了比较负面的反馈,我们就先暂停下来,在当前的关系阶段再稳固一下,后续找机会再次推进。

如此反复。

3、植入心锚引导暧昧

前期我们该主动示弱要主动示弱,但千万不要一味卑微迎合,当你们关系发展到一定阶段,彼此能互相轻松愉快的聊天,对方也开始主动找你聊天,和你分享生活和心情,那你就可以开始引导对方进入“暧昧”了,开启和好前的最后一个步骤。

不要害怕被对方拒绝,该前进一步的时候我们必须要大胆前进,否则停留在好朋友阶段的时间久了,和好的窗口期也就过了。

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