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总说对方不够爱,困住你的从来是自己!
情感困境、自我内耗、亲密关系、女性成长、感情认知
日期:06.14    浏览:1097次    来源:一生有你情感

在咨询中,我经常被问到同一个问题:

“你为什么总替男人说话?明明是男人的问题,你为什么不谴责他?”

说实话,每次听到这句话,我都很无奈。

因为问我的人,想要的从来不是真相。她们想要的,是有人站在她们那边,一起骂男人、一起说“你没错”、一起证明“这个世界对女人太不公平了”。

可问题是:骂完了,然后呢?

你的困境解决了吗?你的关系变好了吗?你下次就不会再遇到同样的人了吗?

如果骂男人能解决问题,我陪你骂三天三夜。但现实是,一个人糟糕的困境,和他的愚蠢程度,往往是成正比的。

这不是在骂谁。这是我做了这么多年咨询,看了上千个案例后,不得不承认的一个事实。

而且这是一个恶性循环:因为蠢,因为笨,所以处境糟糕。而处境越糟糕,其实越无法摆脱愚蠢。越愚蠢的人,骨子里也越暴躁,他的关系也会越差——不仅是亲密关系,还有亲子关系、人际关系。

今天这篇文章,可能会让你不舒服。但我保证,每一个字,都是我想对你说的真话。

 情感困境、自我内耗、亲密关系、女性成长、感情认知

先说说“辜负”。

在咨询中,最常见的场景是:来访者坐在我对面,细数丈夫的种种“罪行”——出轨、冷漠、不顾家、对孩子不上心……说了40分钟,最后来一句:

“他毕竟是孩子的爸爸,我要不要原谅他?我不能让孩子没有爸爸。”

我问她:“他道歉了吗?他求你原谅了吗?”

她愣了一下,说:“没有。”

那你原谅谁?

你原谅的是一个没有道歉、没有认错、甚至不知道自己需要被原谅的人。你的“原谅”,没有任何对象。

这就是很多女性最擅长的一件事:自编自导,在脑子里上演一出大戏。

事情还没发生,她已经在脑子里演完了“他出轨-我崩溃-他跪求-我原谅”的全流程。事情发生后,人家根本没有跪求的意思,她还在等那个“跪求”的环节出现。

恕我直言:有些原谅,不需要道歉,不计较,那是豁达。但有些原谅,是需要建立在道歉和赔偿之上的。

你没有拿到道歉,没有拿到赔偿,甚至连一个“我错了”都没听到,你就开始想“我要不要原谅”——这不是豁达,这是你在替他的错误找理由,替自己的不甘心找台阶。

至于“不能让孩子没有爸爸”这种话,说实话,一个不尊重妈妈、不承担责任的爸爸,对孩子来说,有和没有,区别真的不大。

 

这两年,女性力量越来越被看见。越来越多的女性勇敢、独立、有魄力。

这是好事。

但有一种“勇敢”,让我很担心。

有一位来访者,33岁,我们叫她小Z吧。她爱上了一个性格冷淡的男人。在她的观念里,“我这一团火,一定能把他那一坨冰融化”。

于是她辞了工作,离开家乡,跑到男人的城市。男人说“你回去吧”,她不愿意。她开始照顾他的饮食起居,洗衣做饭,倒贴钱。

男人对她忽冷忽热。她每天都在等他的消息,等他的回应,等他的“良心发现”。

她问我:“你觉得我值得吗?你觉得我做的这一切,你会怎么看?”

我没有直接回答。我问她:“你说你愿意输,也接受输的结果。那你拿什么输?”

你的机票钱、照顾他的生活费用、在陌生城市的房租、包括和他睡完后买的药——这些钱,都是你透支信用卡和你的储蓄换来的。

愿意输,和输得起,是两件事。

你可以说“我不后悔”,但你的信用卡账单不会因为你“不后悔”就清零。你可以说“我为自己活了一次”,但你的身体不会因为你“活了一次”就自动修复。

很多女性动不动就说“我输得起”,那个架势很像手里有很多筹码。但“输得起”不是嘴巴上的便宜话。能不能实打实为代价买单,才是输得起的筹码。

小Z听了很不开心,说:“我已经33岁了,难道我连为爱情疯狂一次的资格都没有吗?那我的青春有什么意义?我们不是都说人要为自己活一次吗?”

为自己活一次,不等于为不值得的人死一次。

 

我第一次听到“没有做过傻事的青春就不叫青春”这句话时,非常抗拒。

我不否认,我在青春和人生中也做了很多傻事。不管是爱情、人际关系还是事业,我都做错了很多决定。我也犯过很多傻。

但我不庆幸自己有过这些疯狂的行为。我甚至后悔当初怎么那么蠢、那么笨。

那时候我也会说“我输得起,没关系”。但随着阅历越来越广,年纪增长,我会发现自己越来越输不起,甚至非常后怕。

为了不输、为了少输,我会越来越谨慎,三思而后行。

这不是怯懦,这是成长。

当一个女人有了一定成就、头脑和才华之后,内心一定是有一些狂妄的。这是人性里的劣根性,不是说一个人层次越高就能避免的。

我对自己作为人的劣根性,非常坦诚地承认。所以每当我意识到自己又开始“上头”、又开始“冲动”、又开始“我输得起”的时候,我都会给自己敲一下警钟:

如果这么做,我的代价会是什么?

这个问题,比“他爱不爱我”重要一万倍。

当一群女性聚在一起谈论感情不顺时,理由总是那么几个:

“他不是对的人。”“他辜负了我。”“他性格不好。”“我们相遇的时机不对。”“真爱不是这样的。”

说白了:所有不符合你主观心意的人,都是“不对的人”。

请问:什么才是“对的人”?

你有多大的能力、魅力,以及一定的运气,才真正决定了你会遇到怎样的男人。

拿我短暂的人生和阅历来讲:很多女性遇不到“对的人”,不是因为运气不好,而是因为能力和魅力这两样东西,已经局限了你的选择。

所以当有人跟我说“我要找到一个对的人”时,我只会微笑着说:“祝你幸运。”

因为我知道,她大概率找不到。

不是她不配,而是她没搞明白:对的人不是等来的,是吸引来的。而吸引的基础,是你自己先成为一个“对的人”。

 

很多女性在谈论感情时,喜欢做一个排序:感情第一,其他东西(利益、审美、需求、能力)都往后排。

然后当感情和其他东西发生冲突时,她们希望感情永远胜出。否则,那句话就来了:

“说到底,还是不够爱。”

这句话,说实话,听多了非常让人窒息。

你希望他把感情排第一,那你自己呢?你把感情排第一了吗?

如果你把感情排第一,男人喜欢钱,你就去赚钱;男人喜欢美,你就去变美。

你没这么做,说明你的潜意识里,也没有把感情凌驾于一切之上。

大家都是成年人,别搞得好像只有你为爱牺牲,别人都是冷血动物。

一个男人为了钱抛弃女朋友,从感情层面讲,他做错了。但从利益层面讲,他在利益上做对了——因为对方条件更好、能力更出众,所以选择了分开,选择了另一个人。

这不是在为渣男开脱。这是让你看清:任何人、任何事,都不可能只有单独的一面。

当你思考一件事时,需要把所有维度都思考进去:

感情、利益、审美、需求、能力……只有这样,你才能真正解决问题,而不是陷入死胡同。

我知道,这篇文章会让你不舒服。

因为它没有站在你那边,没有帮你骂男人,没有说“你没错,都是他的问题”。

但我想让你明白一件事:

我不是来安慰你的。我是来帮你看清真相的。

真相是:你的困境,和他有关,但更和你自己有关。

你选择了他,你选择原谅他,你选择不离开,你选择继续消耗自己——这些选择,都是你做的。

只要你不承认这一点,你就永远是一个“受害者”。而受害者,是没有力量的。

只有当你承认“这是我选的”,你才有机会说“我现在不这么选了”。

这才是真正的成长。

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