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男人眼里觉得小三总比原配好的2个点!
男人出轨,出轨小三,小三比原配好
⊙ 日期:2023.04.02  ⊙ 浏览:10826次  ⊙ 来源:壹生有你

  一边是感觉无趣黏人,跟自己说不到一起去,可是一起生活了8年的老婆,另一边是独立自主,会照顾人,跟自己十分合拍的小三,如果是你,想要幸福,你会怎么选?

  且不说你凭什么有资格选人家,就算真的选,看上去你好像有选择,实际选哪个最后都只会让你永远陷在不幸,被唾弃的泥潭里。

  婚姻里,有很多选择是“假选择”,看似你有不同的路,但其实有些选择根本不在你的把握范围之内,也就是说,不管你是选择原配,还是选择三儿,都只有被支配的份。

  如果你不知道为什么,或者你遇到了这样的“纠结”,下面的内容你好好看看,希望能让你看清真相,做出对的选择。


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  01:选择的背后,是不自知的幻想

  对他来说,两个人是不同生活的象征,似乎自己选哪个就代表未来生活会过成什么样,可其实,不管选哪个,最后的结局都是“对关系失去信心”

  因为两个人的背后,不是生活的样子,而是这个男人本身的样子。

  为什么这么说呢?

  我们一起来看:

  首先来看他对两个人的评价:

  ◉“我和老婆结婚8年了,可我们之间没有激情,共同话题也少,共同爱好也少,我喜欢动,喜欢出去玩,她喜欢静,喜欢宅在家,我们基本没有合照,没有生活的仪式感,同时我考虑到以后有了小孩,按照她现在的性格和行为习惯,我认为在照顾和养育小孩方面,我需要投入非常大的精力,这可能有悖于我对以后的生活状态。
  ◉ 而另一个女人我们维持了三个月,她和现任完全相反,可以说她所有的行为模式和相处都和我很合拍,我们沟通非常多,她生活很独立,也会照顾人,和我兴趣爱好话题都很多,我能感觉出来她是认真的对我,想和我在一起。”

  听上去他好像“有道理”,在关系里过的很委屈,该做的能做的已经很多了,可对方不配合,自己不得已才夹在两个中间,但这些话里恰恰透出来的是他的两大“短板”

  ①:对关系的不清醒

  清醒不是说,在关系里把我觉得我做了什么,可是对方没做什么,分的清清楚楚,在感觉不舒服或者感觉关系跟自己想的不一样时,马上就止损或者用自己的方式弥补自己。

  真正的清醒,是你真的能从这些“我感觉”里停下来,看清楚,理想的婚姻到底是什么?

  我们常说的理想爱情,其实是有标准的,需要有“亲密,激情和承诺”三个部分,亲密就是愿意和对方敞开自己的全部;激情是面对这个人的时候,你会产生情绪情感上的冲动;承诺和激情相反,是需要你冷静下来,面对所爱之人,保持并主动维持感情。

  这三个部分在不同的关系里,有着不同的分配比例,但三者缺一不可。

  对于前面这个男人来说,他在关系中,只会努力满足某一部分,和原配的生活里,你只是在履行承诺,可对自己追求的激情和两个人那所谓不合拍的亲密,没有任何作为。

  只是在抱怨,对方为什么不做,为什么不配合,这样的婚姻最后就变成了“空洞”的爱情,而你的承诺也不过成了一张永远无法兑现的空头支票。

  而和外遇也只是在追求“激情”,忽略了这样不安定的开始本身就磨灭了关系中的“承诺”,关系根基就是不稳定的,在某些程度上,也影响了未来生活的“亲密”,最后只会让你自己再重蹈覆辙。

  ②:自我的不成熟

  成熟的男人不是不会遇到问题,而是愿意承担责任,解决问题,换句话说,在关系里,你看到的是谁的问题。

  对这个男人来说,只能看到是老婆跟自己不一样,是两个人三观不合,不一致,只能看到自己付出了很多,老婆没做什么,没改变什么,也因为这些不同,自己要选择别人。

  可是说回来,你的眼睛只盯着对方,似乎是她的问题让关系走到了这个平淡且无趣的地步,但你有没有想过:凭什么是她改变?凭什么是她为你妥协成为完全不一样的人?因为她是你老婆,还是因为你觉得她享受了你的爱呢?

  关系里所有的调整和改变都是相互的,如果只是盯着对方为什么没做,产生了很多情绪,其实说白了,不管换成谁,最后都会变成“对方继续不做,而你继续不放过自己,用对方惩罚自己”,

  说回来,既然你们那么不一样,你觉得不舒服,完全可以在一开始就主动说出来,对于自己想要的,希望被满足的需求,也可以更直白的讲出来。

  直到遇到下一个,用出轨的方式戳痛对方,让她在满身伤痕,没有解决机会的时候,意识到问题,不断感受痛苦,才是你想要的结局吗?


  02:其实你压根没得选

  说了这么多,不知道你有没有看清楚一点:其实你压根没得选。

  因为所谓的不同选择,只是因为产生了对比,是一个建立在你现在婚姻的生活本质和实质先向上,一个幻想而已。

  所谓的好感,所谓的合拍只是有了一个不那么好的对比,所以当和过去完全不一样,可以满足自己当下需要的人,很容易就会陷进去。

  就比如说,很多女生为什么会容易讨好,为了渣男的一点好,就不断付出,受多大伤都不愿意放手,就是因为在过去的生活里,自己从来没有被坚定的选择和好好的对待过,所以当感受到那样的好时,就拼了命的抓住,不去看自己失去了什么。

  这就是“未满足”的陷阱,不断勾起你内心的受伤或者渴望,不计后果的追求。

  所以绕回来,不管是前面的男人,还是深处在这样纠结关系里的人,我都建议你,与其纠结在如何做选择,等待着痛苦的循环,不如真的停下来,看看你自己。

  你是不是真的看清楚了:你在追求什么?被这两个人吸引的是什么?该怎么经营关系?怎么承担关系的责任?怎么真的走更轻松的路,得到自己想要的?

  这些问题看起来简单,其实每一个都需要你真的认认真真回到自己的内心,如果你连自己都不清楚,连关系都不清楚,你的生活会永远纠结在“怎么靠别人,让自己幸福”,而不是“该怎么靠自己,让自己幸福”。

  不管是那个“无趣”的原配,还是那个“合拍”的外遇,你有没有能力,作为一个男人,真的让两个人都被妥善的处理,有没有能力真正去拥有自己想要的,去把握它,才是你现在需要做的。

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