经手1W+案例,伴侣出轨,情感挽回,魅力脱单实战派!
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男人长期出轨同一个人,不是爱,是习惯!
男人长期出轨,出轨同一个人,长期出轨不是爱,长期出轨是习惯!
日期:04.25    浏览:2061次    来源:壹生有你情感

不一定是真爱,但肯定相对安全、性价比高。

从男人的角度来说,这个情人越稳定,越会不舍得。

两个人都已经稳定合作那么多年了,也知根知底,男人也知道小三不想上位了,也不会破坏自己的家庭,已经有信任度了。

而小三呢也很清楚这个男人因为他什么烦恼都会过来倾诉,如果这个男人现在再换一个人,他又得把这些事情从头跟对方说一遍,重新开始培养感情。

养成一个习惯是特别累的,但是习惯一旦形成,坚持习惯是不需要任何意志力的,甚至会让一个人越来越轻松,越来越上瘾。

一个物品,你用了那么多年,也用出感情了,存了那么多年的一次性筷子,一次性塑料袋,虽然你知道都用不上,但是让你丢掉,你心里面是不舍得的。

而这种不舍得,就会促使着这个男人来跟你对抗。

他也不是真爱这个人,纯粹就是接受不了变化,接受不了习惯一下被打破,但是这个事儿会让你非常的糟心,而且给了你一种他不爱你的错觉,影响你后续的动作和信心。

男人长期出轨,出轨同一个人,长期出轨不是爱,长期出轨是习惯!

我把多年来婚姻咨询中,遇到过的出轨案例,总结归纳成了以下4种常见类型,每一种出轨情况,都对应着不同的应对方法。

如果你不幸遇到类似的婚姻问题,看完这篇文章,对你的收益会非常大。

①:欲望型。

他的生理欲望比较重,婚姻内得不到满足,于是一直向外寻求。

无论你怎么照着他说的改,他都还是会重蹈覆辙,甚至理直气壮,让你总是觉得是因为自己忽视他,没有及时满足他,才会让他有去外面找的想法。

这种出轨的男人,大多对婚姻是没有责任感的。

对性的过度需求,源自于两个方面——一方面,是过度的自恋,想要证明自己的魅力,需要不停“征服”,不会只满足于和你一个人白头偕老;另一方面,是自卑,因为内心的空虚无法填补,才需要不停的刺激,感受到自己是被需要的。

面对这种出轨,你很容易陷入一个两难选择,既享受他给你提供的情绪价值,离不开对他的独特依赖,可是又一次次被他的渣伤害到,想要留住他,又留不住。

但不要过分自责,这类型的男人,很难留得住。与其苦苦挣扎,我更建议你先肯定自己的价值,建立自己的安全感,慢慢摆脱对他的深度依赖,你会发现世界上有很多人,值得你去爱。

②:情感型。

他的情感需求,向外转移了。

也许他和第三者其实没有发生肉体关系,但你明显感受到,他爱第三者,胜过爱你。有时候他也会摇摆挣扎,表现出自己的内疚,痛苦,让你也很心疼,很犹豫。你会很生气,为什么他背叛了你,又会很舍不得,感叹为什么好好的感情,走到了这个地步。

这种类型的出轨,我是很建议你们双方,都再给彼此一个机会。

情感的转移,和肉体关系的转移是不一样的。

造成情感转移,很可能是因为在婚姻热恋期间,你们没有识别到对方的情感需求,在相处的时候,用了错误的方式去应对,比如,一生气就“作”会闹,会跟他冷战,想要让他道歉和关注你。

“作”的背后,其实是你对自己安全感的怀疑。你害怕自己不是他最重要的人,所以需要一次次的试探去确认。然而对于他来说,他感受到的是你不爱他,你一次次推开他,不理他,负面的反馈多了,他就会觉得自己离开你,你会更开心。

所以,你们并不是不爱对方,只是爱消耗了。如果你并不想就这样放弃他,可以从修复这个心结开始,很快你就会发现,他和外面的人断了关系,重新把关注力放在你身上。

③:激情型。

他可能本来没有想出轨,可是第三者对他不停示好,又恰巧有共处时机,比如一起出差,一起应酬,或者你和他长期异地等等。

这种情况,你可以看他的态度去判断他是不是真正的“激情型”。如果他事后特别后悔,不停和你道歉,也承诺以后补偿你,那么你就要马上应对,跟他提出条件,有技巧地谈判对你有利的约定,看他是否执行。

如果他遮遮掩掩,隐瞒事情,你都和他摊牌了,他还在逃避,你就需要促使他去面对问题,引导他走出逃避,而不要一直追着他,逼问他。当你一直追的时候,他会害怕地一直躲,但当你停下脚步,引导他的时候,他才会有空间,有安全感,开始试探着跟着你的思路走。

④:代际型。

这种其实是很可惜的。

他的原生家庭,给他留下了很不好的印象——比如,他的爸爸或者爷爷都有过出轨,并且都觉得出轨没什么大不了,不要小题大做,他在这种环境下生活,耳濡目染,就会有不正确的婚姻观念。

长大后,他可能会产生两个做法:

第一种是像他家里人一样,把婚姻不当回事,凭着自己的心意出轨,这种我建议是当断则断,如果你想要改变他的观念,就要做好付出漫长时间和心理精力的准备。

另一种,是“拯救心态”。他从小心疼自己的妈妈受到出轨的伤害,潜意识里就会复现当年的状况,自己亲身出轨之后尝试“戒掉诱惑”,以此去对那时候的父亲表达抗议。

这种情况,如果你也觉得很可惜,觉得很想给他一个机会,那么可以抓住这个时机,陪伴他度过这个心理挣扎的时刻,并且给他建立正确的婚姻观念——你的生活是你自己的,不要用这来报复你讨厌的人。


而从小三的角度来说,一个能跟同一个男人这么多年,没有名分,也没有很多钱,还不放手的人,她对自己的定位很准确。

①:她就不打算上位,不想要稳定的关系。

就喜欢男人对他若即若离,大部分时间都用来照顾家庭,最好别来找她,两个人都有需求的时候,可以来各取所需一下,拿多少钱干多少的事儿。

她没有期待就不会失望,也不会轻易离开这个男人,特别的能忍。

②:她自我价值感是很低的,不敢去跟原配争。

既然她不争,她随便有点什么就能坚持住,这个男人又不用对她付出特别高的成本,她也不会再多要求什么,所以在男人看来,小三就是善解人意,从来都不提要求,不给他压力。一对比就会觉得家里的原配特别的强势,要得特别多,她什么都不做就能把这个男人牢牢握在手里。

③:她有心理缺陷。

有些人会特别痴迷疼痛的爱,如果这个人好好爱自己反而是不行的。一定要特别的虐,特别的拉扯,不断的被冷落,被抛弃,又重新在一起,特别爱去找那些结了婚的男人,去跟另一个女人竞争,好像只有争赢才能证明自己有用,他的目标甚至都不是这个男人,而是你。


最后就是从原配的角度。

一个男人能跟一个情人固定发展这么多年,他有很大的问题,但你其实也在纵容他。

如果你不允许的话,他是伤害不了你的,但是你不相信自己有这种力量,所以很多时候你会觉得自己是没有选择的。

比如说这个男人一旦不耐烦了,你马上就不敢对他说什么了,其实你心里也是不情愿的,可是他一旦是冷着脸的,一旦是那个态度,你莫名其妙就会很怕,很想去退步。

或者你实在是忍无可忍了,绝地反弹一口气做了非常多的动作,然后你发现这个男人还是不在乎,因为你前面想了特别的多,你在脑子里面把事情全部都演练好了,可是等你真的去做,你会发现现实的问题是不一样的,你想的那些都没发生,你没有想过的发生了。

于是你再次认定自己是搞不定他的,你只能允许他伤害你,因为你没有尝试过,真正的不允许,是什么样的感觉,什么样的后果,但如果你现在都不去练习的话,那你以后还是会这样,还是会底线崩盘,不断退让。

现在就是你最好的练习时机,既然关系都已经这样了,那现在不练,还等什么时候呢?

所以现在第一步就是你要知道他这个人的软肋在哪里。

不能用你自己的想当然,而是要通过对他的观察,通过不断的试探看他的反应,你才能知道他最在乎的是什么,你抓住什么可以拿捏他,以及你也能看出这个人对你有没有感情,有没有回头的意愿,如果你前期不去收集这些信息,或者说他一对你冷着,你马上就不敢动了,那么你们之间的问题会一次次的循环,如果说你真的撑不住,心态关过不去,可以找一个专业的人来陪你完成这个过程。

第二步,你要知道怎么去满足他的需求。

满足他的需求不是对他委曲求全,不是去对他好,这些是表面需求。

你要有能力去满足他最深度的那个需求,为什么你要去满足他?因为现在你要这个关系,而不是他在要,为什么不能卑微讨好?

因为我们不但要把关系修复了,还要让自己有一定的主动权,不能说,修复了这个关系之后,就是为他服务,那这也没有意义,你们之间如果没有感情,强行待在一起也是消耗自己。

所以说当你能够确定这个人对你的感情,确定他的需求在哪里,让他知道你有这个能力给他,而且你有意愿给,如果你没有怎么办呢,没有也要装的像有一样,抓紧时间去提升自己的能力,所以说修复关系的过程不是为了别人而活,而是为了自己,你经历了这个磨练的过程会变得越来越强大。

你可以按照我给你的策略,一步一步的去走,在跟他谈判的过程里面,你会更清楚的知道,什么叫做不允许他伤害自己,怎么去平衡关系的需求,让这个男人永远琢磨不透你,越来越想追着你。

我就接手过一个案例。

咨询者的老公和三姐在一起了八年,一直纠缠不清!他们吵过、闹过,都快到民政局办理离婚了,老公再三保证会断了,绝不再犯,她决定给他一次机会,给他定了规矩,要求他按时回家、报备,后来慢慢她开始慢慢相信他了。

他们确实断了两年,今年她怀孕了,于是,她老公和三姐旧情复燃了,她二胎六个月,暂时也无法离婚,要求他断三,签离婚协议、财产协议,他配合度很高,可某一天,她无意中看到了他的小号,才知道所谓的断了都是骗她的,他们还在一起。

她很理解不了,为什么这么多年,他反反复复出轨同一个人,他到底在想什么?对方也有家庭,也不想上位,为什么还在一块?

其实,这类案例里,婚外情跨越很多年,还是反复出轨同一个人,一般属于“需求缺失型”出轨。

背叛发生后,会形成一种很典型的相处模式:

妻子的终极目标是“断三”,盯着伴侣的一举一动,切断他之后旧情复燃的可能性,也会指责对方伤害了自己,期待对方承认自己做错了。

在妻子的视角里,似乎只要三姐消失了,关系就不会崩塌了,危机就解除了。

于是,妻子很容易忽略背叛的深层原因。到底因为什么,对方选择了背叛你?他为什么选择这样的三姐,他想弥补婚内什么类型的缺失?你们婚姻内部缺失了些什么?

比如,可能是妻子性格强势,索取感、需求感很强,两个人的相处模式是“要求-服从”、“支配-顺从”,丈夫觉得自己总是不自在,被控制,自己不重要,无法做自己,而婚外的关系里,他可以很舒服地做自己,刚好填补了这一需求。那么,他就可能长期出轨一个人,也不用离婚,只要你不发现,一切可以正常运转。

又或者,他的自我价值感低,他的家庭条件远不如你,工作能力也不如你,家里都是你说了算,他处于工具人的地位,那么他就会找一个小鸟依人型的,她可能说话没情商,上不了台面,但能哄着他,能给他尊严按摩,精准给了他婚内缺失的,给他很多的情绪价值。

除了这一点,婚内你满足了他优秀妻子、优秀妈妈、优秀女人的各项功能,当他的不同需求,在两个人女人身上都得到满足时,他就不会离婚,会长期出轨。

而如果,他找了一个比妻子更强势的人,那就意味着他内在是安全感缺乏,需要引领和支持,妻子反而不能对他太好。

这类丈夫的终极目标是“逃避”,被妻子发现后,他会非常配合妻子的要求,愿意被看手机查岗,去哪里都报备,妻子设立的规则,他都全部遵守。

但,这是恐惧驱动的,目的只想让妻子满意,稳住妻子,快速了结这件事。并非发自内心的想回归,因为只要婚内的缺口存在一天,他就会想出去找。

所以,他也不会主动去聊,自己内在的痛苦和迷茫,也不敢在妻子面前提起这件事。

他不敢说为什么对婚姻感受到不满,他理想的婚姻状态是如何的,会期待妻子做什么样的动作,只会疯狂逃避,用沉默来自我防御,或者稀里糊涂答应所有条件。

只要妻子认可了,不追究了,他内心松一口气,也就不会再深挖自己内在的需求。

你们的关系看似在八年前断三、和好,其实只是一种假性的亲密关系。只是避而不谈那件事,并没有彻底解决。

在之后的相处里,妻子会不自觉地把自己放在情感的高位,认为他是有错的,在冲突发生的时候,就应该先去妥协自己,形成了不平衡的相处关系。

在没有内在矛盾的情况下,可以安然无恙,但一旦这种脆弱的平衡被打破,一旦他又因婚内的缺失产生不满足、不舒服时,他又会出现向外求。

比如,当妻子怀孕了,就像这个案例,会疏于对他的管控,全家的心思都会放在孩子的身上,他就会感受到自己有大把时间“开溜”。

这期间,妻子也会因为生理的影响,对他有更多要求、期待,可能也会变得情绪化,脾气暴躁,特别需要他的安抚,而他在此刻又开始感受到压力、寂寞,不被理解,喘不过气,于是又会找那个人。

其实,男人很有安全意识,找一个熟悉的人,尤其找一个不会闹的第三者,风险会更小。

但这也意味着,如果不及时解决,他很可能会对三姐动真感情,这么多年没有感情,也有陪伴,他会习惯这种三人行。

所以,如果你想挽回关系,就要填补你们之前跳过的课题:

去深挖婚内的缺失是什么,去看见伴侣内在的匮乏和期待,看见关系是怎样因为错误的互动模式,而一步步崩塌的,两个人可以做些什么,才会在关系里感觉好一些。

两个人的理想生活,会不会对另一方来说,是压抑的,痛苦的,不想要的,如果是,可以怎么去调整期待,共同做新的生活计划。

感情的修复,不是把破碎的玻璃瓶粘起来,小心翼翼不敢捧在手上,而是要彻底解决底层的冲突和需求的不平衡,让关系变得打不破,撕不烂,能够坦然去谈彼此的禁忌和期待,才算是真正断三回归。

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