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老公高收入嫖娼,我手握证据却不敢摊牌|清醒的堕落最磨人!
隐忍婚姻、夫妻收入差距、婚内背叛
日期:04.28    浏览:1158次    来源:壹生有你情感

我跟我老公结婚十年,他本科毕业,身高一米七五,我大专毕业,身高一米六六。我们两个都是普通家庭出身,没什么资源和背景,两个人基本上都是白手起家。

现在我们所在的二线城市有了两套房子,两辆车,他目前在企业做高管,年收入80左右。

他很有事业心、很上进,同时,他也有比较严重的大男子主义。

在家庭里,他会非常强调自己的意见,不能违背想法。他也喜欢指责,情绪不稳定,特别是对于我的很多行为,他非常否定。

我每年的收入在20左右,工作安逸稳定,我物欲较低,不太喜欢卷,不想努力追求更高社会价值。

但在关系中,我其实很清楚,我是一个偏缺乏安全感的。所以我在精神上和经济上面都非常依赖他,导致当我发现他嫖娼这件事情的时候,我一直都是没有勇气去戳穿和揭穿的。

在身边人看来,我的生活比较幸福,家里有阿姨做饭打扫卫生,不需要我做任何家务。小朋友阿姨可以接送上学,我回来辅导孩子做作业。

孩子可能继承了他的聪明,所以学习成绩一直不错,我不知道他今年是基于弥补和愧疚的心理,给我买了一辆30万的车,而且这些年,他一直托人在国外给我买各种奢侈品包包。

我知道,如果这些东西光靠我自己的收入很难实现。但我并不开心,因为我觉得我不需要这些东西,我宁愿不要这些东西,也希望一个能提供情绪价值、陪伴我忠诚的伴侣。


所以当我发现他嫖娼时,我没有去戳破,而是选择了自救。

我花了3万去找了心理辅导,同时也去检查了我自己的身体,在心理辅导结束后,我又花了将近5万块钱去学习家庭教育。

我花钱他一直都是不管的,基本上我张口他就给我,不会过问我会花到哪里去。

而且,他对我的家人一直比较大方。

在这一年学习中,我确实收获了很多东西,也成长了,我拓宽了认知,看到了需要疗愈的部分。

我从小被教育要做懂事的女孩,没有叛逆期。我不愿意给别人带来麻烦,也害怕和任何人产生冲突,我在意所有人的眼光和看法。我不敢有自己的主见,甚至在很多时候,我会为了别人的想法来妥协自己。

目前我的内耗没那么严重,不再害怕和他产生冲突。我对人性也有了了解,知道不要激发他人性恶的一面。我们两个人的关系比之前好了很多,沟通交流也更加深入。

我知道,如果我不爱自己,没有办法通过奢求别人来爱我来实现。我也被很多人教育,要借着婚姻和它的价值来实现自己的价值,这件事情更重要但是知道到做到,这是两件事,而且过程太难了。

我很清楚,目前依然无法离婚,经济和精神都没做好准备。我一个人独处时,会想到他嫖娼这件事,还是情绪涌动,胡思乱想,我也想过要不要摊牌,在什么时候摊牌。

如果曾经自己很迷茫很混沌,那现在的状态就是很清醒地在堕落。我依然不敢去摊牌,甚至我很清楚地知道自己的短板在什么地方

所以,我想知道我应该怎么办?

隐忍婚姻、夫妻收入差距、婚内背叛

我们想象一个画面,当掌握对方出轨的所有证据摊到对方面前的那一瞬间,我们会觉得很爽,特别是电视剧里演绎的样子。

我们非常冷冰冰地说出:我知道你出轨了,对方肯定会很惊讶,不可置信,马上转为愤怒,最后可能慢慢转为羞愧,无地自容。

但是当这些剧情全部上演完后,后面会发生什么?

无非就是两种结果,要么对方死不认账,反咬一口,要么对方非常生气,一拍两散。不管是哪一种结果,有些话说出去就回不了头了。

如果你不具备承受后果的勇气,但一定要揭穿对方,我们统称这种行为叫沉不住气。

抓嫌疑犯时,我们要抓上下线,都不能说我们抓了一个小弟就赶紧收网摊牌。

揭穿这件事最简单,因为只要有足够的证据就OK了。

但如何处理接下来的事情,如何善后这件事才是最困难的,所以你目前不想离婚,其实又不能离婚,这件事会更准确。

你不可以离婚,那惊动他干什么?为什么要摊牌?

很明显,你的老公有闯劲、拼劲,有一定社会地位,收入偏高。按你这些年对他的了解,他是个极其大男子主义。当你戳穿他,他一定恼羞成怒,暴跳如雷的。

大概率不是跪下来求你原谅的男性。认错的可能性太低了,但他会选择冷战,不搭理你,甚至想惩罚你,收回买的车,或收回你想要多少钱就要多少钱的生活。

你所期待的他听到丑事后被你揭穿就会幡然醒悟,深表歉意,或者哀哀痛哭乞求你的原谅。这件事大概率不会发生。

因为你要清楚,在这段婚姻里你一直没占据过上风。

如果妄图用道德压力压迫这个男人低头,实现地位扭转,大概率不可能,你太天真了。

因为和他某种意义上是彼此成就。你物欲低,不想卷,喜欢安逸,能实现你生活的是你的伴侣,非常上进努力,能提供相对应的金钱物质条件,才能支撑得起。你说这句我不想卷,如果他的收入和你一样,或者收入没有你高,你没有丰厚的物质基础,买不起车,也买不起房,请问哪怕你不想卷,生活也会逼着你卷。

他在物质上的大方和慷慨,生活上给予了包容和关照,正好建立在你是一个顾家,喜欢付出的基础上,有付出意识的女性,可以不在乎你是否有事业心、努力、上进,但不能不在乎你是否会相夫教子,如果你不够传统,不够贤惠,大概率花不到他的钱。

离开他,他可以找到比你更好的女性。但同样的,如果反过来,如果你离开他,你一定找不到比她那么能干又大方的男人了。

年收入达到80万,这已经超过了绝大多数中国男性。这是一个非常残酷的社会现实。

从经济收入层面,你们俩完全不对等,他有足够的能力和经济条件,换言之,他有更高的选择权。

作为中年女性,容貌开始下滑,能力也一般,我们能拥有的选择权就是择偶权,是绝对比不上他的。

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我们再现实一点,你身上一定有优势,原配夫妻身上的价值,他愿意为你顾家贤惠买单,把这些东西放在婚恋市场上,哪怕你再顾家、贤惠、相夫教子,也不可能有其他男性给予同等待遇。

当然,我把这件事说明白,并不是为了让你原谅他,或者为了钱容忍这件事发生。

我只是把现实告诉你,让你明白一件事,我们不要做一件对自己没好处的事情,摊牌只是手段,不是目的,现在也不是一个摊牌的好时机。

我相信你手上的积蓄不足以支撑后半辈子的体面生活,或者是维持你现在这样体面生活的存款,你家里的父母孩子还没成年,还需要大量资金育儿。

你目前按自己所说没实现精神独立。

虽然花了很多钱学习,认知提升了,你知道爱自己了,但不要忘了,心理医生婚姻教育班的钱本质上还是他给你的。

你就会发现,是在用他给你的钱来疗愈他给的痛苦,用他的矛攻他的盾,你学的婚姻教育本质上是教如何讨好男性,如何有技巧地维系夫妻关系,让家庭中体会到更高幸福感和成就感。

这种客体式教育,本质上就是你放低了自己的位置,为了现实而被迫妥协,做出的让步,并没有真正让你的主体性实现。

从男性的角度看,我在外面嫖,回到家之后,我得到了更好的婚姻体验,你觉得我会怎么想?

所以,你现在的痛苦不是在于他是否出轨,而是你自己非常拧巴。

你既离不开他提供的物质条件,他给你打造的婚姻堡垒带来的丰厚生活条件、体面面子等,但你又自我麻痹,试图用成长疗愈来逃避现实。

事实上,你的成长和疗愈并没有真正解决核心问题,没有给你带来真正的成长,你发现自己走不下去了。

因为再成长下去就得真正独立了。按照你说的,你非常淡薄,不想卷,不在乎金钱:你一年的收入是20万。

在二线城市,其实,这也不算低的收入了,请问你可以离得开吗?

你清楚自己没办法离开,那还不如回到真正的主体。

我们坦坦荡荡承认,我的本质就是爱钱,我很俗。金钱这件事并没有什么丢脸的事情,金钱可以给我带来体面,让我有机会做没必要参与社会竞争的人。

他犯了错,我就花他的钱来给自己找乐。

当你把婚姻比喻成职场的时候,整个逻辑就会顺通了,给谁打工不是打?

当你把自己当成下属的时候,你就会发现你的老板很喜欢爆金币。而当你说出那句话,我的老公年收入将近80万,我宁愿要情绪价值,可以不要钱的那一刻,你没有任何说服力。因为人往往没什么时候才要什么。

当他天天在你面前花言巧语的时候,没有办法给你带来任何金钱,这时你就会让他出去赚钱。

现在不惊动他,你可以理解为没有勇气揭穿,就面对现实,等有一天自己不需要他了,再走也不迟。

就算离开,也要心平气和,保持良好关系,绝对不要搞僵。因为他的工作能力是远超过于你的,他的经济能力是远远可以高过于你的。

这样其实才是对自己真正有利的选择,而不是赌气所谓的摊牌只为了那一下的爽。

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