经手2W+案例,出轨治理,婚恋救助,魅力脱单实战派!
不讲理论,只给正确的干货!(加微免费详细梳理分析)
老公两次出轨,如果再原谅是不是很傻?
老公出轨,两次出轨,原谅出轨
⊙ 日期:2023.03.26  ⊙ 浏览:10786次  ⊙ 来源:壹生有你

  其实你自已也知道当一段婚姻出现了两次背叛的时候,一定是这段婚姻中出了某种问题,也许是人选错了,也许是自已第一次的原谅太过于轻易.....

  而至于为什么第二次还是选择了原谅,我想和你第一次选择原谅的理由应该差不太多。

  那现在你也一样做出了决定,那就是原谅,只是在原谅之后,你又开始怀疑自已,不知道自已的这个决定是否是对的?但是好像如果不是对的,自已接下来的路应该怎么走?

  毕竟伤害是真实存在的,我们都没有办法回避这件事的发生。


  相信每个在经历第一次被出轨后选择原谅的人都有说过:如果还有下一次出轨,我一定是选择离婚的。

  这句话其实就像在没有经历被出轨之前,当身边的人问你,如果你的老公出轨,你会怎么办?我想绝大多数人的回答基本上会有两种可能:

  ①:一种是我觉得我老公肯定是不会出轨的,我相信他;
  ②:一种是他要是敢出轨,我一定是离婚的。不离婚留着过年吗?我是绝对不会接受老公出轨这件事的,我的婚姻和爱情必须是要忠诚的,如果不是,那我宁愿不要。

  可当事情来临的时候,最后能不能做到,可能这就是两回事了。

  很多女生在遭遇被出轨之后,往往就会处于一种高高在上的姿态,认为对方出轨了,他就应该来给自已赔礼道歉,更应该无止境地承担自已的情绪,不管自已怎么对他,对方更应该受着。

  其实,这样的行为不是对自已过于自信,而是认为自已手上的底牌非常的扛打,并且对这段婚姻也非常的自信。

  认为不管自已今天做出了再过分的事情,对方都不会自已;毕竟是你先出轨做错,你不仁就不要怪我不义。

  可是很多人都忘了,当一段感情出现了出轨这件事的时候,那就已经说明婚姻内核已经不牢靠没有那么稳固了。

  那这个时候,这个男人是否承担你所有的情绪和压力,是有建立在这三个基础之上:

  ①:对于他来说,他选择离婚这件事,成本会有多大?事业方面、家庭方面、人际关系方面等等;
  ②:如果他留在这段婚姻关系里面,他会得到什么样的好处?你能够给他带来什么好处?
  ③:你的脾气、情绪失控的状态以及发泄的频率他是否可以承担的住?他的承受点在哪?

  很多人看到这里会说为什么男人都这么现实,是因为我们女性在面对婚姻危机的时候,只会考虑爱和不爱,却直接忽略了很多现实层面的问题,包括利益方面的,这也是把原本很复杂的东西给他简单化。

  婚姻里面不一定要有爱情,但是一定会有利益的存在。如果你认为那一张具有法律效益的离婚证能够捆绑住他的话,那你就真的大错特错了。

  对于出轨方来说,如果那三个基础当中,你的情绪已经完全是他无法控制和忍受的情况下,加上离婚的成本是完全低于留下来带来的好处的话,很显然,做出离婚这个决定就是时间问题了。


原谅出轨,老公出轨,再次出轨


  而对于第二次被背叛的人来说,不仅仅陷入了第一次被出轨之后好不容易建立的信任再次崩塌,更大的危机是自已对于自已的行为的一种不笃定,在深夜或许也无数次想过,为什么自已找的人会是这样的,为什么自已不敢离婚,为什么自已会经历这些不好的事情?

  那么,遇到这种状态,我们应该怎么办呢?

  01:先处理情绪的问题,不要让自已在情绪的控制之下去做决定,学会可以拆解自已的情绪。

  当我们感觉到痛苦的时候,人会有很多本能的反应,来帮自己降低痛苦,比如:转移注意力,让自己不去想这些。试着安慰自己,他说的是会做到的,他已经答应我他会断掉了,他只是需要时间,用这些来合理化他的行为。或者让自己变得麻木,隔离掉自己的感受,不去体会自己的感觉,那样就不会那么痛苦了。

  我猜这些方法,你可能已经用了很多,也已经尝试做了很多,可是你依然在问要怎样减轻自己的痛苦,为什么?可能的原因只有一个:痛苦太大了,那些方法已经没办法帮你减轻,你想找新的,让你觉得更管用的方法。

  这就像什么呢?就像一个人手里拿了块燃烧的炭,把自己烧疼了,但是他想了很多办法来防止炭把自己给烧伤,当炭让自己越来越痛的时候,她想的所有的办法都是如何让自己减轻痛苦,但是却听不懂痛苦在提醒她什么。

  痛苦在提醒她什么呢?人面对痛苦的本能反应都是躲开,当她攥着炭不放手的时候,其实是在对抗痛苦。

  比如说,老公出轨几年了,你气不过找茬又跟他吵了一架。

  愤怒是因为你认为:做人应该诚实、应该忠诚,不应该背叛。他居然敢背叛。

  ◉ 委屈:自已为家里付出一切,不但不被珍惜,还无人理解。
  ◉ 失落:自已失去了一份纯真的感情。
  ◉ 恐惧:自已该怎么面对接下来的问题?自已会不会孤独终老?或者,会不会穷困潦倒而死?

  但事实上,你的情绪源头是因为自已活在想象中的童话世界:

  当你愤怒爱人不应该背叛时,应该知道:实际上背叛十分普遍,因为他背叛的代价他承受得起,他笃定,你离不开他。

  或者说,他不怕你的离开,你离开也许正合他意。他的背叛也许是想让你离开的一种手段。

  还有一种可能,他既离不开稳定的婚姻,又想体验激情和刺激的感觉,于是冒着风险铤而走险。具体情况还有很多种,要看情况分析。

  当我们对纯真的感情幻灭而失落时,我们该知道:任何长期感情都会遭遇诱惑的危机。任何长期感情都会经历变化和成熟。

  只有两个成熟的人,两个承认自己欲望的人,明白人性的黑暗面并有足够的应对措施的人,才能真正升华矛盾和危机的走下去。

  当自已觉得委屈、无人理解时,应该明白:我们只是渴望爱而已,又有什么错呢?

  当你能意识到自己恐惧他的离开时:我就会发现,实际上我是在恐惧自己的生存危机,我不相信,自己一个人的情感世界也可以丰盛而温暖,更不相信,离开他我能过得很好。

  02:如果在冷静思考后选择这段婚姻,那就必须得和老公成为利益共同体,叫同盟。

  如果老公不把你当同盟,把你当竞争对手,这事儿就完蛋了。在一段婚姻里面,你要跟你的男人是同盟,别让老公觉得你是来剥削他的钱的,或者说老公要去交工的。

  同盟有两种含义。第一种含义就是参与到他的事业当中,但大部分的妻子可能做不到。

  同盟是你怎么样参与到公司事务/事业当中,往往当老公出轨被老婆知道了之后,这个时候老婆是什么?是敌人。所以在这个时候成为同盟的可能性是弱的。

  那么什么情况可以呢?比如说我们之间有股份的纠葛,他一旦跟你分开,那损失不止一点半点。

  如果他是体制内的人,那这个时候,你得知道他的把柄是什么,他的底细有哪些?

  当然,还有第二种同盟,这种是有前提的,就是作为原配的你有大的胸怀,能够咽的下这口气。而且你明确的知道继续这段婚姻下去,你的利益是可以保证的。毕竟今天这种的行为,是为了后面的分开。

  如果老公长久的跟老婆是处于一个同盟状态的话,这第三者自己她会不爽,会不舒服。因为她最大的乐趣是跟老婆去做竞争。

  当她觉得,你俩还是那么固若金汤的话,她就先开始退了,打退堂鼓了,或者呢她会发现各种各样的蛛丝马迹,就比如说这个男人原来是对她说谎呀,她跟老婆迟迟就不分手呀。那这个情况下面第三者就会去闹,一闹,关系就作没了。

  而反过来如果我们做原配的,我们开始闹闹闹,就等同于把老公闹到第三者那儿去了。老公会觉得我本来还有一点愧疚,但是现在我愧疚的感觉都没有了,我觉得我这个老婆简直就是无理取闹,简直就是母老虎。好了,然后第三者一个柔情似水,那就真完蛋了。

  老公就是冷暴力,不吭声,高兴的时候回个家,不高兴的时候我就不回家。那这时候你拿他有办法吗?一点办法都没有。

  所以如果在这一段时间里面要跟老公去建立同盟关系,在某一段时间里面,你不得不与第三者同行。但你的目的是为了未来更好的分离。但千万别今天分了,明天他回归了,后天他又分了。

  03:学会和对方博弈,掌握话语权。

  每一次和老公的沟通都是一场博弈,每个人都有属于自已的软肋。

  为什么老公会那么嚣张,是因为他知道老婆的软肋是什么?

  有些老婆害怕离婚,有些老婆要面子觉得自已是一个完美婚姻的状态不愿意打破,有些老婆觉得我必须得给孩子一个完整的家庭,总之,不管什么原因,最后的结果都是“怕离婚”

  这时候,老公就拿捏住老婆的这个软肋了,那他的应对策略是冷暴力,照样出轨。所以我们都得一招致胜,治他一次,让他知道老婆底线在哪里。但现在很多底线都是一退再退的,说离婚结果没离,那这个底线我们就得考究一下了。

  什么样的底线才是真正的底线,这个底牌一亮出来,我们就得这么做,没有退路。

  这底牌我们要一步一步来,底牌要有一二三四五,先亮哪个后亮哪个底牌,所以这个是一门学问,没有做好准备,别坐在一个谈判桌上啊。

  所以这些事情我们要掌握这中间的这个度,这个技巧很重要,要针对问题,去进行技巧使用。

  当然,谈判是得有资本的,往往很多时候我们手上没有那么多资本,也许我们没有工作,工资收入比较低,自已的生活能力都比较差等,而且我们在这个过程中还把这些仅有的东西一点一点的挪出去。

  那这个时候,我们就必须要得知道自已今天的资本有哪些,别在不清不楚的时候,靠着情绪去上牌桌,所有一切都要拨开情绪的迷雾,坐在牌桌上,跟对方用智商去谈判。


  我们常常可以看到这样的事情,就是A和B在一起,B会出轨。但是A和C在一起,C就不会出轨。是A变了吗?A没有变,变的是关系。

  你要确定一个信念就是伴侣出轨的事情发生了,就是你们这段关系中有漏洞。而不是你个人的问题,因为任何关系都是至少要靠两个人才可以达成的。

  面对出轨,你要做的是修补关系的漏洞,而不是你个人的漏洞。如果关系的漏洞大,也可以选择放弃关系。

  或者你是一个眼里容不得沙子的人,小小的漏洞也情愿放弃。这也是你的自由。

  你需要明白的是这些都是你的自我选择。你真的不应该被社会的言论去左右你自己的选择。你既不必必须原谅,也不必必须放弃。

  每一段关系的结构都是不一样的,情感的厚度也是不一样的。

  我们既然不能轻易否定自己的关系,也不能轻易评价他人的关系。

  在出轨的问题上,不怀疑自己是一个健康心理的标志。

  允许自己被出轨,允许自己被伤害,允许他人伤害自己。

  被伤害以后的你,并不失败,并不弱,并不难看。

  失败,弱,难看的是违背自己忠诚承诺的人。

  而那些被出轨后有能力去修复,也有能力转身离开的人,才是魅力不减,人格仍在。