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被老公出轨后,如何让自己的人生开挂?
被出轨,老公出轨,离婚陷阱
⊙ 日期:2023.03.24  ⊙ 浏览:10623次  ⊙ 来源:壹生有你

  阿玫是所有朋友眼里的女神。

  34岁,漂亮精干,现任某公司高管,事业风生水起,而且投资眼光绝佳,在一线城市豪宅区拥有两套房。

  身边追求者无数,从身家上亿的富二代,到叱咤风云的成功人士,争相对她献殷勤。

  而她总是云淡风轻,保持着傲娇高冷,偶尔也去约个会,但对谁都若即若离。

  大家都觉得,她活出了现代女性最理想的模样,独立、有主见、潇洒自在,从来不会被家庭和感情所拖累,可以随心所欲地追求自己想要的一切。

  她的人生开挂史,源于3年前的一场婚姻变故。

  那天,她出差提前回家,本来想给老公一个惊喜,却在自家楼下远远看到他和另一个女人正在卿卿我我。

  女人包包上系着一条Gucci丝巾,和情人节老公送她的那条一模一样。

  晴天霹雳。

  她没有去揭穿,也没有闹,只是冷静地回到家,不动声色地搜集证据、请人调查、找律师,最终成功把老公扫地出门,没给他一分钱。

  双方父母苦口婆心地劝和,老公痛哭认错,她不为所动:“一个男人选择出轨,只能说明他人品差,这是原则问题。”

  她的果决理性,至今还被闺蜜们津津乐道。出轨这件事,有一次就会有第二次,只有像她这样当机立断,才能避免之后的伤害。

  从那以后,她果然没有给过任何人伤害她的机会。

  离婚之后,听说他老公和第三者混了一段时间,没过多久又分了手,事业也不死不活。

  而她却一直在走上坡路。

  不用再纠结什么时候生孩子,她反而能在职场中心无旁骛、拼尽全力。

  不用盘算着怎样攒齐首付买学区房,她把所有钱都用来投资自己,钱也越赚越多。

  当同龄的女性忙着生娃、养娃、和老公吵架,收拾着家里的一地鸡毛时,她优雅地读商学院、出国旅行、健身保养、结识各路高端人脉,日子风调雨顺。

  前些年催她再婚的亲朋好友们,如今也不得不承认:“没成家的女人,日子就是过得舒服。”

  然而,日子过得如何,永远是冷暖自知的事情。

  在一次醉酒后,她突然感叹:“有人能依靠多好啊,可我再也不敢相信任何人了。”

  对于如今的她来说,想恋爱、想结婚,有的是好机会。

  她的追求者中,也未必没有让她心动的,问题是,关系稍微深入一点,她就本能地后退。

  感情不像事业,有投入就一定能有对等的回报。

  上一次,在婚姻里赔得血本无归,好不容易才保持住尊严,没有沦为颜面扫地的失婚女人。这教训,还不够惨痛吗?


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  一向坚强自信的阿玫,最近居然被闺蜜的一个问题给问哭了。

  不是“你不结婚难道不觉得有缺憾”这种带着攻击性的无聊问题,而是一句简简单单的“你过得好吗?”

  她一边哭一边摇头,在心里回答:不好,一点都不好。

  这些年,享受尽了事业上的风光,也习惯了别人的羡慕嫉妒恨,生活当然不能说“不好”

  可是,这是一种很累的“好”,要拼尽全力,去维持一个赏心悦目的姿态,片刻无法放松。回到家里,一片冰冷漆黑。

  尤其是感受到被爱慕时,她会特别累,特别慌。

  已经有好几次,喜欢的男人向她表白,她断然拒绝,然后回家整夜整夜地失眠。

  有个很温柔的男人,在被她拒绝第三次的时候,依然眼神清澈:“我很清楚自己的心意,所以我会等你,等到你愿意给我、给你自己一个机会。”

  她突然很羡慕他,能一腔赤诚地去爱、去表白,丝毫不担心之后会有什么变故。

  而她心里的爱,已经在目睹前夫出轨的那一刻化为粉末。

  对于经历过老公出轨的人来说,最难的不是找到新的感情机会,而是走过心里的泥淖。

  出轨会让人陷入怎样的泥淖呢?

  一般而言,有以下3种:

  01:没有人会真心爱我/我不值得被爱。

  关系的“失败”经验,可能直接动摇自我价值感。

  “我的婚姻遭遇了第三者”,是一个既定事实;“老公出轨,说明我不值得被真心对待”,是一个主观推论。

  出轨事件很容易让早年创伤重现,触发内在小孩那份“我不够好”的内疚感。

  很多想要重建婚姻的人,会间歇性地陷入自我攻击和自我怀疑的状态,对亲密关系本身失去信心。

  所以,常常有人来求助:“我这样说/这样做,他会不会不高兴?这对我们的关系有没有好处?”

  寻找良性的沟通策略没有错,但如果一味地纠结,反而失去了真实联结的可能。

  还有一种情况,是把出轨事件完全归罪于老公,认为老公人品低劣,为自己抱不平。

  这样的归因方式,也阻碍了真正的疗愈。

  02:只要信任,就会受伤。

  面对感情困境,改变自己,不难;调整沟通方式,也不难。

  最难的,是重建信任,联结到那颗纯净的初心。

  受过伤的人,会本能地选择自保,不再愿意敞开自己。

  自保的后果,是无法真实相对,需要保持一个固定的“人设”,维持平衡与稳定。

  比如阿玫,她苦心经营着“完美女神”的人设,感情上有许多选择,却无法真正享受任何一个。

  对于她而言,优秀的追求者只是她确认自我价值的工具之一,却与幸福感没有多大关系。

  03:就算有人现在爱我,也靠不住。

  那些勇敢放弃了千疮百孔的旧感情的人,也同样需要走出内在的困境。

  新的关系是一面镜子,之前你逃避过的课题,都很可能被继续照见、放大。

  和阿玫相反,来访者小树经历了一次很尴尬的失恋之后,从一个开朗活泼的姑娘,变成了多愁善感的小女孩。

  她把对前任的怨恨、不满,以及之前受到的伤害,全都告诉了现任男友。

  对现任的管束,已经到了无孔不入的程度。

  前任曾经聊骚,所以她要天天查现任的手机;前任谎称出差和别的女人去旅行,所以她要抽查现任的消费记录;前任和女同事暧昧,所以她隔三差五去现任的公司送爱心晚餐……

  动辄视频查岗,都是家常便饭。

  现任一有不满,她就闹脾气:“你也受不了我了是不是?我就知道男人都一样!”

  她沉浸在旧伤中,强迫现任给前任“填坑”,把新的感情一点点推到了悬崖边上。


  亲密关系有不同的层级,层级越高,带来的满足越大。

  ①:第一个层级,是追求浅薄的欢愉,包括精神上和肉体上的。

  比如脚踩几条船,不断和不同的人约会等,规避了关系深入可能导致的矛盾、纠结。

  在这个层级中,自保的成分很明显。它背后的潜台词是:真实、放松的我,无法得到爱。

  ②:第二个层级,是价值观层面的契合。

  通俗地说,这是一个“深度了解”的阶段,双方交换想法、观念,看到彼此相似的地方,对不同的地方,则可以选择妥协、包容或磨合,建立默契感。

  ③:第三个层级,是对彼此阴影和伤痛的接纳。

  不再局限于理性层面的“理解”,而进入了感性层面的“共情”,可以在需要的时候,给对方足够的支持。

  此时,“人设”已经失去了存在的意义,双方都可以自由、放松、舒适地做自己。

  绝大多数的婚姻关系,其实是卡在了第二个层级中。

  于是,其中一方选择以出轨的方式来转移注意力,寻求刺激和新鲜感,另一方则因为受伤而选择自保,不再信任别人。

  然而,自保会导致感情关系质量急剧下降,无论是打算拯救婚姻还是重新开始,它都不是最好的选择。

  最好的选择,是付出一些勇气,去真实地看见、面对和梳理伤痛,花时间走出阴影。

  你当然可以断然离开,然后努力活得优秀、活得漂亮,让背叛你的人追悔莫及。

  但在这之前,你要先活得真实,不再逃避,在心里给受伤的自己留一个恢复元气的空间。

  必要时,也可以寻求专业人士的帮助,渡过艰难时期。

  最悲哀的不是遭遇背叛,而是从此失去了爱与被爱的能力。

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